第1篇：写给九月的每一个你的随笔
写给九月的每一个你的随笔
在离开深圳的前一个夜晚与哥们儿山聊天谈到开学。我说道自己很烦：又要回到学校过着暗无天日的麻木生活，又要面对着毫无兴趣的专业课和一大推自己不想去面对而又不得不去硬起头皮做的事情；而对于什么爱好啊，热爱啊，到头来也都还是一无所获，美其名曰都只是好听而已。
哥们儿从来都能把我的话一直听完，最后顺便安慰地调侃几句。“慌啥，我们都还年轻嘛！我们有必要经历这些黯淡无光的日子嘛，我看你啊，是身边没有个妹子寂寞了吧！”他鬼畜的笑，越发让我感到紧张。
我是寂寞了。像Kevin说的，我一直以为过完17岁就是18岁，再过完18，我又会回到17，年而复始。这种散漫和拖延的天真想法，却让时光狠狠地删了我一耳光。时间总还是过得那么快，而“一事无成”四个字却从来没有从自己的骨子里得到真的救赎。
8月末的旅行，还是一个人。一个人可以不吃不喝，坐很长时间的车去很多地方。然后拍几张自认为不错的照片，再配几行深情的文字发个朋友圈，证明某某某啊他也来过某某地方。
旅途的那几天晚上我一直睡不着。房间里，就算我不关上灯，不停止地播放音乐也仍然觉得四周安静得太过异常。自己从来没有感到过这么惶恐和不安。确实，一个人我不说话，就再没有人说话了。我除了孤独，剩余的全是迷茫。
想去年高考落榜的痛，好像早就忘得干净了。暮夏，反正自己也过了20岁的生日了。结果，是荒废了太多。
在离开这座陌生城市的绿皮车厢里，我静静地回想起自己这一路走来的经历。多好，长途车的颠簸把记忆里的酸甜苦辣抖落了一地……
偶然间在自己随身携带的一本书里翻出了自己刚入大学的目标与计划。纸的第一行上写着醒目的八个大字：生命不息，奋斗不止。紧跟着底下又一字一句写了十几个目标和计划。很是详细，详细到每天要吃多少饭，一个月要增多少体重，每天傍晚要去操场跑几圈，要做几个俯卧撑，几个冲刺跑，周六日呢要多挤时间去图书馆看看书，多整理自己的书桌和衣柜……
那时，我总是把自己的生活安排得井井有条。我知道，我是想让自己的大学时光尽可能的不会沦丧为浑浑噩噩这一列来，更不想让自己的生命只在平庸中慢慢磨蚀。可懊恼的是自己做事情一直都还是三分钟的热度，倘若在短期的时间里出不了一点成效，那些目标和计划啊就宛如废纸，都被自己甩在身后了。这种热度随着自己的惰性和一些逐渐涌出的新鲜事物慢慢消退。之后，就完全没有再去坚持了。
9月，又是一个开学季。想到自己曾经对大学的生活的那么憧憬那么向往，真的好怀念啊。现在呢？早厌倦了吧。
我想说：千万个“你”，在什么都还没有过去，什么都还没有消失之前，你为什么不好好把握一下呢呢？
前段时间回老家，约朋友A一起出去玩。当我突然问到他今年的高考时，他只是很冷静的说，还不错。我是以为他又落榜了，所以也就没有多说这些了。当后来我得知，他以超出本科分数20多分的骄人成绩考上了某所知名大学时，我也震惊了。我知道当时他的不言，是为了避免彼此不必要的尴尬，他怕我心里突然落差，他怕我突然没面子，怕我突然不说话。因为去年，我们还坐在同一间教室里上课，我们一起落榜，一起失望，一起痛苦。关键的是，我还劝他不要复读。我不知道他这一年是怎么熬过来的'。我只知道，这些年自己是选择了轻轻松松，也度过了眼前一个又一个最大的捷径。
我突然发现：其实有些人从一开始就与你分道扬镳了。
虽然，不是指彼此之间的友谊这个层面来说。但从未来的角度上来讲，你们的选择和追求将很大的改变你们的命运。你们彼此不同的想法，终究还是要把你们变成两个截然不同的人。南辕和北辙，就此不言而别了，尽管你们过去是有多么喜欢腻在一起。哥们儿又或是闺蜜。
