第1篇：对口相声《质量问题》的台词
对口相声《质量问题》的台词
相声是一种中国曲艺表演艺术，主要采用口头方式表演，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。下面是对口相声《质量问题》的台词，欢迎参考阅读！
甲：老兄，你好！
乙：你怎么知道我好！
甲：老兄，你上午好！
乙：谁告诉你的，我有这么多？
甲：你干嘛像吃了枪药似的！
乙：你不知道，（唱）你——不——知——道——
甲：什么不知道？
乙：我不好——！
甲：哎——？你不好？
乙：对，我不好。
甲：什么不好？
乙：我心情不好，我精神状态不好，我生活质量不好，我……
甲：嗐——！原来你有这么多不好。你是怎么啦？
乙：告诉你吗？
甲：告诉我听听，帮你扶持一下心情，帮你振作一下精神。
乙：看你说的倒美！你行吗？
甲：怎么我就不行？
乙：你是居委会主任，还是村民组长？你是民政助理，还是心理医生？
甲：我都不是。
乙：那我告诉你干嘛？不是对驴弹琴吗？
甲：咳——你说话怎么这样难听。狗嘴吐不出象牙！
乙：你也……这是人话吗？
甲：怎么啦？只许你出言不逊，不许我反唇相讥？
乙：哎，不和你啰嗦啦，让我走——
甲：你干嘛？
乙：我准备去参加县里一个会议。
甲：啊，原来你是去开会，老兄你真行啊！
乙：我又怎么了，你？
甲：哎呀，你还要上县里开会，真有你的·！县里，真看不出来！
乙：怎么啦？
甲：没什么。
乙：瞧不起？
甲：没有什么瞧不起。我看你好像癞蛤蟆跳上八仙桌——
乙：怎么讲？
甲：假装四两肉！
乙：嗐！我说你总是说不出人话！
甲：我真佩服了你，你是个人才啦！
乙：去你的吧，我不须你巴结。
甲：我不打算巴结你，你暂时还土里土气，贼眉鼠眼，没一点派头。
乙：我贼眉鼠眼？我没一点派头？我就这么低下？
甲：你自己去评价吧！我倒要问问你——
乙：问什么？
甲：你上县里开什么会？
乙：你不知道？
甲：我怎么知道。
乙：你太鼠目寸光啦！不关心国家大事。
甲：你说什么大事？
乙：我去参加质量兴县大会。
甲：质量兴县？
乙：对呀，质量兴县大会，朋友都告诉了我大会热线。
甲：质量兴县，这倒是一个新名词！
乙：这不是一个新名词，是你鼠目寸光，见识少，孤陋寡闻。
甲：看你又来了，我怎么孤陋寡闻？
乙：咳！你不知道吗？今年是建国69周年，《中华人民共和国产品质量法》颁布16周年，召开这样一个庆祝大会，开展质量兴县活动，构建和谐大县，和谐社会呀！
甲：啊，原来是这么一个大会。你打算作大会发言？
乙：不是。
甲：你是大会特邀嘉宾？
乙：不是。
甲：你当大会服务员，去端茶倒水？
乙：不是。
甲：这也不是，那也不是，那你去开什么会？
乙：我去投诉！
甲：哎哟！你去大会上投诉！简直吓死我了！
乙：怎么吓着你了？
甲：这样的大会给你一投诉，不是闹浑水了吗？
乙：大会有个投诉点，可以作小范围的简短陈述，也可以作书面投诉，不像你说的去闹浑水。
甲：哎呀，我的妈呀！你这么一说，我浑身都冒出冷汗来了。要是让你到大会上乱投诉一通，不是炸了锅吗？
乙：不像你说的那么严重，现在国家大力保护消费者的合法权益。有问题你尽管提，受害者你大胆说，投诉！打一个电话都可以给你全力救助。
甲：哎呀，我这才松了一口气，我认为你去捣乱大会的呢。
乙：我不是去增加麻烦，我是给大会助威，提实质性的问题。
甲：老兄，我看你长得好好的，人高马大，四肢发达，怎么活得不耐烦了，想起去投诉？
乙：你看我人高马大？
甲：你人高马大。
乙：我内心空虚。
甲：你四肢发达。
乙：我四肢无力。
甲：我怎么看不出来？
乙：我精神领域里的东西，属于上层建筑的范畴，你怎么看得出来！
