第1篇：和过去挥手说再见的散文
和过去挥手说再见的散文
曾经，已经一切都定格为永恒。
如果过去是一段值得追忆的时光。容许我现在将它细细铺开。
在庭院里泡着一杯清澈的茶，看着茶花的香气寂静袅娜地弥漫。晚风安静地拂过，将一切慢慢地包容。人在这个时候便开始依恋，精神开始不自觉地摆渡——寻找过去。如果现在只有鸟语花香，没有尘世纷扰，我想我现在已经是一个世外之人，拥有绝对的陶醉了。然而，过去跟曾经被时间的铁门死死地紧锁，跟现在切底了断。如果拥有足够的清闲，阳光愿意透过门缝把一千分之一的过去的光彩于我，我会欣然受领。之后，我会马上对自己说，现在永远不比过去逊色。我的年轻告诉我：决不回头——即使里面关着无穷的美丽。年轻的资本让我感到现在永远比过去精彩。
结识不久的一网友说他是一个作家，然后把他的优秀的作品给我欣赏，我庆幸了整整一个星期。随后，他说他要到电台做节目嘉宾，我说恭喜他。他把所有电台给他的讲演提纲给我，然后让我谈我的看法。内容是关于阳江的文学建设和现状的问题。我把自己的想法滔滔不绝地说了一通。他表示满意。之后不久他突然抛来长串阳江粗言。我当时就那么莫名而认真地难过了一会儿。感到自己被他白白骗了一个星期的真诚，但同样慰藉的是这个偶然的机会真切地体验到了一次网络的人面模糊。或许人与人的关系，结识与不结识，有名堂与否并不重要。人的问题本来就复杂，网络的虚拟性可以泡制各种乌七八糟的货色是不免的。今天我可以把他扔给过去，拿别人的错误来惩罚自己，要现在为过去赎罪，只是自讨苦吃。现实充实的生活让我可以轻而易举地屏蔽它，甚至可以当它是昨晚做的一个梦，梦醒后我依然继续今天的生活盛宴。
年轻的概念一次次地撞击着我。生活的现状让我感到困顿：身边很多家伙每天把自己拖回到过去，反复演绎着理所当然要剔除的坏习惯。老师三令五申：活在过去，你永远被过去支配、主宰，甚至跟现在挂开长长的距离。一个被动的人永远都在外界的干扰下生存，如果不做决绝永远都得不到自己。我理解他们，相信他们有很多无奈。刻到骨子里的东西……我想到一句古语，叫“江山易改，秉性难移”。有个家伙曾跟我说，“其实你不懂，我心里一直很矛盾。”他的意思他并不想这样。环境、氛围把这种格律死死包围。他没有反抗，所以妥协了。如果一个过去有这样无穷的.力量，足以让很多青春少年把自己关在里面，我情愿或者更相信人的力量，相信人能够创造出比这个概念更存在价值更超越的东西。僻如，强迫自己必须改掉它。这时候一定有人把那“江山易改，秉性难移”来威胁我。为什么不能？只要人能想到就能做到，关键是意识是否在进行强烈的抗争，是否能够调动自己向抵抗力最高的方向进军。为了这个行为的价值，我祈祷：上天，让更多的孩子领到这个抗拒权吧！它会在时间的流水里成为一条最美丽的游鱼，为它的主人创造价值。如果说人的问题本来就很复杂，首先要膨胀自己，把自己迫上抵抗力最高的路径。
过去只是曾经的现在，我已经拥有过了，陶然只会给现在的碧玉平添斑驳的瑕疵。
我喜欢把现在跟过去比喻成两个岸，在过去的右岸里隐匿着许多快乐与忧伤，而现在在左岸上，很多时候同样会看到许多右岸里曾出现的措手不及的事情把思考的深沉捶得很重很重。站在左岸的岸边，我企图感受到右岸上那艳丽的花朵如同地毯铺落满地甚至想得到里面曾经拥有的一点点忧伤的情怀。如同我想摘一朵花，去抚摸一下甚至致景其中，两岸之间深遂的河道却给了我绝望的答案。我想舍身给有着右岸鲜亮的花袭倒影的河水，忽然发现左岸的繁华，深遂，和澎湃的活力。我小心地把灵魂抽出去，感受了一下右岸馨气，马上把意识集中到左岸。原因：我存在于左岸，左岸的物是着实的，触手可摸的，血流是殷红的温热的，即便是沉重的打击也必须勇敢面对。右岸可以给予暂时的躲避，却如同网络的虚伪。
