虚幻中的爱恨情仇由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“哲学中关于虚幻的看法”。
滚滚红尘乱世，茫茫苍生人海。一个单身了几年的女人，认识了一个已婚的男朋友，鬼使神差的混到了一起。懊恼、迷惑、唾骂不知不觉的闹腾了几年。
一个多情花心的男人，不说那些乱七八糟的女人，单单在我之前在他婚姻之前就有一个他本单位的情人，比我早了一年。
还是两年前一次在外面吃饭遇到了那个女人，他们争吵着，我居然心里像刀割般的站在他们身后微笑。第二天在他单位我们三个坐到了一起，他坐中间，我们两个女的很心平气和的谈话，那种场合很可笑也很可悲。我们虽然都很心平气和其实话里都是笑里藏刀。
我很受伤，一直的在微笑。他哭了。然后度过了几天不吃不喝不眠不休，疯狂购物的时期。后来他说分手了，我没有纠缠。然后又在今年1月又被我发现了一次，我几乎崩溃。我已经是让人不齿的第三者了，在我前面居然还有第二者。我很冷静的给那个女人打了电话，约她出来我请她吃饭。她当然也是很气愤的，不同的是她有家庭丈夫，而我除了他一无所有。她说骗他出来我们好好羞辱他一番，当时我不置可否。到了吃饭的时间，我先叫他去了，他一无所知。带了昨夜一脸的憔悴站在了我的面前，我很平静的问他昨夜他干嘛了，他故作平静的满嘴谎言，我冷笑着看着他眼神中的慌乱。后来我的手机响了，是她。他问我是谁？我拿起手机放在他的面前，他彻底的慌了问“你们想干什么”我说“她等会过来，你愿意在这里就做下，不愿意就走吧”他落荒而逃。而我却说不出当时心里是怎样一种感觉，我只是看似很平静的，其实我的心理翻江倒海，却又没有悲伤，甚至连一滴眼泪都没有。我有一种自虐的感觉，我就是要去面对我最怕的东西，最坏还能怎么样呢？我喝醉了，在不应该喝醉的酒量内，吐一塌糊涂。
我不再像第一次那样的自虐，我们依然保持着联系，我只字不提。在这件事发生后的第二天还是第三天，我们见面了。我看的出他的小心翼翼，看得出他在等我发泄怒火。但是我没有，我甚至连她的名字都没提。他不知道为什么，我也不知道。在后来的三个月，他们分手了，当然我只是其中一小本分原因。总的是因为那女的太恶毒专横。还有就是她总是骚扰他老婆。他的老婆比我们都要小，很温柔软弱的一个小女人。我跟她没有什么冲突。我们三个女人她是最软弱的一个，那个是最强悍的，我是那种不喜欢纠缠，讲理但是惹了我什么都不怕的。
从他们结婚前那个女人就百般阻挠，到后来的时不时的骚扰他老婆。他老婆居然任由她气她，而且每次都让那个女人的计谋得逞，然后自己伤心。我很不理解，简直有点恨铁不成钢。他们的婚姻就一直的这样维持着，一直到今年10月。他老婆因为一场意外去世了。我很伤心，真的。其实我一直的也不愿意跟他走到一起，因为我了解他。他是一个好情人但绝不是一个好丈夫。做他妻子以后的眼泪会更多，我不愿意做那个天天在家哭的人。但是现在我没有了退路。因为当时跟他在一起我就想过不再结婚，我就这样的跟着他因为我爱他。所以我们的关系几乎人尽皆知，甚至我的父母，只是我没有承认过。当时就他老婆不知道罢了。现在他单身了，如果我不跟他结婚，我几乎无路可走。而且我的母亲也一直的给我施加压力。问题是现在即便是我愿意跟他结婚，而他的态度让我崩溃。
我跟他谈过，他也不置可否说一切都会水到渠成。逼急了就说会的会的，但是由于赔偿款的问题现在不能公开。我表示理解。但是我却越来越感觉到不安全，这一个多月来他事情很多。以前我们几乎每两三天就见一次面，现在几乎都是一个礼拜。我更加的感觉到不安全，每天的惶惶不安，疑心重重。我觉得自己都快崩溃。我有自己的工作，金钱上我不依赖他。但是感情上我离不开他。我要的就是那样一种感觉，跟我爱的人在一起。
我努力的去做我应该做的事情。我也帮不了他什么忙，尽我所能。换季了给他添置衣物给他孩子添置衣物，把我仅有的一点点存款全部拿给了他。我知道他现在需要钱。我觉得我已经是倾囊如洗了，包括感情。但是我好像没有得到我想要的东西，比起以前我甚至还失去了什么。他是我的全世界，而现在的我却让他疲惫不堪。我也想，算了，分手吧，我太累了。但是我怎么能放弃，这么多年的风风雨雨这么多的感情投注我怎么能收的回来。我觉得我把我自己逼到一个死胡同里。