甲：你一个青年农民企业家，正在建设理想的事业和小康家庭，怎么要去投诉呢？
乙：我内心痛苦，我精神难受！，我不能不投诉！
甲：你买了假籽种吗？
乙：我没有。
甲：听说外省有许多销售假籽种骗人事件。
乙：我没有被骗。
甲：你买了假化肥吗？
乙：我没有。
甲：听说外地有许多销售假化肥坑农事件。
乙：我没有被坑。
甲：你买了假农药吗？
乙：我没有。
甲：听说外地有许多销售假农药害农事件。
乙：我没有被害。
甲：那你要投诉什么？不是吃饱了撑的吗？
乙：我不早就对你说了吗？我心情不好，我精神状态不佳，我生活在被害的四面楚歌当中，我的生活质量出现了严重问题，不投诉能行吗？
甲：你说给我参考参考，看看有没有投诉价值，是不是痴人说梦！
乙：怎么是痴人说梦？我是水深火热。
甲：你说——
乙：我最近找了一个情人。
甲：什么情人？
乙：感情最深的人。
甲：婚外恋还是第三者？
乙：你说什么嘛，我还没结婚哪，哪有婚外恋第三者？
甲：你干脆说找了个对象不就得了吗，什么情人？中国人就喜欢洋不洋土不土的！四不像！
乙：情人节那天……
甲：看，你又来了！就说2月14日那天！那天你干什么吧？
乙：2月14日那天早上，我买了99朵玫瑰，顺便买了一双新皮鞋，一双新袜子，情人节去见对象。
甲：那该多么浪漫，多么富有诗意！
乙：对，应该是十分浪漫，非常富有诗意，我心中充满了甜蜜，眼前洒满了阳光。
甲：这是人生最佳时期。你怎么被对象看上的？
乙：我的对象看了我的重要因素，我是一个农民企业家，人不错手中又有钱。
甲：这么说，你在你对象眼中是个人财，又有人又有财。
乙：这么说我也不感到什么大言不惭。
甲：你怎么看好你的对象的？
乙：我的那个对象太漂亮了，就因为漂亮，我就看上了！男人不在丑俊，有钱就行，女人不在大小，漂亮就行。不怕她一无所有，可以跟她海誓山盟！
甲：你这符合优先法。
乙：我的情人，不，我的对象住在城里居民小区三楼，我怀抱99朵玫瑰，情人节去看望她，给她一个惊喜。
甲：你肯定太高兴了。
乙：我几乎忘乎所以，一口气往三楼上跑。
甲：你肯定太激动了。
乙：我还没跑到三楼，问题出来了。
甲：什么问题？
乙：我的一只鞋后跟掉了！
甲：你不是新买的皮鞋吗！
乙：正是新皮鞋，一只鞋后跟掉了，我的脚脖也歪了！
甲：这是什么皮鞋，简直不像话！
乙：99朵玫瑰被摔碎了，我一瘸一拐到了三楼，对象见了我，就要流泪。
甲：眼见情人负了伤，两眼肯定泪汪汪。
乙：对象把我扶到客厅里坐下，要我脱下鞋子看看脚。
甲：对你还是挺关心的！
乙：鞋子一脱不大紧，我们都吓了一跳！
甲：怎么啦？
乙：我的袜子前后坏了两个大洞，前露生姜后露鸭蛋！我的对象扑嗤一笑，说，你穷得连袜子都买不起啦！我说，才买的！我们两个哭笑不得，连脚脖疼都忘了。
甲：真不错，情人节好事、倒霉事全给你遇上了！
乙：没说的，祸不单行，福无双至，我认了。我佩服这些鞋袜制造商，以假乱真到了惊人的地步！
甲：这得投诉！
乙：你投诉得了吗？一双袜子，你找谁投诉？一双鞋子，你又找谁投诉？我们的生活往往被假象包围着，我们的安稳，我们的和谐受到了严重威胁！
甲：是啊，我们的生活已经到了无法宁静的地步，市场上不光有假袜假鞋，还有更多鲜为人知的假货在冒充，在坑害人民群众。
乙：不错。
甲：还有……
乙：（放声大哭）
甲：哭什么？
乙：自打我找上了看上了对象之后，对象对我百般呵护，对我厚爱有加。我对她也是百般怜爱，视为明珠。
甲：那还用说，情人眼里出西施，何况你的对象又十分漂亮。
乙：正因为她十分漂亮，我更愿把她打扮得光彩照人，走得到人前，说得到人后，成为我生命中的一盏明灯！
甲：你要让她超群出众，成为你农民企业家的一位高贵夫人哪！
