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悼念祖父
我的祖父于2008年12月29日星期一凌晨1：40，心脏停止了跳动，在安静与泰然中，寿终正寝，享年92岁。他的灵魂也悠悠荡荡的，随着袅袅的薄雾，飘到天堂，到了极乐世界。只剩下一具毫无表情的躯体，穿着蓝色的寿衣，铺金盖银，静静的躺在由木凳支起的门板上，旁边的小圆桌上，点着蜡上着香，烧纸在不间断的燃烧着。不时有嚎啕进来的晚辈，一切沉浸在淡淡的悲哀中。
似乎冥冥之中，亲人间有着心灵感应。昨晚一夜难以入眠，躺在床上辗转反侧，毫无困意，圆睁双眼，盯着天花板，迷迷糊糊中看到了祖父的骨瘦嶙峋的脸庞，吓得我出了一身冷汗，下意识的感觉到大事不好，老人可能大限之期到了，不敢多想，也不忍捅醒身旁熟睡的老公，后来在似睡非睡中，咪咪等等的挨到天明。凌晨5点，弟妹打来电话，说祖父过世，让我们火速回去。一路上天空阴沉，大地披白，树木低头，寒风哀鸣，按照农村的风俗，我捂着脸拉着长嗓哭泣着，进了祖父生前住的西北屋，跪在遗体前，失声地痛苦着，坐在旁边沙发上的长辈，拉起我来。我小心翼翼的掀开盖着祖父头部的白布，祖父安详的躺着。蜡黄的面部毫无表情，没有去世前的病痛折磨，只在床上两天，就驾鹤西去，从此与关爱他的亲人阴阳两隔，再也没有人给我讲那遥远的沧桑往事，再也看不见那个佝偻着背但精神矍铄的身影了，心中油然而
生一种空荡荡的失落感。都说祖父的死是喜丧，年纪大了难免要去见马克思的。确实爷爷是磨窝村里年龄最长的人，号称老寿星，他见证了近一个世纪的风雨，就是一本历史教科书。出生在民国六年，亲眼见过清朝人脑袋后边的大辫子，军阀混战时曾流离失所，18岁考上简易师范，次年被国民党抓去当宪兵，西安事变后随大军去救蒋介石，后来回来后参加了冀西游击队，打过日本鬼子，深入日伪内部，几次差点丧命，建国后教过私塾，当过干部，*中被打成历史反革命，多次被批斗，多亏乐观豁达，才得以长寿。一生淡薄宁静，粗茶淡饭，从不讲究；常年活动锻炼，放羊拾柴，从不叫累；同人交往，与人为善，男女长幼，倍感亲切，口碑甚好。祖父一生，只有一儿，即是我父，没有女儿，待我甚亲，教我文化，陪我玩耍，看我进步，眉飞色舞。我印象最深的是五六岁的时候，祖父骑着车子，我坐在大梁上，第一次逛县城，买了一把纸扇子，圆形的，上面的图案是梅花傲雪，那是我人生有记忆的心爱之物，至今留在心中还是一种甜蜜的回忆。在七八十年代的时候，家里经济拮据，爷爷为了一家人的生存，冒着生命危险，到北岗圊里几十米深的地方，打石头，凿成长方形的磨刀石，换成钱贴补家用。长满老茧的手上，经常硌出血泡，再苦再累从没有怨言。年纪大了，也不肯闲着，赶着一群羊在广阔原野里悠闲地放着，即使这两年进入耄耋之年，也还是背着挎筐，拾些柴火，活动腿脚。直到去世的前两天，还在门外转悠，在屋里放展电视声音，一幅精神矍铄的样子。只在床上输了两天液，就匆匆的告别了人世，去找寻17年前去了天堂的奶奶。
亲爱的祖父，一路走好！悼 念 祖 父
十七号，那是一个令人昏睡的中午，当我的头刚与枕头接触的刹那间，手机的响铃振醒了我，并且带给了我一个不幸的消息，祖父离开了我们，我强忍着自己的泪水，放大了回归的脚步，经过了2个多小时的奔波，我见到了已经说不出一句话的爷爷，他走的那么急，没有给我们留下任何一句话，留给我们的只有冰冷冷的双手！同时我也看见了陪着爷爷走完最后一程的奶奶留下了伤心的眼泪，还有那痛彻心肺的说给爷爷的话。在屋外，远远的看着父亲抹着眼泪，强压着欲哭的声响，默默的伤心着！