在今天，我已经不再是昨天的我了。时间把生活一层层地包裹了起来。在过去与现在还有未来之间，有些东西演化得太简单故有时便不给自己思考的余地，理所当然地相信了所有。即使本来一切都是经过深沉的思考精心布局过的陷井，看似美丽，看似都在开始，于是把自己的美丽也填了上去，以为这样便能锦上添花，却错觉似地被骗了，就在时间的巷子里。于是乎吸取一些教训以后也能借鉴着用。
过去的一切，再见。
第2篇：和爸妈挥手说再见时,我笑了散文
和爸妈挥手说再见时,我笑了散文
我以为我可以很轻松地面对爸妈的离开，因为从昨天在上海，到今天他们从上海站登上回家的列车，我的心情一直都比较畅快。
可是，在我回来的路上，内心的情绪却在不知不觉中发生着变化。
走在那个熟悉的地铁口，20多天来的一幕幕就开始反复地在眼前回放。爸爸每次进出地铁，都会忘记那张一次性地铁票应该插向哪里。
他们不愿坐地铁，不愿到很远的地方去，他们与这个城市一直都有一种格格不入的感觉，仿佛他们不属于这里，而偌大的城市也无法安放他们那恓惶的内心。
为数不多的几次出行，也是在我的百般劝说下才得以成行。他们在感叹着外面世界的美妙堂皇，却在内心承受着我无法感知的煎熬。
从地铁口出来一直到家的那段路，我们来来回回已经走过很多遍。而就在刚刚，我从送别他们之后，再次走过时，一种莫可名状的无助感，就开始在我的身体里激荡。
还是爸爸，在我们在这条路上走过第三遍之后，依然辨不清回家的方向。
他总是忍受着我和妈妈共同的半开玩笑的.数落，傻傻地笑着……
再次一个人从这条路走过，我走的很快。很多东西怕面对，却始终挥之不去，任泪水在眼睛里打转，然后伴着风声滑出眼角……
我没有避讳行人，就这样泪眼朦胧地走着，恍惚可以看到爸妈依然脚步缓慢地在这条路上走。
打开房门，我就彻底崩溃了，熟悉的气息还在，却空空地只剩下我自己。原本不大的屋子，这时也显得冷清空旷。
然后，我就看到了很多由于自己的疏忽而落下的东西。
那个便携式的欧姆龙按摩仪，本打算是让他们带走的，妈妈可以拿来揉揉肩，多少也管点用；那盒让他们每天都要吃两粒的维生素C片，还静静地待在书架的角落里；很多袋装的熟食，他们就是不肯带，要我下班以后回来可以热着吃；那瓶红酒本来是要和爸妈一起分享的，我还专门去超市买了高脚杯，而此时杯子的包装都还没有打开，红酒也依然完好……
冰箱里，妈妈包的包子还有好几个。他们来的这段日子里，除了头一天我带他们到外面吃了一次火锅，其他的所有时间，都是在家里吃。妈妈说北方人吃不惯南方的饭，她要亲自蒸馒头和包子。
我们三个人只吃了两小袋面粉不到。爸妈来的时候什么样，走的时候还是什么样，没有多长一斤。
买来的牛奶，包装是我打开的，我督促的时候，他们喝了一盒，剩下的大半箱就再没有得到他们的眷顾。
临行的日子里，妈妈一直催促我买票，想早点回家。我知道，他们只是不想让我再花钱。临行的前一晚，爸爸还在跟妈妈念叨，来这边过个年，差不多一年要白干了。
后来听到妈妈说起，我就很想笑，却怎么也笑不起来，反而有种肉疼的感觉。
我也在心里盘算着自己接下来会有很多事情要处理，他们在这里，我总是要两头兼顾，潜意识里也就决定了要送他们回家。在妈妈的再三叮嘱下，我悄悄地帮他们买好了票，只是并未告诉他们，想着如果他们不再提急着走，我就改签，反正多待一天是一天。
尽管我有自己自私的打算，但是情感深处，我一点都不舍得他们离开，与其说是把他们留在身边尽孝，不如说是我对他们形成了依赖。
