第1篇：忆父亲的优美散文
忆父亲的优美散文
（一）忆父亲。
时间过得真快，父亲去世前的场景好像昨天才发生一样，可是过了下周就是父亲的忌日了，一年了，整整一年了，这一年里父亲就好像没有去世一样，因为自己还是会时不时的记起他，提起他，甚至还经常的梦到他。翻看相册，竟然只找到父亲生前唯一一张照片，还是抱着他大孙子的一张，并没有独身的照片，我总是想留下一点儿纪念父亲的东西，想来想去，唯有用文字来纪念我“年轻”的父亲，用我儿时、孩童时、青春期时以及成人后各个阶段的眼中的父亲，来作为对父亲的缅怀。
（二）我儿时眼中的父亲。
在我儿时的记忆里，总是残留着这么一个画面：寒冷的冬日，地上厚厚一层雪，我依偎在父亲的怀里，手里拿着一个鸡腿，父亲坚定而稳重的双脚踩在积雪上，发出咔嚓咔嚓的声音。理论上来说，那时我应该感到比较冷才对，可是记忆中只有暖暖的幸福和满满的饱足感，这种记忆从儿时至今从未减淡，一直根植于我的脑海之中。其实在我儿时，父亲是一个脾气暴躁，十分严厉的人，可是我却不曾怕过他，可能在我幼小的心灵里，觉得他是慈爱多过严厉吧。
在我儿时，我的家境是十分贫寒的，父母都是老实巴交的农民，下面有三个孩子（我是老三），孩子要穿衣吃饭，还要上学，所以父亲只好做起了建筑工人。我记得清清楚楚，当时父亲的工资是一天20块钱，一大早就出门，天黑了才骑着破旧的自行车回来，就这样，他和母亲依然养活了这个五口之家。记得我那时有个特别的爱好，那就是天黑之后，跑到村口等父亲回家，总是等到天快完全黑了之后，远处传来叮叮当当的自行车声（父亲的自行车是没有铃铛的），这时的我觉得这声音简直就是天籁，因为这声音预示着父亲的归来，我欢呼着，雀跃着奔向父亲，这时候的父亲见到我后也不言语，总是一只脚跨地，用建筑工人粗糙而强有力的手将我托起，放在自行车的横梁上，然后同我一起回家。现在想来，那时的我有一种欢迎英雄凯旋的感觉，而对于父亲来说，估计他看到自己的小儿子期待他的眼神之后，那疲劳一天的身体肯定也会有放松和欣慰的感觉吧。
其实毋庸置疑，在我儿时的眼中，父亲就是我的父王，就是征战沙场的英雄，虽然他是一个老实巴交的农民，尽管他是建筑工地的打工仔，但是这丝毫不影响父亲在我眼里的英雄形象，因为他有坚实而有力的臂膀，同时他还有温柔的胸膛，对于我来说，这些，已然足够了。
（二）我小学、初中时眼中的父亲。
父亲在我心目中一直是英雄，直到我小学二年级时的一天，这个英雄形象受到了我的`质疑。
那是在小学二年级的上课时间，父亲突然来到我的教室找我，那时候他刚从工地回来，什么事情我忘了，只记得父亲走后，我的小伙伴突然问我：喂，为什么你爸穿的跟个乞丐似的？然后其他同学跟着起哄，我当场反讥：“你爸才是乞丐呢！”虽然是为父亲鸣不平，但是我的心里也打了个问号。回到家中，我向母亲讲起了这件事情，母亲也笑了起来，用开玩笑的口吻和父亲说，“你可给咱儿子丢人了，像个要饭的似的。”父亲当时只是笑了笑，并没有说什么，而我则开始反思：老爸还是我的英雄吗？
小学三年级，我转到别的学校上学，到了新环境，认识了新同学。那时候的自己虚荣的很，总是向同学，尤其是自己的女同桌吹嘘我家多么多么有钱，我家的东西多么多么的好，真不知道自己那时候的脸皮是怎么练出来的，说谎张口就来，不带脸红的。不过这种谎言实在是太脆弱了，经不起半点琢磨，因此那时的我最怕父亲来学校找我，因为他一旦出现，看到他的形象，我之前所编造的“美好形象”肯定全都毁了。令我庆幸的是，父亲从来没有到学校来找过我，也许是他忙吧。