远在千里之外的伯伯、姑姑们也与第二天相继赶来，我看见了我一直不愿意见的一幕，大伯作为全家的老大，只是将自己的眼泪咽于肚，主持着全家的各项事务，二伯只是静静的陪在爷爷身旁，看着爷爷，一直就那么的安静，傍晚时分，姑姑也从无锡赶来了，在门外就见了她已经在抹着眼泪，等到了灵堂，她的眼泪就像溃了堤的洪水一样奔腾而下，一直陪在爷爷身旁的二姑也禁不住放声大哭，全家人沉寂于悲伤于沉痛之中。
爷爷的面容是那样的慈善，从小到大，我和爷爷的感情并不是很好，自从我长大工作了以后，渐渐的对爷爷有了感情，我总是在我的工作之余去看看他老人家，由于我们工作的特殊性，我不能经常去看他，致使我在最后对自己没能见上他老人家最后一面感到愧疚！爷爷经常念道着我们，相见我们，相见他的儿子、女儿、孙子，只是由于工作问题他身边就只剩我的父亲和他的二姑娘了，远方的人只能过一段时间给他大哥电话问候一声，但爷爷是个很勤俭的人，他每次都说两句话后就把电话挂了，说是电话费花钱，他一切都是那么的细心，家里的板凳都是自己做的，只要他自己能动手做的，一般他都会用自己的双手细心的去完成每一件物品。
在他去世之前，他喜欢坐在马路上晒太阳，城市里的太阳是那么的少，他老人家总是要走一段路去坐在太阳底下静静的享受着阳光给他带来的温暖，那是一种恬静的享受，直到后来他不能走动时，小姑为他买了一个轮椅，这样我的父亲每天都要推着他去这个城市的每个角落，似乎他很想回忆什么，但是他总是又回忆不起来什么，因为城市的发展似乎快的让他已经无法认出自己的回忆了！
那天，阳光很好，我们在殡仪馆的瞻仰堂最后一次的瞻仰了爷爷的遗容，还是那么的安详，我怀里抱着爷爷的遗像，看着爷爷躺在那里，我已经忍不住几天来聚集的眼泪，毫不留情的将它们一倾而出，因为，这是最后一次看见爷爷了，只是因为这是最后一次！
抱着爷爷的骨灰我又一次哭了出来，似乎这时我才真正的感觉到了爷爷的离去，因为我再也看不见他了，我看见的永远是这个小方盒，爷爷真的离去了，这时的我已经真正的相信了这个事实，真的，也许他躺在灵堂的那一刻我还认为他没走，我......失声痛苦！
回到家里，因为爷爷的离去，奶奶感觉有些精神不振，在第二天我见她的时候她在睡觉，睡了一个下午，平时她很少这么睡的，吃饭时，我把奶奶搀扶到了桌边，看见她的确憔悴了很多，这几天，她基本上都没有睡觉，一直静静的坐在沙发上看着儿女们，但是今天以后，她的这些儿女们又将离开她去工作了，陪在他身旁的就又只有我的父亲了！奶奶很孤独！
在回单位的途中，我坐在车边，看着路边的白杨树的影子在我的眼中一闪一闪，我打开了我的MP3，里面放着那首很早的爱情歌曲《练习》，我细细的听见了里面的歌词，让我又一次的想起了爷爷！“我已开始练习
开始慢慢着急
着急这世界没有你
已经和眼泪说好不哭泣
但倒数计时的爱该怎么继续
我天天练习
天天都会熟悉
在没有你的城市里
试着删除每个两人世界里
那些曾经共同拥有的一切美好和回忆” 沉痛悼念远去的祖父，安息，祖父！做为善人生--悼念我的祖父
2009年4月1日，清明节前，我的祖父溘然长逝，享年86岁。
我祖籍山东沂源，这里是沂蒙山腹地，是牛郎织女的故乡，我家的后山就是典型的沂蒙山地貌-崮。74年长春电影制片厂摄制了一部时代电影，《南征北战》，我家后山的崮上就有其中的场景。当时拍电影的解放军就分散住在我们村，其中有四个住在我们家。我出生在７４年正月，出生后解放军叔叔忙着给我起乳名，叫来叫去都觉得不好听，我母亲顺口想来一个名字：家里住着解放军，就叫驻军吧。大家一听都说这个好。于是这个名字开始陪伴我的人生。当然，爷爷直到去世，也一直叫我这个名字，虽然我已经早已不是那个满地乱跑的小伢子。长到四岁要起学名的时候，一家人还是起了半天名找不着感觉，最后我爷爷说，还是叫石运来吧，意思是时运来了嘛。一家人都觉得这个名字好。于是这个名字开始陪伴我的一生。
