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那些逝去的记忆永远不褪色---纪念祖父离世一周年
二零一一年四月初八，祖父驾鹤，永远离开了亲人。还记得当时我正在宿舍吃刚打回来的盖饭，母亲问我忙不忙想不想回老家，我一听就觉得不对劲了，连忙追问是何缘故，心底实实为爷爷的病有所担心，当母亲对我说“你爷爷没了”时，我感受到什么是五雷轰顶，脑袋一下子一片空白，好像这个世界只有我的失亲之痛，吃下去饭菜仿佛凝固在胃里，我所能作出的反应似乎只有失声痛哭，我哭的那么本然，不假思索，毫无顾忌，似乎这个世界只有我一个人，我趴在宿舍的写字台上，眼泪像决堤地的河水，奔涌而出，我慌张，我悲痛，我脑子在恍惚中闪现着爷爷的面容，痛哭了半个小时方才稍加克制住了情绪，马上去买了回老家的车票，我不想相信这是事实，只想能尽快回去见一下祖父一面，我怎么也不能接受爷爷怎么就这样与我阴阳两隔了呢。
我在极度悲痛中往家赶，一路心急如焚，心神难安，我赶回老家一进家门便看到祖父的灵堂，“我回来了，您疼爱的孙女儿回来看您了，您怎么走的怎么快，不等等我吗？我还想见您一面啊！子欲养而亲不待！记得最后一次见您还是在前年的夏天，我离开的时候，您送我到大门口，两行老泪横流，我也忍着热泪，硬着头皮往前走，不敢回头，怕我忍不住哭出声来，那时真是心酸不已，心想我还会回来看望您，孙女不孝啊，回来的太晚，如今再也寻不到你的身影，再也看不到你的面容，你已躺进了那冰
冷的棺椁，跪在您的灵前，凝视您的遗像，我多么希望这不是事实。”心空空的的我早已泣不成声了，身边还有我的父母家人，所以我要冷静，我不能释放我的全部情绪，我必须学会冷静，接下来的丧礼还要需要我的一份力量，我虽然不会做很多丧礼上的事，可是我明白现在最难过的也许并不是我，而是我的父亲，他已经劳碌了这么多天，各方面的事都需要他处理，真的非常辛苦，我惦念我亲爱的爷爷，同时也要照顾到自己的父母啊，在这个情景中要表现的孝，应该是更全面的，更理性的。我克制着自己的情绪，投入到祖父的丧礼中，几天里，没胃口，没睡意，帮着家人料理事务，跑来跑去，几天竟是两脚底的血泡，心里只默念着一句话“是死者，如生者”，便一切安然了。那时就想着要记下点什么来纪念我敬爱的祖父，现已时隔一年，我已平复了当时的剧痛，忌日来临之际，我再次重新整理一番记忆，略略记下些许。
这一年来，每每想到我再也见不到亲爱的祖父，我的心啊，万般酸楚，万苦难当。在我去年下半年在日记里写下的一段话：“爷爷啊，为什么这么久你才来到我的梦里和我相见，可知你的突然离去是多么令我心痛，今夜端坐于桌前，凝望我们的合影，凝视你慈祥的面容让我垂泪，所谓痛定思痛大概就是如此，这些天对你的思念愈演愈烈，内心的沉痛难以言表。”爷爷的离去是我人生第一次经历亲人的逝去，这一年里我内心的悲痛真的难以言表，时隔一年，我痛定思痛，爷爷成为了我永久的回忆，让我不禁感叹，人一辈子是多么短暂，生命是多么脆弱，这一生啊，最是孝亲不能等呀，如今我重新思考生死，除了深切的哀思之外，更升起我对生命的敬畏，我永远不敢保证每次和亲人说的“再见”都能实现。
我不是经常能梦到爷爷，我把爷爷的照片夹在书里，常常看看他，他慈祥的面容让我心里暖暖的，我相信有灵魂的存在，他去了一个更广阔的世界，在那里看着我们，我相信爷爷的神灵一定看过我，他一定是担心打扰了我休息，不肯托梦予我，每听到家人说梦到爷爷，我就很担心是不是爷爷过得不好。每当想起爷爷，总有好多温暖的故事涌上心头，然后我痴痴的享受一番那份臆想。