回想自己，从小到大一直都是那种性格内向、沉默寡言的人。做人老老实实，待人也本本分分。虽然也会经常去羡慕别人，也曾渴望那种居高临下，带着万丈光芒的成就，哪怕只是沾上了一点点感觉也都会很满足，很欣慰。呵，可惜那只是别人所拥有的。我不太喜欢轻易求助于人，我的思想和灵魂就宛如依附在一束没有绿叶的枯枝上，被大风拼命地摇晃和撕扯，骨子里却假装糊涂的孤芳自赏，不肯低头。内心里其实是扎进了一把又一把锋利的匕首，满是孤立无援的自卑。
我一直追求着自己内心狂热的东西，但却从来得不到它。喜欢的种种，也做不好。
“你比每个人都渴望得到成功，但却没有比每个人都多为之努力一点点。”
冰心奶奶在《成功的花儿》里这样写道：
成功的花，
人们只惊羡她现时的明艳！
然而当初她的芽儿，
浸透了奋斗的泪泉，
洒遍了牺牲的血雨。
最怕你什么都敢想，却什么都没有勇气去做。最后人家的还是人家的，你所羡慕的一切还是与自己的生活没有半毛钱的关系。你还是得回来过自己厌恶和憎恨的生活，天天如此。
女作家嘉倩谈到自己的青春，她说青春是一盘孤独的番茄炒蛋，平凡却也很灿烂。我想，我的青春也应该如此。就差那么一丢丢吧。近20年来，我没有做过什么大事情，也没有犯过什么大的过错，没有疯狂地抵抗过现实，也没有对生活逆来顺受。没有真正的去爱过一个人，也没有被谁念念不忘。
我还是只是一直踽踽而行，静默且安然。
今年9月，学院又会是学弟学妹们的天堂。对于他们来说，所有的一切都是一个崭新的开始，还没有开始迷茫，只是满满的期望。还来得及纵情的去爱，还来得及大胆的去恨，还来得及用那副可以连唱三天三夜的嗓子嘶吼。
9月的天依然燥热。我细数着自己为数不多的青春，就像留恋着夏日里一丝丝清凉的风。我珍视着飞快的时光，不停地写下诗句作为留念。
像哥们儿说的一样，每个人都有一段自己不堪回首的记忆，生活里也总有那么一段时光，你过得不称心，没有信念，没有方向，甚至感觉周围的一切都是在针对你。
不过请相信我，那些都会过去的。世界那么大，70多亿的人口里，这样的“你”实在太多了。所以你呢，并不是最孤独的。你现在能做的，就是要好好爱自己爱身边的人，你要比过去自己更努力，更能吃苦，更能去坚持。我们已经错过了太多，也浪费了太多。所以，我想我们都不要再去堕落了。千万个这样的“你”，我们都不要放弃！
我想，这个9月，我大概弄明白了自己要去干啥。所以来吧，我们一起！
第2篇：写给九月的每一个你随笔
写给九月的每一个你随笔
在离开深圳的前一个夜晚与哥们儿山聊天谈到开学。我说道自己很烦：又要回到学校过着暗无天日的麻木生活，又要面对着毫无兴趣的专业课和一大推自己不想去面对而又不得不去硬起头皮做的事情；而对于什么爱好啊，热爱啊，到头来也都还是一无所获，美其名曰都只是好听而已。
哥们儿从来都能把我的话一直听完，最后顺便安慰地调侃几句。“慌啥，我们都还年轻嘛！我们有必要经历这些黯淡无光的日子嘛，我看你啊，是身边没有个妹子寂寞了吧！”他鬼畜的笑，越发让我感到紧张。
我是寂寞了。像Kevin说的，我一直以为过完17岁就是18岁，再过完18，我又会回到17，年而复始。这种散漫和拖延的天真想法，却让时光狠狠地删了我一耳光。时间总还是过得那么快，而“一事无成”四个字却从来没有从自己的骨子里得到真的救赎。
8月末的旅行，还是一个人。一个人可以不吃不喝，坐很长时间的车去很多地方。然后拍几张自认为不错的照片，再配几行深情的文字发个朋友圈，证明某某某啊他也来过某某地方。
旅途的那几天晚上我一直睡不着。房间里，就算我不关上灯，不停止地播放音乐也仍然觉得四周安静得太过异常。自己从来没有感到过这么惶恐和不安。确实，一个人我不说话，就再没有人说话了。我除了孤独，剩余的全是迷茫。
想去年高考落榜的痛，好像早就忘得干净了。暮夏，反正自己也过了20岁的生日了。结果，是荒废了太多。