我在沂源生活了整整20年，从满地乱跑的童年，到边玩边学的小学，到求知上进的中学时代，我都在这里生活。从考上大学开始，我才开始真正离开这里，从那时起，我每次回家都是短暂的假期而已，工作之后归家的日子就更少了，每年也只有五一 十一和春节能和家人相聚。其实，从我离开沂源老家到外地学习工作后，回家陪伴爷爷的时间也真的不多。每次回家都先去看看爷爷，爷爷身体好的时候能坐着和我聊天，他听收音机里介绍青岛如何如何，有些事情我虽然生活在青岛，但也是从爷爷那里知道的。爷爷是多么希望在有生之年到青岛看看，可是我工作开始的几年一直没有条件让他老人家过来，最近几年有条件了，可老人家身体已经不好，经受不起长途的颠簸。济南青岛高速南线通车后，虽然交通好多了，但爷爷那时候的身体真的已经不太适合做长途车了。如果说有遗憾的话，他老人家没有能到青岛看看，是他最大的遗憾吧，这也是我做孙子的，对他老人家而言最大的遗憾。
爷爷是民国１３年生人，经历了土匪世道，日本侵华，国内战乱，建国，大跃进、人民公社，文化大革命，以及改革开放３０年。沂蒙山区是日本侵华的作战区，爷爷亲眼见过日本人的高头大马队，也见过国民党军队的抓丁拉夫，也目睹过国民党和共产党军队的内战，我家的后山崮上就有当年两军作战的据点。我每次回家，爷爷都和我描绘当年两军拉锯作战的壮烈场面，更对八路军“雕打滑打逮住猛打逮不住不打”的游击战术历历在口。
爷爷一生俭朴，是典型的中国农民，但他的思想意识中有深刻的中国传统道家思想。早在８０年代，姑姑们进县城当工人，爷爷就说做工人没有当农民好。爷爷一生劳作不息，只要能动弹，都不停止自己的劳动。爷爷为人耿直，有原始的公而忘私思想，当生产队长时整天带着人上工，却耽误了二叔的白喉病，二叔不幸在童年就夭折，这也成为他老人家后来内心深处无法言表的痛楚－－小时候每次带我去上祖坟，他总默默在二叔的坟头上压上几张纸钱。
爷爷是个老实质朴的农民，我大学毕业到青岛工作，他嘱咐过我一句话：在外边混可千万别得罪人。其实，我知道不得罪人真有时是挺难的，但每每想起爷爷的话，我就想即便是得罪人的事情，是否能从不得罪人的角度去做呢。其实，爷爷的话我还有另外一个理解：就是为善吧。为善就是不得罪人的另外一层意思吧。多做善事，不正是对他老人家在天之灵的慰藉嘛。
我有信仰，相信神灵的存在。在爷爷走前的周一，我中午接到父亲的电话后匆匆于傍晚回家，当下即给爷爷讼地藏经，爷爷还能勉强说“愿意听”。我于周二下午返回青岛，周三晚８点２５，给父亲打完电话，询问爷爷的情况，爷爷已处弥留之际，忙嘱托父亲给爷爷耳边放讼“阿弥陀佛”。８点３５分，爷爷溘然长逝－－斯时刚刚放下电话的我并不知道爷爷已经走了，我正伫立于观象山之海拔原点前，眼前突然浮现寿星之相。我后来核对时间后知道，这就是爷爷飞升后的归宿。第二天一早返回老家料理爷爷后事，突见爷爷门前悬挂着的，正是寿星。爷爷弥留之际，我告诉爷爷要相信天堂的存在，要去王母娘娘的蟠桃园，那里有太上老君等他去喝茶--原来他老人家的确已圆满，我想这也是他老人家一生在世修来的福分吧。
爷爷走前，在床榻上躺了将近半年，这个时候吃东西已经很少，我从青岛给他带回去的海参，后来父亲说干脆已经吃不下了。。
我四五岁时满地乱跑，常一会就不见人影了，爷爷就到处找我；小时候每逢过年，爷爷总给我一串最喜欢的鞭炮。如今回家，熟悉的院落下已不见爷爷摇着蒲扇喝茶的身影，也听不到爷爷喊我乳名。
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今天早上传来噩耗，爷爷昨天晚上去世了。