我很小很小的时候，是爷爷搂着我睡，我喜欢和爷爷睡，因为爷爷不嫌我踢开了被子，因为在冬天，我可以把冰凉的小脚丫踩在爷爷的肚子上取暖，幼时的我一直不明白，爷爷为什么在我冷的时候他却会变得很暖，而且一点儿也不怕冷，小时候的记忆里，冬天都很冷，早晨爷爷早早的起来，把我的被子压好，他去生炉火，待炉火燃旺了，爷爷会把我贴身穿的小袄子拿在炉边烤，当袄子有了一股棉花味儿的时候，袄子就烤好了，于是我就高高兴兴地起床了，我穿着暖暖的衣服，我会想我一定是冬天严寒天气里最幸福的人儿，我一定要永远和爷爷在一起，那样我就永远不会有寒冷了。待我穿好衣服，待奶奶把被褥叠好，此时爷爷已经烧好了热水，将脸盆放在炕沿上，再将壶里的热水慢慢倒在盆里，我在旁边，伸出小手去抓那团团汽雾，我对冬天的雾气总是
饶有兴趣，他将毛巾在脸盆里哗啦哗啦几下子，毛巾也变成热气腾腾的了，他将热毛巾盖在我脸上，可能是我的脸太脏了，记得爷爷擦得总是很用力，擦了又擦，有时就调皮的将头转来转去，但是每次爷爷给我洗完脸洗完手，都非常舒服，有次记得我说过等他老了我长大的时候，一定像他对我一样给他洗脸洗手洗脚，可是，当爷爷真的需要我照顾的时候，我却在千里之外求学，一年见一面尚难，更不用提照顾他了，老人一直讲一句话是“上往下亲隔代亲”，抚养总是理所当然无怨无悔，但是为什么孝养总是那么难做到。
爷爷就是我童年快乐的源泉，我是爷爷手心的山林小公主。我最渴望的出行是坐爷爷驾的毛驴车，爷爷坐在左辕上，我坐在右辕上，车上还有奶奶和斌弟弟，我们去乡里，驴儿慢悠悠地沿着一条沙子路走，道两旁是荒草野花，我便叽叽喳喳的问爷爷这个草是什么草，那个花是什么花，为什么我家不中些紫菊花儿，不记得爷爷都是怎么回答的，只记得一路上我们说说笑笑无比的开心，脑海里留下几朵美丽的蛋黄花儿和一片不知名的青草„„待到了乡里的集场上，爷爷给我买的好吃的总是超过其他小朋友的，一种优越感在我心中甜甜地荡漾。我最喜欢吃的饭是爷爷专给我做的小灶饭：勺头炒鸡蛋，羊肉沫儿，香葱蒸鸡蛋„„我边夸爷爷的手艺好边全心享受着那份美味，那种味道啊，真可谓天下珍馐尽在此啊！谁也不会知到，更不会体会到，唯独我，尝过那天下最香甜可口的饭，那种美在心底，沉淀在心底久久酝酿。
我还喜欢跟着爷爷到野外去干农活，春天，爷爷喊着号子赶着牛在耕地，我却在一边观察老黑牛那双大眼睛，爷爷告诉我我家的老黑牛跟了他十几年，比我的年龄都大，非常勤恳耐劳，后来，老牛实在是太老了，干不成活了，有人给爷爷建议杀了吃肉，爷爷说怎么忍心呢最后还是把老牛送到远方了，爷爷说老黑牛不在了，心里真不舒服，那一刻我心里也觉得很难过。夏天，我跟着爷爷去锄地，他从地的两头来来回回，我在地头上拔野草采野花，爷爷给我讲了很多，我记住的只有我最感兴趣的几种：有种叫“面箕”的草本植物，根是可以吃的，白白的软软的甜甜的；“辣麻麻”，叶子细细的碎碎的绿色，根却是白亮白亮的，根是辣味儿的，小孩子们最喜欢吃这个了；“小百合”开在雨后的石缝里，洁白，纯净；“毛朵朵”最娇美，花朵像个酒樽，呈高贵紫色的花瓣紧簇着，我喜欢把它别在自己的口子眼儿里„„我将采来的鲜花进行精心的“插花艺术”式的包扎，用青草捆好后一定跑到爷爷面前问他我的花好不好看，爷爷当然每次都说是好看，我满足地冲他笑笑，然后用力的嗅嗅捧在胸前那令我陶醉的花香，最后，把水壶递给他，他咕噜咕噜地喝下，也满足地笑了。秋天，我喜欢用爷爷的草帽去摘豆角，爷爷却总是纵容我的调皮，爷爷会从待收割的田里提前拔些豌豆苗回来烧，那样烤熟的豌豆香极了，或者是刚从地里拔出来的萝卜，从小溪里洗干净带回来给我们吃，脆脆的，甜甜的；起风的时候，爷爷去扬场，一铲，一扬，一挥臂，麦粒迎着风飘飘洒洒，只听得唰-唰-，麦子麦麸落了地