在离开这座陌生城市的绿皮车厢里，我静静地回想起自己这一路走来的经历。多好，长途车的颠簸把记忆里的酸甜苦辣抖落了一地……
偶然间在自己随身携带的一本书里翻出了自己刚入大学的目标与计划。纸的第一行上写着醒目的八个大字：生命不息，奋斗不止。紧跟着底下又一字一句写了十几个目标和计划。很是详细，详细到每天要吃多少饭，一个月要增多少体重，每天傍晚要去操场跑几圈，要做几个俯卧撑，几个冲刺跑，周六日呢要多挤时间去图书馆看看书，多整理自己的书桌和衣柜……
那时，我总是把自己的生活安排得井井有条。我知道，我是想让自己的大学时光尽可能的不会沦丧为浑浑噩噩这一列来，更不想让自己的生命只在平庸中慢慢磨蚀。可懊恼的是自己做事情一直都还是三分钟的热度，倘若在短期的时间里出不了一点成效，那些目标和计划啊就宛如废纸，都被自己甩在身后了。这种热度随着自己的惰性和一些逐渐涌出的新鲜事物慢慢消退。之后，就完全没有再去坚持了。
9月，又是一个开学季。想到自己曾经对大学的生活的那么憧憬那么向往，真的好怀念啊。现在呢？早厌倦了吧。
我想说：千万个“你”，在什么都还没有过去，什么都还没有消失之前，你为什么不好好把握一下呢呢？
前段时间回老家，约朋友A一起出去玩。当我突然问到他今年的高考时，他只是很冷静的说，还不错。我是以为他又落榜了，所以也就没有多说这些了。当后来我得知，他以超出本科分数20多分的骄人成绩考上了某所知名大学时，我也震惊了。我知道当时他的不言，是为了避免彼此不必要的'尴尬，他怕我心里突然落差，他怕我突然没面子，怕我突然不说话。因为去年，我们还坐在同一间教室里上课，我们一起落榜，一起失望，一起痛苦。关键的是，我还劝他不要复读。我不知道他这一年是怎么熬过来的。我只知道，这些年自己是选择了轻轻松松，也度过了眼前一个又一个最大的捷径。
我突然发现：其实有些人从一开始就与你分道扬镳了。
虽然，不是指彼此之间的友谊这个层面来说。但从未来的角度上来讲，你们的选择和追求将很大的改变你们的命运。你们彼此不同的想法，终究还是要把你们变成两个截然不同的人。南辕和北辙，就此不言而别了，尽管你们过去是有多么喜欢腻在一起。哥们儿又或是闺蜜。
回想自己，从小到大一直都是那种性格内向、沉默寡言的人。做人老老实实，待人也本本分分。虽然也会经常去羡慕别人，也曾渴望那种居高临下，带着万丈光芒的成就，哪怕只是沾上了一点点感觉也都会很满足，很欣慰。呵，可惜那只是别人所拥有的。我不太喜欢轻易求助于人，我的思想和灵魂就宛如依附在一束没有绿叶的枯枝上，被大风拼命地摇晃和撕扯，骨子里却假装糊涂的孤芳自赏，不肯低头。内心里其实是扎进了一把又一把锋利的匕首，满是孤立无援的自卑。
我一直追求着自己内心狂热的东西，但却从来得不到它。喜欢的种种，也做不好。
“你比每个人都渴望得到成功，但却没有比每个人都多为之努力一点点。”
冰心奶奶在《成功的花儿》里这样写道：
成功的花，
人们只惊羡她现时的明艳！
然而当初她的芽儿，
浸透了奋斗的泪泉，
洒遍了牺牲的血雨。
最怕你什么都敢想，却什么都没有勇气去做。最后人家的还是人家的，你所羡慕的一切还是与自己的生活没有半毛钱的关系。你还是得回来过自己厌恶和憎恨的生活，天天如此。
女作家嘉倩谈到自己的青春，她说青春是一盘孤独的番茄炒蛋，平凡却也很灿烂。我想，我的青春也应该如此。就差那么一丢丢吧。近20年来，我没有做过什么大事情，也没有犯过什么大的过错，没有疯狂地抵抗过现实，也没有对生活逆来顺受。没有真正的去爱过一个人，也没有被谁念念不忘。
我还是只是一直踽踽而行，静默且安然。
今年9月，学院又会是学弟学妹们的天堂。对于他们来说，所有的一切都是一个崭新的开始，还没有开始迷茫，只是满满的期望。还来得及纵情的去爱，还来得及大胆的去恨，还来得及用那副可以连唱三天三夜的嗓子嘶吼。