心里很悲伤，但是没有放声哭泣。昨天晚上给爸爸打电话，听闻他已经无法下床，不吃不喝以后，就明白他的离开，就是最近的事了。挂了电话，想起他的可怜，想起往日清醒的他多么慈祥，想起他对我的喜欢，想起他这一生的磨难，不禁悲从中来，掩面而哭。刚刚做好的饭菜，也无从下咽。
但还有一丝侥幸的希望，希望他挺过这一个难关，等我离开这座远方的城市，回到离他更近的城市。这样等他离开的时候，我也许可以驻守床前。虽然他这一两年来已经越来越接近无意识状态，但是谁又肯定，他就一点思想也没有了呢。虽然他失去很多记忆，但是我的名字，我的样子，肯定是他最后忘记的。
堂兄叫我不要回家了，人已经去了，而我太远。母亲也这样说。我问爸爸，他说到时再说。唉，都要入土为安了，他也和我一样，在这个问题上挣扎。悲伤的时候，当然希望有人分担，但是他又不想因此影响我的工作，这是生活的无奈。我无法体会到昨天晚上守在床前，他会多么悲伤，因为对他来说，那是父亲。办丧事有一大堆程序，可能为离去的人做一些事情，可以把思想从悲伤中转移出来。
爷爷一生清苦，养育六个孩子。在那些残酷的年代，他用瘦弱的身躯支撑起整个家庭，没有让一个孩子饿死，殊为不易。一生所食，不过五谷杂粮，一生所穿，不过粗线布衣。他文化不高，却深明大义，从小就叫我记得一句话：天下耕读最为本。他当过佃户，种过鸦片，他的一生，对我来说也不乏传奇，可惜，他走了，我再没有机会听他亲口讲述生平。再也没有机会听他说一声：“娃儿，你来了！”。
到今天，他终于可以安详地离开了。虽然一个人一生总会有些遗憾，但是我相信儿孙满堂的爷爷，会笑着离开。亲爱的爷爷，祝愿你在天堂遇到曾经的亲人，祝愿你在天堂快乐无忧。
也许，我会在夜深人静的时候，站在窗前，看着天上的星星，寄托我的哀思。
［散文随笔］悼念我的外祖父
头天晚上打电话回家，铃声响了很久没人接听，我知道到家中出事了。次日在电话中得知外祖父过世了，仿佛谶语的应验般，让我感到吃惊又似乎应然，但却没有太多的悲伤。
记忆的深处，我和外祖父是极亲昵的。缺少童话和传说的童年，我常常扎在外祖父怀抱中，沉浸于他的往事。外祖父年轻时正是土匪猖獗的年代。土匪看中他的身强体壮，曾将他抓到山中试图强迫他落草，和外祖父一起被抓上山的还有一只村民犁田用的牛。爬到半山腰土匪觉得困倦了，就将他捆在树干上兀自睡觉。等到土匪醒来时，却发现不但抓来的壮丁逃之夭夭，连那只准备用来下酒的耕牛也没了踪影！每讲到此，外祖父总得意地发出嘿嘿的笑声，然后用坚硬的胡茬摩挲我稚嫩的脸庞，我仰起头看到外祖父的眼睛里分明是那些土匪跺着脚气极败坏的模样。土匪被全部剿灭之后，外祖父当了生产队长。集体经济时期，自身积极肯干又能带动村民积极性的村干部是直接关系全村人生计的。三年灾荒的时候，全村人虽然不能说衣暖饭饱，但也绝不至剥树皮挖草根。在那样一个饿殍遍地的年代，这是怎样了不起的伟绩呀！
那时的外祖父该是意气风发踌躇满志的吧！然而世事难料，人愿不遂，外祖父怎知后半生是怎样的坎坷及至老境的颓唐呢？
在闭塞的山村里，婚礼是隆重的，然而夫妻的感情却是草率的。前辈感情生活的细节我无从知晓，但自懂事起，我便能感知外祖父和外祖母的相处是极不和睦的。外祖母后来信奉了基督教，这在祖先崇拜和佛道荫盛的乡村无疑是另类的行为。她步行二三十里的山路到外地去做礼拜，和共同信仰的兄弟姐妹交往，却完全疏远了身边的亲人；她的生活习惯也与家人格格不入。我从未见过外祖父与外祖母说话，记忆中外祖父对外祖母的称谓都是“那死女人”。外祖父对外祖母的行事有许多难容之处，不免常有些牢骚，便说“那死女人云云”。在舅母到来之前，外祖父与舅父住一处，外祖母则是独处。后来外祖父与舅父分了灶，便不得不与外祖母同住。外祖母尽着昔日为人妻的基本义务，帮外祖父洗衣做饭，却从不与外祖父用同一只锅煮饭烧菜，更别说同寝了。
