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清明节前接连两晚我都梦见父亲和母亲，一定是母亲又想我了，今年清明节正雨纷纷，利用假期带着儿子陪着家人风雨无阻，跋涉千山万水回老家祭奠父母，心情异常激动，想起那句“清明时节雨纷纷，.......今年是母亲去世20周年。1991年农历十月初五，重病的母亲在医治无效后撒手人寰，别我而去，从此阴阳两隔，欲见无缘，只留下许多遗憾，让我耿耿于怀。而那天正好是我从学校毕业后参加工作100天，第二天又是妹妹的生日，每每提起母亲，我们姐妹俩都自责不已。
妹妹总认为每年10月初5不是好日子，它彻底是个“母难日”，母亲在世时总希望我能出人头地，她老人家含辛茹苦供养我读书，我工作了可报答她的养育之恩，可她却走了。
在母亲下葬后几天里，我处理完家事带着悲伤匆匆回到单位无精打采上班，可怜是妹妹年龄小不忍母亲的离去，每天一个人跑到母亲坟墓前去聆听、去陪伴母亲，希望母亲能醒来，或者能呼唤她......母亲啊！我亲爱的妈妈，我们是多么不舍您的离去。在离开母亲的日子里，常常我们在某个夜晚能够梦见母亲，梦见她慈祥的容颜，希望她絮絮地对我一两句话，或者，在梦里给我一个背影也好。
但是我总没能够梦见母亲。
有人说，如果亲人去世时在逝者的身上落下太多的眼泪，以后就不能够梦见她（他），我不知道这话是不是迷信，但从父亲母亲离世后，我很少梦见父亲，只梦见母亲，大约是因为在父亲去世自己太年少，我把那不听话的眼泪太多地落到了他身上。我很后悔。因为如果这个说法确切，那我将连与他在梦里相见的机会也没有了。母亲去世时我即使悲痛欲绝也不落泪，真正的痛苦谁也帮不了，只有自己从左肩换到右肩，真正的成熟不是心有多老，而是眼泪在眼睛里打转即使不能微笑，也不能掉下来。
母亲去世后，好长一段时间我总是沉迷在沉默之中，每每在街头或者小区里看到一些与母亲年龄相近和个头相仿的老人，我总会情不自禁的想起母亲。而当我走过她们身边时，也会情不自禁地多看两眼，进而常常想，如果父母健在，也会象他们一样缓缓地出去散步，或者与人热情地拉拉家常。
但是这些都是怀想，而且每次怀想后，更添了我无数内疚和遗憾。
母亲的坟茔依旧是一垄黄土。我在上面撒些野花和草籽，希望雨后能够芳草翠绿，希望九泉之下的母亲能够安息。
静坐在母亲坟前许久许久，我沉默寡言。靠在母亲坟墓上，就像儿时那样，我感受到了依靠和温存。看看高天白云，许多往事纷至沓来。母爱如河，仍然在村前的小河里流淌。母亲，女儿不知您在天国能不能感应到我的思念。
母亲，今生您含辛茹苦为儿女，希望来生，您少一些磨难，多一些康健！
愿母亲一路走好！愿母亲在天之灵安息！
二
7岁那年，在卖了几个鸡蛋买了几本作业本后，母亲手把手将我交给了村里的民办教师，从此开始了我的读书生涯，也给本来拮据的家庭增加了新的负担。无论家庭怎样困难，每逢孩子生日，母亲总会为我们煮一个鸡蛋，在俭朴的日子里，让农家子女的我，每逢生日并充满了快乐与温暖。那年月，由于弟兄几个相继读书，家庭缺乏劳动力，挣不了“工分”，许多人都劝父母扯下一个孩子当帮手，母亲虽是农家妇女，大字不识几个，却毅然决然地说，“再苦也不能苦孩子”，“再苦也要抚儿女上学”，精明能干的母亲一直担任妇女干部20多年，因为文化低吃了不少亏，深知知识的重要性，无论如何一定要供我们兄妹多读书，正是由于父母勤俭持家，节衣缩食，一分钱掰作两瓣用，才让兄妹六人都能够上学，由于父母的精心培养，使我们兄妹在同龄人中显得出类拔萃。而今想起，记忆最深的是母亲顶着月光上山抓草搂叶子做农家肥，白天下地劳动，晚上推着笨重的石磨磨面，在油灯下砍猪草，或者为我们缝补衣服，纳鞋底，常常起早贪黑，夙兴夜寐。