9月的天依然燥热。我细数着自己为数不多的青春，就像留恋着夏日里一丝丝清凉的风。我珍视着飞快的时光，不停地写下诗句作为留念。
像哥们儿说的一样，每个人都有一段自己不堪回首的记忆，生活里也总有那么一段时光，你过得不称心，没有信念，没有方向，甚至感觉周围的一切都是在针对你。
不过请相信我，那些都会过去的。世界那么大，70多亿的人口里，这样的“你”实在太多了。所以你呢，并不是最孤独的。你现在能做的，就是要好好爱自己爱身边的人，你要比过去自己更努力，更能吃苦，更能去坚持。我们已经错过了太多，也浪费了太多。所以，我想我们都不要再去堕落了。千万个这样的“你”，我们都不要放弃！
我想，这个9月，我大概弄明白了自己要去干啥。所以来吧，我们一起！
第3篇：写给每一个从小地方到大城市打拼的你随笔
写给每一个从小地方到大城市打拼的你随笔
这两天，上海女孩到江西男友老家过年，一顿饭导致分手的事引发热议。对于此事，男女主角或许都有苦衷，不可妄评功过。同为农家子弟，我深知成长成材之不易，只希望那个男生不要气馁，我也愿把我的故事分享给他和诸君。
我出生在吉林农村，父母20岁左右便结婚，母亲21岁就有了我。高考成绩发布时，我的校长还调侃父亲是“早生贵子”。实际上，这样的早婚现象在农村很普遍，我的好多小学同学早就育有子女，如果我不上大学，我的孩子或许也已经两三岁了。
我三岁时就开始在姥姥家生活，姥姥是农民，姥爷是铁匠。我是趴在姥姥后背上长大的，印象里上小学之前，姥姥都会背着我。我有一个舅舅两个姨姨，姥爷很重视孩子学习，所以老舅和老姨都因为上学结婚很晚，我最大的表妹也小我八岁。由于这个原因，我从小被长辈宠爱
第4篇：写给每一个自己
写给每一个自己
生活无时无刻不在变动，而我们唯一能做的就是尽自己最大所能去做好准备。因为它前一秒可能还甜得像颗水果糖，而下一秒就趁你不注意抽了你一耳光。
没有哪一个人的日子会过的一帆风顺，可能到目前为止他的生活还算平坦，可往后可能是几次大起大落也可能是长时间的小打小闹。未来的事没有谁能算得一清二楚。可时光并不仁慈，它会把每一件事都剖开在你面前，无论你之前认为它们是对是错。这些经过时光的东西便是生活给予我们的额外的惊喜。
我记得以前看过这么一句话：“如果有一天连感情牌都不能打动我的话，那么前方一定是我的梦想和信仰。梦想和信仰无疑是美好而又伟大的词。梦想这东西是一定要有的，万一哪天实现了呢？而信仰，它是支撑着我们去寻找真正想要的东西的一个存在。在那条追寻的路上或是鲜花绿草抑或是高树森然，都没有什么太大的
第5篇：写给忙碌的你随笔
写给忙碌的你随笔
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叮铃铃~~~闹钟铃响，云憩拿过床头边的手机，嗯，早上7点，起床时光到了。身旁的老公依旧呼呼大睡，浑然不知闹钟已响。“咦，他昨晚是几点到家的？”，这是一个无解的答案。云憩淡淡地一笑，一种无奈之情油然而生，洗漱、换衣，上班。这“七年之痒”还没有到，小夫妻俩却几乎天天处于零交流的状态了，不是不想，而是没时光。老公每一天晚上都是半三更才回到家，而这个时候，云憩已经睡下，等第二天云憩起床，而老公却还未醒，试问，这一天24个小时，能够让他们好好说会儿话的`是什么时候呢？难道，是在各自的梦里？……
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“，爸爸，球球。”稚嫩的声音来自豆豆。“哦，要玩球球啊，来，给你。”豆豆爸抓起脚边的小皮球，丢给，“你自我玩吧。”说罢，就自顾自地玩起手机，留下一脸茫然的儿子。“爸爸，爸爸，陪我玩球球。”拽着爸