但事情发展的结果就是，妈妈一天一催，我也就只好顺水推舟。
提到要提前一天来上海时，爸妈再次提出了异议，原因不言自明。
我就连哄带骗，说当天时间太紧，路上来不及，他们才勉强接受。
在上海，爸妈平生第一次住酒店，第一次来到外滩，第一次看到什么是现代化国际大都市，什么是历史和未来的交相呼应，妈妈也第一次脱口而出：不白来！
面对他们的诸多反应，我不知道是什么滋味，是该高兴，还是该自责？一直以来，妈妈眉头紧锁的神情，只有在那短暂的一刻，变得轻松舒展，像个小孩子。
我不知道我还能做什么，还能做多少，只是觉得轻飘飘的，微乎其微。
她不让我给他们买面包，买火腿，买牛奶，说路上用不到。面包我坚持了，火腿我也坚持了，牛奶却顶不住她的唠叨，心里一阵烦，我就又扔在了货架上。
想想挺恨的，你凭什么剥夺我想要表达的心意？
其实买来不见得他们路上就能吃得好，只不过是自己想图个心安罢了。可是除了无奈，不知道还能怎样。
我办理了送站手续，可以直接把他们送上车。在软卧车厢里，一切安顿妥当后，离开车还有半个小时不到，想着可以再多呆一会儿。
妈妈看我不时掏出手机看时间，催我下车。爸爸一句话没说出口，支吾着掉出了眼泪。我吼他，你干嘛啊？他掏出手巾揩去了泪水，口里继续支支吾吾：东西该用了就用！
我说，你就别担心我了，倒是你们……
被他带动的情绪，我的眼睛也有点潮了，只是在强大的心理暗示下，我一直轻松地笑着。
来，是第一次坐火车；回，第二次。我反复叮嘱了许多细节，尽可能去想能想到的，全部嘱咐给他们。
随后，列车鸣笛，我走出车厢，隔着车窗玻璃，看他们慢慢驶出站台，我依然在笑……
掏出手机，拨通妈妈的电话，告诉她在行李箱的最外侧包里，我塞进了一千块钱。
其实，那钱原本就是他们自己带来的……
第3篇：挥手再见情感散文
挥手再见情感散文
站在来时与去时的路口，沸沸扬扬的喧闹声愈加突出了我的落寞。我望着来来往往的人群只是看着也不言语什么，就这样鄙夷的目光充斥着人们的视线。我不是矫情也不是不合群只是一个人久了发自内心的习惯。
从不喜欢到喜欢，从不习惯到习惯，从闹个不不停到沉默寡言其间的挣扎并不次于哈姆雷特在生与死之间的挣扎。我也会疼只是不在叫喊我也会烦只是不在喧嚣我也会累可又能怎样丝毫不能停止因为现实不允许。多愁善感是个伤口，它会不停的疼，你也逐渐的'试着麻木自己从而去习惯它别人看来你总那样伤感，仿佛你不曾幸福过，在你眼里谁都没有那么好，可又有谁知道经历总是一个人难免的痛楚而自己或许别人不经意间就会让刚愈合的伤口再次流血不止，就这样来来回回你才发现伤都是自己好的但痛却都是别人给的，在乎的多了，当有一天恍然大悟，他会更
第4篇：散文阅读挥手再见
散文阅读挥手再见
酷热的夏日，已过去，寒冷的冬日，已到来。可夏日的那情，那景，让我迟迟不能忘怀，我不忍心对它挥手，说再见，可渐渐地，我也会将它忘记，不如将它写下，好让我快要忘记的时候拿出来看一看。
炎热而又漫长的夏日中，那充满神秘色彩的田野乡下，成了我想要避暑的胜地。那一年，盛夏，傍晚，夕阳下，被金黄火红的光笼罩下，我第一次进入乡村，我呆呆的站在通往村内的路口，久久不能回过神来，我被这眼前的景，所深深地震撼住了。
一条蜿蜒的小路，深深浅浅的痕迹，还有被雨水冲刷过的泥泞，路两旁每隔几步都有一颗大树，可我记不得名字了，只记得走在路上全是树荫，耳边是很吵闹的鸣蝉。在树的另一侧就是大片大片的麦田，绿绿的，在夕阳下，又穿了层金黄的外衣，在风的帮助下，形成了麦浪，一浪又一浪的向我推进，每一层麦浪都打到了我的心上