母亲一直是我们的骄傲，虽然文化不高，但是她思想前卫，很有先见之明且聪慧贤淑，精明手巧，再加上标致的体形、高挑的身材，所以一直是方圆一二十里的女性模范。
在我们兄妹六人中，我和四哥读书悟性最好，成绩最好，当然最受宠了。记得我上初中，四哥上高中时，每次回家，母亲总要准备许多炒咸菜或者炒包谷，以便让我们充饥。那时虽然家里很穷，但精明的母亲总会计划得好好的，上年孵几窝小鸡仔卖，下年卖几个大公鸡，在每个学期开学时凑够学费，让我们安心学习，中途费用再想点办法加上大哥的资助也就不成问题了，虽然生活拮据基本还没有欠过帐，当然了，我们是穷人家的孩子，也懂得节约，也知道奋斗，工夫不负有心人，我们的理想实现了，母亲的愿望也兑现了。可以说我们今天的幸福是母亲做出巨大牺牲换来的，母亲不那么操劳，不那么节约，她的身体就会好得多，就不会生那么多病，现在回想起来，除了惭愧就是自责，真是无地自容。我除了怀念，已没有什么可以弥补此生的遗憾。希望母亲在天之灵能够宽恕我们，每当回想起这些点滴往事，我时时觉得自己不孝和汗颜。
儿女总是母亲永远的牵挂。免除不了担忧。那时母亲走时我和年幼的妹妹都未成家，最使母亲放心不下，亲爱的妈妈，你安息吧，我和妹妹都很幸福，俩外孙也很乖巧可爱，还算出类拔萃。
我知道，无论我走多远，背后总有母亲牵挂的目光。
母亲，今生您含辛茹苦为儿女，希望来生，您少一些磨难，多一些康健！
愿母亲一路走好！愿母亲在天之灵安息
儿女成家后，父母仍然不辍劳作，春耕秋收，一切只为不给子女增加负担。我调到县城工作后，多次提出接他们进城来住，他们总是来去匆匆，以不习惯城市生活为由推辞，其实我知道，他们是为子女考虑，不想给孩子增加负担，而甘愿守着三亩土地度过晚年。每次回家，母亲总是杀鸡炒肉，好饭好菜端上桌，把平时舍不得吃的拿出来吃，平时省下来的拿出来煮，问寒问暖，生怕子女在外面受委屈。儿女外出时，母亲总是送到村边，直到看不见子女的车子后才依依不舍的回家。那时我知道，无论我走多远，背后总有母亲牵挂的目光。
父亲去世之后，母亲轮流在姐姐和哥哥家居住。因为家庭矛盾，母亲很少到我家来，每次去接她，她总是说我们都在上班，她一个人在家里没有人陪着说话，不习惯，还是在县城好，有退休的姐姐可以说话，有两个哥哥家可以走动。而我的内疚与日俱增。好几次她过生日，因为妻子没去，她都极不开心，甚至提出生日不需要子女聚会了。那年月，因为对母亲的愧疚，导致家庭矛盾剧增，我也在无休止的家庭吵闹里放纵和麻醉自己。每次去探望母亲，看到她满头白发和日渐苍老的容颜，我内心感到说不出的酸楚和心痛。每次见面，从来不怪责或者埋怨什么。每当回想起这些点滴往事，我时时觉得自己不孝和汗颜。