乙：说的是！打我认识她开始，我不断为她买些高级护肤品，让她保持光艳的肌肤，让她青春的容颜常驻，永远不老。
甲：你非常应该花点代价，为心仪的人保持美丽的容颜。这是你的责任。
乙：她也善于呵护自己，也会打扮自己，她是我的骄傲，是我的精神依托！
甲：我值得为你放声歌唱：在那遥远的地方，有一位好姑娘……
乙：我又要流泪了，又要哭了！
甲：为什么？是我的歌声打动了你？
乙：不，问题正是出在化妆品上！
甲：你说什么？
乙：我为我心爱的人买了许多名贵的护肤用品，什么珍珠霜，大宝S蜜，杏仁露，每种化妆品都给我的对象带来了不同的护肤效果，使她的笑脸更加艳丽动人。可唯有一种最名贵的雪花膏栽倒了她！
甲：你说这话把我吓死了
！你的对象现在怎样？
乙：简直不敢提了！
甲：你说，她怎么样？
乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸全变了！
甲：怎么样？
乙：这种名贵的护肤霜她只搽过一次，她的脸皮就变质，发暗，一块一块发黑腐烂！我如锥刺心，我如箭穿心！可没一点办法，洗不掉，擦不掉，我心爱的人脸……（哭泣）
甲：这怎么得了！
乙：我的对象正是用了假冒的名贵护肤霜毁掉了容颜，使我们痛不欲生！
甲：应该找厂家算账！
乙：我们找到了厂家，开发商却搬得无影无踪，谁来负责？叫天天不应，叫地地无声，我的对象脸……
甲：太令人痛苦，太令人寒心了！
乙：我的对象往日脸像一枝花，现在烂成一块一块大黑疤，我如何面对？！
甲：是极其可恶的.假冒伪劣化妆品毁了你的对象，我们强烈谴责不法分子的缺德行为，为什么拿我们老百姓的肌体开玩笑开刀！
乙：为了给我的对象拯救容貌，抢救容颜，化妆品事故发生后，我就立即求医问药，到处寻找名师高手，为对象整容。
甲：这容易吗？
乙：根本不容易！覆水难收，容貌难修！名师最惧怕是整容二度感染，整比不整的后果还难以设想。
甲：太痛苦了，太不可思议！
乙：命运对我太不公了！一个如花似玉的姑娘现在变成了丑妖婆，谁能相信自己的眼睛！
甲：再想想办法，能不能找韩国的美容大师给料理料理，就找韩国名星金喜善的整容专家来帮忙。
乙：我没有这个打算了！
甲：你怎么泄气了？
乙：你不知道，更严重的问题出现了！
甲：又出了什么事？
乙：后来，我带我的对象去找整形专家，在城市的大街小巷到处找，不巧，我的对象被路撞的恶狗咬一口，当时腿上鲜血直流。
甲：真是太倒霉！哪壶不开提哪壶！
乙：后来听说这是条疯狗，已被追捕多日了，后被消灭。
甲：这怎么得了！人被疯狗咬了太危险了！
乙：我买了狂犬疫苗在规定时间内注射全疗程了。
甲：哎呀，真叫人紧张死了，这样一说才让人喘口气放下心。
乙：你能喘口气放下心？我觉得快完了！
甲：怎么啦？
乙：后来报纸登出来了，说这个城市医院的狂犬疫苗全是假药！是外地的药贩子从西部地区购来的！
甲：我的天哪！这不是草菅人命！
乙：怎么不是呢！
甲：没有人对此负责吗？
乙：药贩子拿了钱跑了，剩下的是假药和合格证。
甲：天下还有王法吗？
乙：谁管还有没有王法！
甲：你可怎么办？
乙：我还能怎么办？
甲：还能不能有补救措施？
乙：还有什么措施？有效的治疗期都过去了，我还有什么期待和指望？
甲：令人愤慨，令人发指啊！
乙：我完全绝望啦！一朵鲜花还未开放，就要与她永别啦！人间地狱两茫茫，叫我如何不悲伤！
甲：亲爱的朋友，你有如此悲伤，我却爱莫能助，也只能为你深表同情和惋惜！你要控诉，要向全社会控诉：我们的人还叫不叫人？！
乙：我最后的一线希望，但愿那座城市的那条狗不是疯狗，是一个好狗，是一条人人爱的狗。这样，我也许喜从天降，否极泰来，不再悲伤。
