第1篇：我的心空心情日记
我的心空心情日记
我来寻找和我志同道合的人。我来到了一个熟悉而陌生城市。这里的天很蓝很蓝，可我却从未发现。我独自走在街头，没人认识我。我向我心的对岸走去。可越走越远。我回头看看都是快乐的野花，它们生长在悲伤的土壤上，在眼泪的滋养下成长。前方已没有道路，可我却看到了对岸的光芒。我不小心掉进了泥潭，我本能的抓住了一根稻草。可脆弱的它却无情的折断了。我绝望了，我闭上眼睛，等待死亡的拥抱。天渐渐的黑了，我感到了死亡的寒冷。我梦见死神在拖动我，我决定任他摆布。好温暖，我睁开双眼，是朝阳的温暖。有人帮助了我，她是谁？
我站起身来沿着她的足迹寻找。终于，我在一个充满阳光的早上找到了她。她的笑容让我感到非常的温暖。从内心向全身散发出去。那种温暖是无法比喻的。我终于露出了笑脸。我在前行的`道路上，这是我最开心的时候，也是快乐的起点。
我在不知不觉中走了很远很远。我来到了一片树林，新绿的树叶在微风中摇曳。我踩着松软的土壤走进了树林。鸟儿再枝头间歌唱着，枝叶便在这歌曲中跳着自由的舞蹈。我靠着一棵大树坐了下来。脑海里都是这几天发生的事。在这当中，既有让人掉泪的辛酸，也有让人快乐的喜悦。
我在树下坐了很久，很久。 我站起身来，拍了拍身上的泥土。有一次踏上了未知的征途。天空依然是那么蓝，偶尔有那么几片白云。路还是那么远，那么远。空中的鸟儿依然飞的那么有力，因为它们知道自己的目的地。而我依然还在寻找。寻找属于我的那个天堂。在天堂中住着我的女神。她不止一次的来到我的身边，可每次都在我看到她之前离开。
我在梦中不止一次的看到她。可每当我醒来时，总是我独自一人。有时真想就这样一直梦下去。可现实总是一次次的打击着我。也许这就是一场梦，真希望在梦中一直走下去……
第2篇：我心郁闷心情日记
我心郁闷心情日记
现在，“郁闷”这个词的使用频率相当的高，不知道是现代人的通病，还是大家的无病呻吟。
二十五岁以前的我，很长时间我都无法体会这个“郁闷”，因为我从不会郁闷。虽然不属于那种开朗、活泼的的人，但是很洒脱，凡事都能到“拿起，放得下”。而我的自信源于我的家庭，我的老爸以前在一家合资企业当董事长，在我们这个区也算是名人，并且是口碑很好的人。通过老爸的关系，毕业之后很顺利的就找到清闲的工作。再加上外貌清秀、性格温柔是一个让很多人羡慕很多人喜欢的女孩。以后的结婚生子也是顺理成章，毫无坎坷。所以我很自信。有很多事我都能轻易地让它变成现实，无法不让自己也让他人感觉到，我的生活是那么幸运，人生之路是那么顺风顺水，想让我不自信都不行。
这种自信，曾经伴随着我很长一段时间，也曾经让我误以为，世界之大，人生之复杂，生活之艰辛，在我面前都是不存在的，只要我愿意，只要我能想到，就没有克服不了的困难，没有迈不过去的坎。可以说，我的自信曾经一度到了膨胀的地步。
可是，不知何时，突然间我却感觉到了忧郁感伤郁闷。而且这种感觉是那么的强烈，甚至到了要将人窒息的地步。
导致自己的郁闷，也许是很多事情的积累，可是仔细想想，好象又没有什么具体的事情。也许只是一种心境吧。
但不管怎么样，在我看来，郁闷可能都缘于一个人的欲望。如果一个人的欲望能够得到实现，当一个人到了“不怕做不做，只怕想不到”的地步，我想郁闷肯定是会远离自己的。或者一个人干脆什么欲望都没有，纯粹的顺其自然，随遇而安，那也是同样不会有郁闷的。一个人有欲望就会有失望，不管这种欲望是什么，是对金钱的追求也好，对感情的愿望也罢，或者是对亲情的牵挂，世事真的不可能都如自己所愿。所以，当自己的欲望没有实现的时候，人就不可避免地产生郁闷了。
以前不会郁闷，也许是因为很多事并不需要自己去考虑，去追求，是因为自己能够很轻易地得到自己所需要的东西，甚至是得到自己并没有去刻意追求的东西。对自己所得到的一切东西，又总能心怀感恩之情，而对于别人所拥有的的东西，从来就没有过什么企望，所以，也就不存在失望。无所追求，无所企望不知道是不是好事，但没有欲望就不存在失望，因而也就不会郁闷，这倒是事实。
可能是人到中年后，将要走到不惑之际，很多事情到了自己不得不考虑的地步了。所谓“上有老下有小，中间还有我自己”，再说没有欲望，那是根本不可能的事，比如父母的身体，孩子的成长，自身的责任等等，突然间，感觉到自己身上的'担子重了，是那种沉甸甸的沉重。面对这种责任，当自己力所不能及的时候，比如父母的身体随着年龄的增长而逐渐走下坡路，孩子在成长的过程中出现的曲折，自己的能力达不到自己所追求的目标，当愿望与现实出现差距的时候，人就不可避免地郁闷了。
我不知道是自己更认清了自己的能力，还是自己已经对自己失去了信心；不知道是年龄让自己失去了信心，还是身体使自己开始怀疑自己。只是再也不会觉得自己力大无比，再也不敢说自己可以做到任何想做的事，再也不敢期待明天能按照自己的意愿变化。突然间感觉到自己在自然界面前是那么的渺小，觉得自己是无法和自然相抗的。
这样一想，也就能理解自己的郁闷了。当然还是希望自己不要郁闷，毕竟郁闷并不是一种健康的心态。
拒绝郁闷，首先就得承认自己的能力有限，正视自己的所处的环境，不回避面临的困难。在为人处事方面，与人为善，严以律已，宽以待人，凡事不必太张扬，高调做事，低调做人。我想，这样做的结果，即使不能完全避免郁闷心理的产生，至少也可以不被郁闷左右自己。
也许这只是自己的愿望而已。
但希望它不仅仅是愿望！
第3篇：我的心好痛心情日记
我的心好痛心情日记
宝贝，我的心真的好痛。为什么我这么难过你都不肯回来呢?别人真的比我重要吗?
我好想找个没有人的地方喝酒大哭一场，只有喝醉我的心才不会这么难受。我只想要你回来陪我，为什么你就不想回来。在哪给别人帮忙不肯回来，他们真的比你男朋友还要重要吗?嘿嘿 我想哭一场大哭一场，哭了你也不会回来的。你在我放假之前要回来不回来也说不好，你知道我的心又多么难过吗?我叫你回来俩天你都不肯回来，我就真的在你心里那么不重要吗?我真的就比不了他们吗?我好想睡一觉，永远也不要醒来!你们就真的看着我难受而不回来陪我，还是我在你的心里真的不那么重要?连个朋友都比不了?
在我无助的时候i不在我身边，在我伤心难过的'时候你不在我身边。在我最需要你的时候你也不在我身边，为了帮别人的忙真的舍得我这么难过。她们会因为你的离开