我看到了他手机里的两条短信，一个叫燕子的女人。去年我就发现过，他说是同学，外地人。我依旧的很平静。但是我的不安全感愈演愈烈，既放不下又想逃脱。爱恨交加的矛盾心理。有没有想过，就算他要和你结婚内角真的能受的了那种生活么？会不会为了你而改变，彻底改变而对你一心一意，这点你有信心么？爱过，恨过，纠缠过，就是放不下，为什么呢？是因为真的那么爱他，还是，因为没有更好的人出现，或者没有去找更好的人？好好想想你想过的生活，想想你想要能要的，想想，他是不是那个可以与你一起风雨同舟的人，不说经济不说物质，只说感情，只说内心的力量，他，是么？
女人都想安定，无论当初是什么想法，到最后，有爱了，总会妄想对方给自己完整的爱和家庭，女人只有在自己的家庭内，在自己的男人身边，才会有足够的安全感，他，是不是你要找的人呢？凡事有得有失，只要把握着，宁愿痛苦一时也不要痛苦一生，相信会找到答案，如何选择，这得听你自己内心的声音。
我知道，他不能带给我想要的那些。我想要一个家！即便是他给了我一个家，也不能给我想要的安定跟安全感。最主要的是安全感！但是，我离不开他。他也不会为了我而改变，如果一个女人想改变一个男人，要么就是幼稚要么就是很傻。我有时候很痛苦，并不是因为我不了解真像，而恰恰是我太了解真相却对自己无能为力，这样让我更痛苦，无法自拔。
以我对他的了解，所有的后果我明了。也正是因为明了我才更加的痛苦。我唯一想到的就是“泥潭”我现在就是像在泥潭中越陷越深无力自拔，却又不愿离去。我不敢想没有了他我会怎样。其实我不丑也不差，否则当年他也不会来追求我。但是这么多年来我却一直的单身。并不是没有人追求，是我个人原因我无法再去容纳任何人，我的眼里也看不到任何人。我也曾经试着去接受别人，但是跟别人在一起的时候我总想吐，动不动就想发脾气的感觉。在他面前我是温顺的，而别人都会说我傲，脾气大。其实我不是，只是因为我无法去接受！我心甘情愿的给他剪指甲洗衣服看着他微笑，而跟别人在一起却都是别人看着我的脸色说话，说一不二的。这些他都不能了解，在他面前跟在别人面前我是判若两人，当然我单单指的是恋人之间。后来我就拒不接受任何人。我不是很会委曲求全的人，但是在他面前我总是一味的温顺。我不想给他压力，我希望他快快乐乐的，我喜欢看他笑。
这么多年来，我从未说过关于我们的以后。我也从未说过让他离婚什么什么的。我还总是劝他对老婆好一点，别天天在外面玩。虽然说这话我也很心酸，但我说的都是真的，没有半点虚伪。我并不是在说自己多么的好，我一直觉得自己有愧于他老婆。我偷了她的东西，我只能尽量的让自己减少对她的伤害，虽然我知道那是不可能的。
有时候就很残忍的想也许是这是上天给我的一个机会吧。每次这样想的时候我心里就会阵阵刺痛，好像是我害了他老婆似的。其实她的去世纯属意外，于我于他没有半点关系。未来的迷茫，他的彷徨，家人自己给的压力让我无处躲藏。我无能为力，我心力憔悴。我开始去求佛，我什么都没说求了一卦，先生第一句话就是“这是一个困卦”我心里沉到了谷底。先不说迷信不迷信，之前我是一直都不信这些东西的，说实话现在也不怎么信，但是我真的是无能为力了。先生说“我不知道你想问什么，但是从卦像看，这是一个困卦，是你已经身在位上，却有人想拆台。不管你想问什么，我劝你想问的事情静观其变吧，你什么都不用做，修身养性。”大概这个意思。
我有个同事喜欢这些东西，今天阴历十五，是烧香拜佛的日子。早上我跟她一起去了寺庙，烧香拜佛，又抽了一个签。签上说“小人日盛，君子莫为。只宜守己，待时施为”我的理解也是什么都不要做，修身养性，走一步看一步。跟我之前求的卦一个道理。我终于明白为什么有些人去迷信，那是因为已经无可奈何，才去求飘渺虚无的神明来帮助。可笑，可笑自己。嫌我啰嗦吗？呵呵，我也觉得啰嗦。呵，他就像我的毒品，既离不开放不下又拼命想挣脱。
用情深重的知性女人，只能说他是你这段人生的宿命，甘心围着他转，甘心在他面前那么隐忍，甘心不受更好更合适的诱惑，这一切，源于你内心的那种执着和坚持，相信朋友是有信念的，并且很智慧，就因看到一切的去向和结果，看到自己的爱只能在他身上，所以痛苦决绝，很佩服你的这种爱的精神，真的，但反过来也觉得，朋友似乎是在寻找一种真正的被理解和被吸引，可能遇到的人中，只有他达到了你的要求，所以，知音难求，你觉得他就是你的唯一，或者有种肝肠寸断的爱情游戏，越是难以达到的越是无法割舍，潜意识中对自己是很宠爱的，很宠爱自己所营造的那种爱的氛围和感觉，显然，他其实并不是你眼中心中的他，他不能同你心心相印，心身合一，你对他的那些依恋和纠缠，只是因你觉得他是你心目中的模样，不妨好好擦擦自己的眼睛，他真的是你感觉的那个人么？