记得在我上初中以后的一个中午，吃完午饭，我骑着自行车上学去，在路上突然看到驮着一袋子小麦要去换面粉的父亲，当时的我追上了父亲，然后对他说，“我赶时间，先走了”，然后飞快的消失在他的视线里。因为面粉厂和学校在一条街上，还是虚荣心作祟吧，担心同学们发现他和我一起。记得后来父亲曾和母亲谈起这件事情，当时他简单的说了句“怕我让他丢人”这样的话，然后叹了口气。想想那时的自己太无知了，这件事情不知对父亲造成了多大的伤害，哎！
（三）我高中、大学时眼中的父亲。
上了高中以后，封闭式教学，一个月才能回家一次。这个时候才发现，自己竟然那么想家，那么想见到父亲。另外上高中以后学费和生活费用突然增多，自己总觉得花钱太多，每次回家都要伸手向父亲要钱，这个时候也明白了父亲的不易。
记得高中入学后第一个月，我们这些新生都在操场上接受军训，军训过程中我突然瞥见了我的父亲、还有我的母亲，我马上向教官打报告，雀跃着奔向他们。这时候，好像又回到了儿时对父亲的期盼，那种莫名其妙的虚荣已经不知所踪了。上了大学以后，回家的次数就更少了，这时候对于父亲不止是一种思念，还有一种挂念，因为父亲的年龄开始大了，希望他能健健康康的，等我毕业以后能让我好好孝敬他。那时，总觉得自己已经长大了，不能什么都靠家里了，所以利用课余时间做起了家教，这样不仅可以解决生活费用问题，还能留下点儿零花钱。
记得20xx年的暑假，自己打算多找几份家教，这样可以把下学期的住宿费挣出来。于是决定暑假暂且不回家，而是做了一个月的家教，待我住宿费用赚足了之后，还余出几百块呢，于是给父亲买了一个剃须刀，给母亲买了一顶帽子，记得回到家后把剃须刀递给父亲时，父亲惊讶坏了。也许他刚刚意识到，以前他怀里的那个毛头小子已经长大了，马上就可以靠自己立足于这个社会了，也许此时父亲心中除了欣慰之外，还有一丝感伤，因为他的孩子快不需要他的庇护了，可能从这个时候起，他开始意识到自己年龄大了，因为从这个暑假以后，他开始催我找女朋友了。我觉得唯有当人觉得自己老了的时候，才会督促自己的孩子考虑人生大事，可能父亲真的老了，因为他的眼角的皱纹明显增多，而背也不再那么挺拔了。
我毕业了，工作了。自己毕业后的第一份工资，给父亲和母亲各买了一件羽绒服，然后寄了回去。我没有看到父亲收到羽绒服后的表情，但是我觉得父亲肯定是满满的幸福。因为他的儿子完全独立了，他的儿子可以依靠自己的力量在这个社会生存了，虽然自己老了，但是这无关紧要，因为他的儿子不是个孬种。
记得后来准备换工作时给父亲打电话，父亲总是说着“无论如何，你记住喽，就算哪个公司都不要你，你老爹我这个公司收你”，也许这是朴实的父亲说出的最华丽的语言，他对于我找工作是帮不上一点儿忙的，他唯一能做的就是给我一个港湾，一个供我避风躲雨、供我疗伤的港湾。都说父爱如山，厚重而无言，但我觉得父爱如海，广阔而壮观。
（四）我进步了，您却病了。