一直觉得母亲身体很好，所以在年末的忙忙碌碌浑浑噩噩中减少了探望母亲的次数。直到去年12月初接到大哥电话，才知道母亲胸部疼痛，口吐血痰，接到市医院检查后，医生诊断为肺癌晚期，这无异于晴天霹雳，震惊了我，甚至怀疑于医生的判断。在反反复复化验、做B超、增强CT、找专家会诊后，我们不得不接受这个残酷的现实，并寻求一切治疗药物力求回天。那时候，我们对母亲瞒着病情，强颜欢笑，每天陪着她说话，希望有奇迹能够发生。
至今不知道母亲临终前是不是知道她患的是绝症。只知道她看到弟兄妯娌消释前嫌和睦相处后很欣慰很开心。住院期间，只要她身体不痛时，就絮絮叨叨地与我们说话，讲我们童年的趣事，甚至闲谈到半夜。住院期间，她每天都要从胸腔抽出600多毫升的血与水混合的积液，而每次排液后，她脸色苍白，精神越来越差，咳嗽越来越激烈，血痰越来越多。而作为儿女的我们却束手无策，只能够按照医生的提示，一边尽力治疗，一边暗地里准备后事。
母亲总时常提醒我们不能够让她把气落在外面，而我们总不愿意放弃最后的希望，但所有的努力都收效甚微。后来在医治无效后，我们不得不狠心将母亲送回老家。母亲回到后，虽然氧气、药物不离，但仍然在回老家后的第三天就告别人世。临点，昏睡中的母亲忽然挣起身对塌前的我说：“我没有什么挂念的了，只是舍不得你们。”念。”“我，她的肺病不是大问题，慢慢调养会好起来的。现在回想，我甚至怀疑自己瞒着老母病情甚至撒谎是不是有失道德与天伦？
三
由于县城没有火化场，所以农村老人还是沿用土葬方式。母亲生前曾有个愿望，希望去世以后能够重新找块新坟地，立块碑。母亲说：“我解放前住茅草房住怕了，听说在阴间，有碑的是瓦房，没有碑的是草房。老坟塘阴阳先生说了不可以立碑。”
这是一个农村老人最后的最朴素的愿望。
但是我们竟没能够实现她的这一愿望。母亲去世后，请来的先生走遍了村子后山，认为没有哪个地方比祖茔更好，建议还是将母亲安葬在老坟塘。我不同意，坚持要满足母亲最后的愿望，为此还与哥哥发生了争执。
但是先生表示没有商量的余地。后来在大家的劝说下，我还是放弃了自己的主张，将老母亲埋葬在祖茔，与父亲的坟墓相伴。按照先生的说法，不可以立碑，但是可以用围坟石镶嵌。
我不知道自己是不是太迂腐太迷信，是不是不孝有加，旧债未还，新过又添。唯一期待的，就是按照先生的说法，待到明年，将母亲的坟茔好好修整。还有，把母亲生前的照片收集完整，制成光盘，留作永久的纪念。
除此而外，我除了怀念，已没有什么可以弥补此生的遗憾。
希望母亲在天之灵能够宽恕我们。
四
3月27日，星期六，在昆明考完试后，我匆匆赶往老家，为父母扫墓。
由于天气久旱，遵照护林防火的要求，我们没有烧纸，没有焚香，也没有鸣放鞭炮，只是用野花和水果酒茶祭奠。
母亲的坟茔依旧是一垄黄土。我在上面撒了许多草籽，希望雨后能够芳草翠绿，希望九泉之下的母亲能够安息。
静坐在母亲坟前许久许久，我沉默寡言。靠在母亲坟茔上，就像儿时那样，我感受到了依靠和温存。看看高天白云，许多往事纷至沓来。母爱如河，仍然在村前的小河里流淌。母亲，儿不知您在天国能不能感应到我的思念。
母亲，今生您含辛茹苦为儿女，希望来生，您少一些磨难，多一些康健！
愿母亲一路走好！愿母亲在天之灵安息！
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