甲：不管怎样，你要去投诉，你要去控诉：我们的产品质量究竟如何保证，我们人的生命究竟可不可以当儿戏；我们的和谐社会如何建立！
——剧终
第2篇：《心态》对口相声台词
《心态》对口相声台词
在相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点，以下是小编收集的《心态》对口相声台词，欢迎查看！
甲：醉沽酒，闲卧楼，任凭雹雨无烦愁。天塌下来有高头，清廉地狱鬼不勾。无欲——无忧。
乙：好心态，想得开。天塌的事有高脑袋瓜儿顶着呢。
甲：要不长那么高干嘛，天生此材必有用嘛。（双手举乙）
乙：别别别，拿我捅马蜂窝呐。
甲：撑着上边儿。此材堪去补苍天。
乙：别开玩笑了。唉，你这个清廉无欲是个好境界，飞升成仙的风骨。
甲：你喜欢？
乙：仙是什么？玄穹高上玉皇大帝的顾问啊，政协委员级的。朝游北海兮暮苍梧，瑶池琼酿兮来两壶。那生活……
甲：想蹬鼻子上天。一会儿散场我跟杨立伟说说，下次神舟号把你捎上。
乙：静等着您行这个好了。
甲：我认识他他不认识我。
乙：白说了。
甲：咱还是老老实实地保持良好心态，面对现实。
乙：只好如此。
甲：保持乐观，少寻烦恼，才能时时处处都有幸福的快乐感。
乙：不二法门儿，活着就得身心都健康。嗳，你要是有什么高招儿不妨在这传授一下。
甲：我给你举几个例子。
乙：你来。
甲：一大早，闹钟把瑶池梦给吵醒了。
乙：咳！上不了天得上班，也不能多咪一会儿。
甲：极其正常的想法，懒人心态，消级一族。
乙：那你怎么想呢？
甲：我吗，比较乐观。
乙：乐观也得起床呀，不然你让那个报时的家伙吵你干什么。
甲：床是得起，不过看法不一样，我的这个床是高高兴兴地起。
乙：怎么起法？脑袋向下，拿大顶？
甲：闹钟一响，
乙：看你怎么起。
甲：这个高兴呀，听见铃响了，说明我还活着！
乙：嗳，就这个呀。
甲：乐观嘛。
乙：这有什么好乐观的。
甲：赶紧从被窝里爬起来，赶着去上班。
乙：你也有紧张的时候？
甲：不紧张，高兴。
乙：高兴什么？
甲：说明我还没失业。
乙：是该高兴。经济危机了，往日牛
逼烘烘的山姆大叔那儿正裁员滚滚。咱们赶上了好时光好地界儿没失业，真该庆贺。就为这，下了班你得请我吃涮羊肉。这可不是我成心想宰你哟。你高兴嘛，给你助兴。
甲：没关系，好事，请就请。让我请说明我还有朋友惦记着。
乙：嘿嘿，他还得意呢。我惦记的是他——兜里的钱包！
甲：好啊，高兴。这说明我囊中鼓鼓，并不羞涩。
乙：真是太好了，这样的人不宰连雷公都得扔个迫击炮弹劈我！
甲：要说涮羊肉，咱北方，正宗的还得数东来顺儿。
乙：贵，太贵。同样的量，那儿得贵两倍多。
甲：贵就贵一点吧，就当是支持传统老字号的建设尽咱北京人一份心意。东来顺嘛，东边儿现在正顺。
乙：好么。那我就乐观地把北京老字号都跟着他顺上一遍，反正他钱也不羞涩，我脸也不羞涩。
甲：他脸皮一向比较厚实。
乙：咳。那什么，大西北又遭了灾了，你不意思意思？。
甲：那就把这顿火锅钱捐赠了，送到福利基金会去救灾。
乙：别介……，你别这么看着我。那就捐——了——吧。
甲：咱们去吃山西刀削面，汾河湾的老字号。花上二十块钱，就当是支持农民工进城务工就业帮助弱势群体了。
乙：不涮就不涮，刀削就刀削，反正得白吃你一顿，削削你的钱包！
甲：削就削吧，对国家也有好处嘛，正提倡消费呢，助国家一嘴之力。
乙：嗯～～，一臂之力。
甲：咱们主要用的是嘴。
乙：那咱们就助国家两嘴之力。
甲：你别小看这几嘴之力才吞了他半锅刀削面那意义可大了去了。
乙：能有多大意义，也就混个肚圆呗。
甲：刚才已经说过的，你蹭的这一顿小饭局能拉动几个农民工就业。