机缘巧合，我终于进了自己心仪的公司，而这时，却听到了父亲重病的消息，无疑晴天霹雳。记得在医院见到您时，您是一脸满足的微笑，可能您觉得有我在身边，您就会感到踏实而欣慰，可是当您得知自己病情已经到了无药可救的地步时，您有的仅是满脸的无奈与无助，可能您真的没有想到会有这样的事情落到您的身上，而您没有一点儿心理准备。在您接受了这个事实之后，您竟然开始忙着张罗我的婚事，说真的，我是真的不想在这个时候选择结婚，无疑这会加重您的病情，可是如果不结婚，又担心给您留下遗憾，我特别怕您看不到您儿子穿上西装把您儿媳妇领回家的那一刻，只好屈从。
此时的父亲，对于自身来说，是无奈的、无助的同时也是不服气的，但是这时候他唯一想到的就是儿子的婚事，他希望能够把自己孩子的一切都安排妥当，这样他才能安心。也许这就是中国最最传统、最最纯真的父爱，在生命的最后一段旅途中，想到的不是他自己，而是他儿子的幸福，这不仅是父之爱，还是血之爱，这是血浓于水最强有力的证据，但是这却是我难以忘怀的痛，因为我不想这个时候的父亲还在费心劳力的去操持我的婚事，但是我能做的只有配合和尊重。
我成家了，您却走了。20xx年xx月xx号我当了新郎官，而一周后的xx月xx号，父亲却永远的离开了我，我成了一个没有父亲的孩子，父亲临走前在睡梦中说到“不要抱怨我”，我瞬间泪水决堤了。老爸，你真的不欠儿子什么，唯有儿子亏欠对你的反哺啊！可惜我再也没有机会了，以后我也仅能和您梦中相见了。也许是过度疲劳了，也许是泪已流光了，在父亲走的时候，我竟然没有掉下一滴眼泪，只觉得这是个梦，而梦终归是要醒的，我总归能够再见到他的，可是不可能了，我们真的是阴阳两隔了。
爸，我想您。
后记：回想这xx年来自己记忆中的父亲，对于父亲的总结只有四个字：铁汉柔情。而自始至终，他都以一种沉默无言的爱守护着我，这种爱，虽无形，却如山。是啊，条件那么贫苦，但是他依然支撑起了这个五口之家，供子女上学，供我大学毕业，这其中的辛酸恐怕只有父亲自己最清楚。而当我毕业后面临找工作难的时候，无奈的他依然站出来，说要给我一个避风港，这是铁汉的温柔。
也许，对于一个男人来说，有各种角色，但最难也需要最有担当的应该是父亲这个角色，当他可以用自己的双手去给予自己儿女以安稳的生活、学习环境，看着他们健康快乐的成长时，应该是辛苦中有欣慰吧，而作为一个父亲最痛苦的就是他再也无法给予子女什么的时候，其实说真的，这时候他不用给予什么，他的存在和陪伴就是最大的给予，因为，他的名字叫父亲。
爸，这一年来，在那边您可安好？还是那句老话，子女不在身边，您记得照顾好自己。
爸，我想您。
第2篇：忆优美散文
忆优美散文
天气依然燥热，透过篱窗，是一阵阵热浪，层出不穷，知了还在拼命的呐喊，那叫声高亢有力，丝毫不受炎炎灼日的影响，你再也找不出什么它的残缺之处。我爱听知了的声音，它往往在你不经意间掠头飞过，但是从来不会停止它那特有的声音，渐渐的、渐渐地那声音模糊了，我的思绪也随之飘远，飘过大树，飘过小河，飘过绿草坝子，飘到了那离我们早已远去的童年。
当我们还没有那么多期盼、没有那么多想法的时候，或许也是最容易触动心弦的时候。那个年纪，真实、简单、无牵无挂，为了一只牛虻，趴在树下望着它唱着时兴的话儿牛虻牛虻你快下来，我给一碗血你喝，以为它听得懂果真被我们的话儿骗下来，然后趁它不注意就一把抓住，在手心里飞窜，那是一种简单的开心，一种纯实的幸福，很傻，可是真心高兴，人为悦己者荣，我却为儿时那种自我娱娱而分外赏心悦目，也许很多人会高举自己的虚名徒利而雀跃不已，但比起四、五岁的童趣，他们真得经不起推敲和琢磨，至少那份童贞没有失去它的容颜和本色，至少那份幼稚没有丢掉它的纯朴和信魇，空空的梦，却实实在在。