便各自成堆儿了，当然，爷爷的帽子上衣服上也落了麦粒，当时的我只觉得好玩儿，哪里晓得其中的辛苦。冬天里，过年前一天，有一年，天上飘着小雪，地面将白未白，爷爷在院子里垒炭旺火，把那两筐子煤块翻来拣去的，这是迎春节爷爷做得最一丝不苟的事了，我倚在门边，看呆了，那副画面真美。这些有关爷爷的天堂般美好的画面永远留在我的记忆的深处。腊月的晚上，依旧很温馨，很幸福，看完《还珠格格》有泡好的甜甜的冻柿子可以吃，橘红的柿子在我的记忆里特别大，冻得硬硬的柿子提前泡在凉水里，爷爷将那结在柿子上的那层厚厚的冰磕破，剥离，剥下一个个冰壳儿，我那时一直不理解为什么柿子里的冰可以跑到柿子外面去。爷爷擦干柿子递给我们，那些冬天的柿子很甜很甜。
渐渐地，我长大了，我回到了父母身边，我很想念我的爷爷，爷爷也很想念我，每年冬天，他很远的老家来我家和我们住一阵子，那些天是我非常快乐并珍惜的，但是家人那是都很忙，我们没有时间陪着他，反而是爷爷每天给我们做饭，有时也教我们做饭，记得有一天他蒸馒头，正好我和姐姐在家，他就给我们讲怎么做怎么揉馒头，说我们已经长大了，需要学会做饭。父母忙的时候或不在家的时候要学会独立生活。
岁月不饶人，爷爷开始老了，那是零六年，爷爷病倒了，得了脑溢血，即将中考的我心里好牵挂他，可是我却不能立即回到他身边，好不容易等我中考完回去看他时，我的心如刀绞一般，不过能陪在爷爷身边我又会感到很幸福，容颜苍老已老到出乎我的意料，因为脑溢血一条腿几乎不能动了，走路更不灵便了，那些天我每天都会握着他筋脉突兀的手，搀他在院子里锻炼走步，他走得那么困难，每跨出一步，我都是欣喜的，我突然会想到我小时候爷爷是不是也是这样陪着我，走到大门口的石凳前，爷爷说累了想坐一坐，我小心翼翼地扶他坐下，然后蹲在他的膝前，细细端详着他，他的额头已沁出颗颗汗珠，医生说为了防止肌肉萎缩爷爷需要多走路，再说爷爷是个勤快的人，所以一有闲他就要到院子里走走，看得出他已经很出力了。他常常对我说还想到后套一趟，他喜欢那里一望无际的麦田，我一边摸摸他的腿，一边坚定地对他说：“这个腿病一定会好的，将来我带着你去，将来就住在我家。”那个假期很长，但我却不能全程陪着爷爷，还是爷爷催促我说“快回去上课吧，高中要抓紧学啊。”第二年，爷爷牙齿也都换成假的了，吃饭不如以前香了，只能吃些软的食物，或者是没嚼碎便吞咽了。第三年，爷爷视力越来越模糊了，常常问我这个碗里是个啥，那个柜子上是个啥，甚至有时都要问我手里拿的筷子是几支，我都含着真情与心酸一一给他细说，有时候我会觉得爷爷像一个小孩子。第四年，爷爷的耳朵也越来越沉，我给他打电话时，他总是误听，其实他是听不清楚总是猜测别人说的话，再后来，我给他打电话，他也总是不想说太多的话，我知道那是因为他怕听不清我说话，当我回去看望他时，但见了我还是那么亲近，可惜我们总归是离多聚少。想到爷爷病的样子，7
我真的好心痛。从那以后他再也没能出远门了，再没不能来我家了，我不能侍奉在爷爷的身边，也不能随时就能回到他的身边。