乙：意义小了点儿。因为——钱花的少了点儿。
甲：别急呀，它还能带动一个产业链儿呐，象什么餐饮业、种植业、养殖业、陶瓷业、搪瓷业、厨具业、电力业、煤炭业、天然气开采业、铁路公路运输业、拦路抢掠收费业……。
乙：这算什么行业？
甲：不让收费的公路还收费。
乙：是跟拦路抢掠差不太多了。
甲：差是差不多了，可不归刑法那边管，到了（音：liao）哪儿也不管。
乙：哎，你要是钱多，就来点儿大的消费，为国家多解决点儿困难。买几套房子，支持一下房地产开发商。据说他们的资金链快勒断了，银行的贷款都催着还呢。希望你能帮助一下这个伴随着经济危机悄然诞生的新近弱势群体。
甲：嗯？他们怎么成了弱势群体了？这几年房地产业可发大发了。
乙：那到是，这些年大富豪榜里尽是他们的名字。真让人羡慕！
甲：支持他们不就等于掠贫济富吗。
乙：不支持他们？
甲：不支持。暴利太大了，房价再降一半儿他们也还是赚。
乙：他们要是倒闭上几家呢？
甲：那房价也许就跳下来了。还怕没人盖房子？他们倒下去，别人富起来。
乙：该轮到我富上一富了。
甲：迫不急待。
乙：说得太没错了！现在就去筹款，看谁倒下来我立马站上去。咱也干干房地产，帮助国家拉动拉动大产业。
甲：能拉动什么产业。
乙：譬如说钢铁业、水泥业、玻璃建材业、油漆涂料业、门窗制造业、工程设计业、建筑监理业、概念发掘业、地皮炒作业、囤积居奇炒房业、房屋售罄假象制造业、雇托儿买房哄抬房价业、欺瞒哄骗广告宣传业……
甲：你后边儿这些都是什么乌七八糟的`行当？
乙：哎，可别小看喽！这都是些快速致富赚大钱的行当，偷偷跟前辈学的。
甲：这个“雇托儿买房哄抬房价业”是什么意思。
乙：比方说让我干这行了，不能光盖房子，还得想法儿把它卖出去呀。
甲：您不就指着这个发呐吗。
乙：先找上几百个有模有样的，送电影学院培训，表演系。请俩好老师，人艺版《茶馆》里的唐铁嘴和小刘麻子就挺好。高薪聘，给学员讲课。
甲：想成为铁嘴铜牙不烂舌。
乙：我也得培训。导演系，找个名导，谢添就行。
甲：谢添已经仙逝了。
乙：我知道，正在玄穹高上玉皇大帝那儿当政协委员呐。人不在这儿艺术在。
甲：这话倒对，艺术永存。嗳，你个盖房子的学导演干什么？
乙：外行了不是。这么多房子盖出来谁不想卖个最高价，不得导演一场大戏？
甲：他想导演的大概是“房屋售罄假象制造业”。
乙：太对啦！一点就透，孺子可教。咱俩一块干吧。你来，给我当副总，小秘也行。
甲：有我这样的小秘吗！
乙：王女士，你扮个寡妇。打扮要入时，涂脂要抹粉。李先生，你来个小老板，该挂链子挂链子，该戴钻子戴钻子。
甲：行使导演职能。
乙：哪儿人多给我往哪儿钻，谁犹豫就在谁跟前儿表演。抢表就添，嘴里还要嘚啵嘚啵的，给你们讲过的那些词，背熟背烂的有几套了，注意即兴发挥。
甲：有几套，还要灵活运用。此行当，高手了。
乙：他正犹豫呢，你
只要这么轻轻一推、一诱惑，一半得上当，八成掉沟里。不往下掉的再给他加把火。咱贮备的招数，跟房子一样多。
甲：名导了。
乙：都签约了，网上尽是售出的颜色，能卖的没几套了。赶紧买吧，别等到吐血那时候。急着签约、交款、案揭。你手续办齐，我这就退售撤合同了。嘿嘿，逗你玩儿，姥姥。
甲：谁姥姥？
乙：骗术他姥姥。
甲：够卑鄙的，就这么着抬来抬去的把房价都抬上去的。肚子里的下水一准是黑色儿。
乙：你不是骂我吧？
甲：这真是：千夫所指黑心肝，贪得无厌昧心钱，雇托造假欺哄骗，不红脸，惹百姓——积怨亿万。
乙：积怨是不小。
甲：说实话，搞坑蒙拐骗这一套的还不止你说的那几个行当。这不，最近西城分局出了个二十二条。
乙：噢，你说的是提醒市民谨防上当受骗的那个告示，贴得满城都是，哪儿哪儿都能看见。