梦回乡里，我再也不舍敲醒自己了，为了那些逝去的容颜，为了那些不再会实实存在的脚印，也为了那声声悦耳的歌声。
池塘边的榕树上，知了在声声的叫着夏天。
池塘边，小河旁，青蛙静静的趴在水草上，不会出声，因为它们也看到了那群捣蛋鬼的棉絮团，那些个身影灵巧，那些个嗓门清脆，那些个眼神犀素，其实最是那些个无瑕的期盼，带走了那儿时的清景，
春风在榕树上刻下了岁月的痕迹，燕儿在屋檐里留下了童年的乐巢，蜻蜓在荷尖上点下了光阴的故事。其实我们并没有走远，只是在不经意间迷失了自己，找不到回家的`路而已，放下了世俗的庸扰，回去看看逝去的光景，也许我们会从新认识这个世界原来名与利只是荷涧的淤泥，潜藏在水底能够滋养芳香的荷子，而一旦浅露在滩面就臭味熏天。童年的可趣，一片片盎然，一片片生机，一片片灵犀，总想一头扎进小溪水里，永远不起来，我就能一直看那清澈的皎底和悦翔的鱼儿，也能听见脆玲儿般的流水声和悦耳的鸟儿叫也只有沉浸在记忆的童年里，我们才不至于那么失落，也不至于那么庸俗。
当然，梦，许是存在，也许是虚幻，可是那份时时回忆梦的日子里，你总会有得失。童年固然让人难忘，可是终归必须回撤到现实，无论哪一种生活方式，只要不过分去追逐那些世俗名利，其实都应该是美好的。正如我们奔跑在广袤的草原上，时时回心驻足身边，你会发现原来天空是蔚蓝的，乌云密布也只如过眼云烟；原来青草是芳香的，褶褶荆棘也只似燕掠清涧；原来清风是柔爽的，狂夙烈飓也只像玉指拂面。
第3篇：忆父亲的散文
忆父亲的散文
父亲如果还在，该有77岁了！
可是，父亲，却将他的生命，永远定格在了21年前的那个春意料峭的二月。
父亲走的时候，只有55岁多，所以，留在我脑海中的父亲，永远意气风发，永远年轻潇洒。
父亲是个农民，然而不论从形象、谈吐、心胸来看，父亲都丝毫没有好多农民摆脱不了的那种偏狭。
父亲是时髦的，甚至可以说是时尚的。八十年代末，有了电视，有了广告。我们家的日子，也不似先前那么紧巴，于是，经常就能看到，在电视广告里看到过的东西，放在了我家的桌面。那时候，就已经有了染发的玩意，但就使用量来说，别说农村，就是城里人，用过的也着实不多，然而，父亲，却堂而皇之地将染发剂买回了家。
父亲长相本就年轻，这当然不是我的随口一说。有一年，父亲带着他的大孙子坐车，旁边的人看孩子可爱，禁不住问：“你儿子几岁了啊？”父亲听了
第4篇：长歌当哭忆父亲散文
长歌当哭忆父亲散文
给我生命的父亲，您与世长辞十五个春秋。十五年来漫长的岁月，我每时每刻都出沉浸在对您的回忆之中。您的平凡形象永远留在我记忆的长河里。虽然您离开了您的亲人们，但相信人有灵魂的我，总觉得您没有走；您的灵魂在天国里依然还在关爱着您的妻子儿女们。
当您的生命从一九三七年五月二十九日缓缓走近人世间后您便经历不幸的童年和坎坷的青年时代。您在十九岁时便失去了双亲。您的精神世界便被隐晦的天空所遮蔽。幸喜的是您得到了堂兄们的资助，于艰难的日子里读完了高中。在那政治风雨涤荡的日子里，您因自己善良而感恩的心再次失去了读大学的机会。因为您无法违背上天的安排，更无法选择自己生在那个“红色宗教”高于一切的年代，一个富农的家庭接纳了您的生命；这也就注定了您一生多桀的命运。尽管您是周中那个时代的高材生。认识您的