外祖父有子女三人，我母亲、舅父和姨母，并且母亲和姨母还是抱养的。听母亲讲，外祖父原来还生有三个儿子的，但都夭折了。其中一个年纪最长的——也就是我大舅，甚至长到了十三四岁；另外两个舅父夭折时尚是幼儿。接连遭受丧子之灾，外祖父当年的伤痛定是常人难以承受的，幸而外祖父当初是壮年之躯。然而留下创伤是难免的，尤其晚年眼见家门单传之不肖，能不忆及亡儿！也许正由于丧子的恐惧，外祖父才能忍心将舅父送往同村好友家中寄养；也由于亲子早夭，他才会想到抱养两个女儿以慰伤痛吧！我母亲被外祖父抱养是在1960年，正是上一辈人记忆中最为苦难深重的一年，在这样的岁月里决定抱养孩子尤其是女孩是需要有宽厚的善良之心和非凡的勇气的。我因此而永远感激外祖父，因为他哺育了我的母亲，也缔造了我们兄妹四个生命。十多年后，这个国家和这个乡村仍然没有走出贫困和苦难，而姨母正是此时来到外祖父家，成为我母亲的妹妹。两个养女总算是上天对外祖父的垂怜，晚景凄凉时尚可辛酸地庆幸当年的善举。
古语云人之大不幸者有晚年丧子，然而虽未丧子而子不贤肖，亦为大不幸矣！
外祖父六十岁那年生了一场大病，几至丧命。母亲和姨母为外祖父找医生、求偏方，使出浑身解数，而舅父竟逍遥自在不近病榻。外祖父自以为无力回天了，奄奄一息地表达了他最后的愿望：想看看儿子。母亲和姨母甚至不知应去何处寻找舅父，虽然最终仍然将他找到了，却颇费了力气。舅父被两个姐姐“押”至父亲的病榻前，外祖父久病昏暗的眼神忽然闪现了光芒，但舅父竟低头无语。母亲和姨母让他唤一声“爸”，甚至于逼迫，但最终没能成功。外祖父不舍地收回了他的目光，沉重地重又合上了眼睛。那年舅父二十岁，直到今年外祖父真的离世了，他仍没有喊出那一声“爸”。我想他在婴儿的时候应该发过这个音的，但长大以后这个常常让人觉着温暖的字眼却不知因何让舅父那样难以启齿。人们把这归因于舅父从小被寄养人家，我却很不以为然。“寄养”只是名义上的，是外祖父寻求摆脱丧子恐惧的办法。其实舅父的养父家离外祖父家仅数步之遥，舅父和外祖父仍是朝夕相处的。舅父心中大概也并没有“寄养”的概念和体会。
在用尽了各种科学迷信中医西医的办法之后，外祖父竟然奇迹般地痊愈了，但体力却不如从前。刚刚经历的灾难让他对父子关系所处的困境看得明白透彻，但舅父是他的唯一的儿子，过多的怨责不忍于心亦无补于事，他也许更多的在反省自身。他试图亲近他的儿子，便将他唤回了身边。但他却痛苦地发现儿子的另一缺点：四体不勤，懒惰成性。年过花甲便是老人了，外祖父何偿不想像其他老人一样纳凉呷茶闲话往昔，但若如此家中便没了柴米，也没了供给日常用度的微薄收入。当他孤单地躬身田野的时候，舅父却在家中百无聊赖，在弥漫着老人们鄙夷目光的公路上溜达。儿子的未来便是父亲的未来，儿子的希望便是父亲的希望，整日的劳作难免体乏，而经年未见儿子的朝气心何以堪？外祖父额上的皱纹如刀刻一般，而他的心又何尝不是如此！自那时起，外祖父几乎是每天傍晚或晚上都到我家一次，直到今年去世，这几乎成了他的习惯。他来只为向女儿倒一番愁苦，然后带着一连串的叹息离去。有时来到我家却不说什么，只在角落的椅子上坐着，眯着眼瞧着餐桌上奋力地扒着饭的外甥们，嘿嘿地发出轻微的笑声，起身走时却仍然落下一串的叹息。除非是过节，我们喊他吃饭他大都不肯，他坚信嫁出去的女儿泼出去的水，女儿再好已不是自家人。
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