对爱情忠贞不渝的人，也是位能配得起这种爱情的人，只要人合适了，相信会幸福一生，但这之前，如果内心不想脱离那种辗转反侧的爱意，如果本身对自己幻想的感情不能自拔，那你会永远活在自己制造的“爱情”里，自己欣赏，自己沉迷，他如果是那个人，会理解你的心意会珍惜你的美好，但如果他不是，任你百转千回，任你肝肠寸断在他眼中只是风景，不会动到灵魂，所以，他不会珍惜，是风景，自然有看倦的一天，如果是心灵的交融，那就自然不同。回头看看，是不是情所寄非人？任你百转千回任你肝肠寸断在他眼中只是风景,呵呵，很无语。奈何我千般柔情，他只是微微一笑。
为什么有些感情让人放不下，其中就有一条说收支不平衡，比如说我付出了多少，却没有得到应有的回报，然后就不停的付出，其实不是因为不想放手，是已经付出的太多，潜意识里认为放弃会失去的更多，之前所付出的就更加的收不回，所以就无休无止的付出无休无止的痛苦。多少就有点这样的感觉吧，只是自己不知道。
爱情是神话。那些所谓的忠贞不渝生死相恋都只是在电影或故事里才会出现。有时候可能是我把自己的爱情美化了的。可能他并不是我真正想要的那个人，是我自己怀着美好的心愿美化了他。有时候有写日记的习惯，不定时。闲来无事的时候也翻来看看，回想着一路的辛酸甜蜜。呵，谎言大过真实。他骗过我很多很多，我也总是想起，每次想起的时候心里都是揪揪的疼。总是想，怎么能，你怎么能这样的伤害我？也自己劝自己，算了，那些都是过去了，何必像疯婆子一样苦苦追着不放。
其实被骗也是很幸福的，至少我一无所知，傻傻的以为我爱着也在被爱着，傻傻的每天乐呵呵。是谎言总有拆穿的一天，我是多么怀念那傻傻的幸福啊。我觉得现在的我就在崩溃的边缘，我需要找个人述说，需要有个人能来帮助我。现在的我就像个疯子，只有我自己看的到。
他每天都在外面喝酒，每次都喝醉，我又经常几天看不到他。而且我对他几乎没有安全感，他的故事也太多，我害怕我担心，我担心之前的那些女人，我也担心他会再去寻觅猎物。我又不能天天跟着他，我也不能天天跟着他，那样他会跑的更快。我即要给他自由又要能在我掌控之内。所以，我累。他也累。但是如果两个人真的有感情会有这种情况出现吗？但是我能明显的感觉到他的变化，以前的甜言蜜语现在都不见了，哪怕是以前的虚伪现在都不见了。
一个女人最可悲的就是每天问“为什么你以前对我这么好，现在怎么变了？为什么以前你总是说爱我，现在都不说了”。我想问他，但是我不能问。问那些有什么意义呢？以前是以前，现在是现在。以前他愿意说，现在他不愿意说，就是这么简单。但是我怎么能不去想呢？以前他很在意我的感受，怕我生气怕我伤心。现在他什么都不怕了，有时候给他电话他都心不在焉，就是有时候我生气的挂了电话，他也不会再打来，像以前一样问“乖啊，你生气了吗？”现在都不会了没有了。
有时给他电话，他正忙着。不停的跟旁边的人说话，我挂了电话。给他发了一条短信“我只是想问问你夜晚回来吗”一直都没有回音。在以前根本不可能有这种情况的。刚才给他打了一个电话，说了他最近的表现跟对我的态度。我说如果真的不想在一起，就跟我说，我不纠缠。他说，最近太忙，他道歉，他改正。如果他真的不想在跟我在一起还有必要这样吗？如果他真的不想在跟我在一起我也真的不纠缠，这么多年的感情就让它去吧。他说他夜晚回来，我不知道我会跟他说什么。我也知道最近他压力很大，所以有些委屈能不说就不提。只是压抑了自己。
什么都明白，却不肯回头，自己不肯清醒，谁又能帮得了你？明知道前面是死路，为什么又沉迷在里面不想出来？是对自己的放纵，是对亲人的不顾，是自私，还是纯情？是愚蠢还是聪明？说实在的，这种故事很多，也大多是高文化的人做出来的，因这类人大多自恋，恋自己的感觉，恋自己的幻觉，恋自己编制的浪漫，可惜，往往不现实，所以，又痛苦，却又享受这种痛苦，一边享受一边优雅地喊“救命”，可惜，你自己不想上来，不想自救，这种虚幻中的爱恨情仇阎王爷都没有法子。
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