甲：对。上边列举了二十二项骗子的手法，象什么中奖信息、网络购物、虚构退税、电话欠费、短信勒索、股票推介……
乙：都是当前频发的骗钱手法，有一半儿我都不会。。
甲：啊！会上三分之一就够判你二百年的了。
乙：我的意思是有一半骗术我还没领教过。
甲：下次要是再发这种告示，别忘了把房地产的那些坑蒙拐骗招术也写进去，也应该受到刑法的制裁。
乙：刑法就算了吧，不能滥用。
甲：不适用刑法？那就请消协来，发个消字20xx二十二条。
乙：这个建议好，我附议了。
甲：你来写这个建议。
乙：我写不好，还是你来。
第3篇：《醉鬼》对口相声台词
《醉鬼》对口相声台词
晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。以下是小编收集的《醉鬼》对口相声台词，欢迎查看！
甲：（跌跌撞撞地上）人逢喜事精神爽，酒逢知己千杯少。今天，我的同学结婚，正好遇上了以前班上的校花，当年我曾下过大力气追过她，可紧追慢赶最后还是慢了一步，被班上一个长得不怎么起眼的同学“先下了手”。（打酒嗝）这不，都十几年了，好不容易聚到一起，她过来给我敬酒，你说我能不喝吗？
乙：（跌跌撞撞地上，边走边唱）喝了咱的酒，一人敢走坟墓头，喝了咱的酒啊，见了神仙不怕鬼啊……
甲：瞧，又来了一位，估计也是喝高了的。
乙：（抬头看甲）喝啊，你们怎么都不喝了？我就知道，你们都是孬种！
甲：（推了推乙）去，去，去，滚一边去，从哪里冒出的一个酒鬼？
乙：鬼？什么鬼？哪来的鬼？我才
第4篇：《俏皮话》对口相声台词
《俏皮话》对口相声台词
相声有三大发源地：北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以下是小编收集的，欢迎查看！
甲：中国的语言丰富多采。
乙：对。
甲：有一种语言叫歇后语。
乙：又叫俏皮话。
甲：对，如果运用的恰当，能起到画龙点睛的作用。
乙：是吗？
甲：当然了。比如说观众朋友们夸我的相声表演的比较好，用一句俏皮话就可以代替。
乙：那观众怎么说呢？
甲：哎！XX说的相声那真好比是“飞机上挂暖瓶——”
乙：怎么讲呢？
甲：高水平啊！
乙：恩！这水平是够高的！
甲：他说的相声，又好比是“隔着门缝吹喇叭——”
乙：又怎么讲呢？
甲：鸣声（名声）在外。
乙：非常的形象。
甲：多好。
乙：哎！那观众要夸我呢？
甲：那也有的'说啊。
乙：怎么说呢？
甲：XX同志表演的相声那真是“绱鞋不用锥子——”
乙：怎么讲呢？
甲：针（真
第5篇：对口相声小段台词
相声用生动幽默的语言来引人发笑的一种艺术。下面小编整理的对口相声小段台词，欢迎来参考！
甲：相声就是一门语言艺术，乙：对
甲：相声演员讲究的就是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这就是相声演员的基本功啊
甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，乙：对对对对
甲：嘴皮子也要利索
乙：就是啊
甲：像您这个
乙：我特别合适
甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！
乙：有那么厚嘴唇子吗？
甲：像你这嘴说相声不合适，乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明
甲：就是啊
乙：嘴皮子利落，甲：你啊
乙：说什么都行！
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就