时间在流逝，爷爷在日日老去，我却又上了大学，离家更远了。最后一次和爷爷在一起是在一零年的夏天，我往家的方向走，爷爷早已在村口瞭望着我了，那种深切盼望着的神情，不由是我心头一颤，眼里的热泪打了打转，还是渗在心田。我抱着爷爷的时候发觉他又瘦了，胳膊上没有多少肉，皮松松的垂着，比前两年愈渐苍老了。爷爷知道我最爱喝家乡的扁豆粥，每次回乡都不例外，爷爷盘腿坐在炕尾，弓着腰背，为了我喝一顿可口的扁豆粥，把一斗扁豆摊倒在炕上，是爷爷将一颗颗饱满的扁豆挑拣出来，比挑选下地种子认真多了，拣一碗得花大半晌午时间，他就那么久，那么一个姿势，那一碗扁豆没有一点儿杂质，甚至连一丝尘都不染，等到了晚上奶奶把香喷喷的粥端上来了，深深闻一闻，大大喝一口，“幸福”一词那里需要诠释！每次当我把爷爷的穿过的衣服拿去洗时，爷爷就会说这个太大了太后了，说我洗不了，反而催促奶奶去洗，或者说这个还不脏，不用洗了，爷爷总是怕我受累，不愿让我干活儿，可是我那里有累，能为老人家做一点儿事儿，我是幸福的啊。我的内心有多么惭愧，爷爷为我做了那么多，无怨无悔，我仅为他洗件衣服，他的脸上都会显现无比幸福的笑容。想如今，再也见不到他的时候，才发现我留下的遗憾太多太多了。我离开老家的时候是七月中旬，爷爷奶奶为我准备了路上好吃的，我扶着爷爷走到大门口，爷爷腿脚不好，不能送我更远，我简单的话别，爷爷简单的叮嘱，那个时刻，想说的话太多，但我们都只重复着一句话：我们都要平平安安的。送别千里终须一别，我松了爷爷的手，拎起背包，爷爷的泪已涌出了眼眶，我心酸酸的，热泪也开始涌动，不能这么没出息，我告诉自己，于是我不敢再看爷爷的脸，转身便迈开了步，走到路要转弯的地方，我终于没忍住，回头远远地往坡下望望，爷爷的身影还在大门口，想必那时的他还在老泪纵横吧，我也流下两行热泪，每次离开老家的时候是最触动我内心的时候，也是我最难过的时候，因为我不敢确信我下次回来的时候爷爷奶奶还能站在大门口瞭望着我，等候着我。然而，那次就真的成为我最后一次与爷爷相见。爷爷垂着老泪站在大门口远远地望着我成为记忆中他留给我的最后一幅画面。
自那次我离开老家还不到一年，爷爷就匆匆地离我而去了，突然到来的噩耗，让我惊得不知所措，我毫无一点儿思想准备，等我风尘仆仆地赶到老家，爷爷已长眠，安稳地睡在棺椁里，棺椁放在灵堂里，灵堂搭建在院子里，我立在院子里，看着这一切，我还是不愿相信这是真的。那几天里，我忙完活便坐在爷爷旁边，给他上香，凝视他的遗像，然后默默的和他讲好多好多的话，可是他再也不回答我，我相信他一定能听得到我在呼唤他，当我抚摸着硬硬的棺木的时候，当我泪水浸湿棺罩的时候，当我点燃那盏酥油灯的时候„„我多么想再看我亲爱的爷爷一面！当爷爷被渐渐抬远，一股黄尘湮没了我的视线，掏空了我的脑海，像抽去
了我所有的精神，我与这个世界仿佛隔了一层纱，呆呆在院子里坐了好久好久，爷爷就那样被抬走了，爷爷，我至亲的爷爷就那样化为了一抔黄土，我的惦念也就此凝固在那坟冢。这一年，又是春天，忌日在即，我近日常常念想，老家是否已草长莺飞。明日我就要回老家祭拜我敬爱的祖父了，一则略解我心头沉重的思念，二则添把新土以安亡灵。
为了纪念我最敬爱的祖父，谨以此文记下些许我最宝贵的记忆，这些记忆是我一生的财富，祖父对我的爱是远远超越了此文的，也是文字所难以全部细致地记录，此处略略写下一些，以寄托我对我祖父无尽的思念和爱戴。
随喜十方世界一切功德，愿将此功德会向十方世界，愿将此功德会向我的祖父，往生西方极乐世界。
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