第1篇：对口相声《夸住宅》剧本台词
对口相声《夸住宅》剧本台词
对口相声又叫双春，相声形式之一,指由逗哏、捧哏两个演员对讲的相声。下面是对口相声《夸住宅》剧本台词，欢迎阅读。
对口相声《夸住宅》剧本台词
甲 先生，您是哪儿的人哪?
乙 我是北京人。
甲 瞎说八道，北京城哪儿有人呢!
乙 没人?您到大栅栏瞧瞧去，人山人海的。
甲 您说现在哪?
乙 啊。
甲 我说早先。倒退五六百年前，北京是一片苦海，除去山就是树，由打明朝天子日封十王，四弟燕王扫北，军师姚广孝制造北京城，修得是里九外七皇城四，九门八点一口钟。里九门是：前、哈、齐、东、安、德、西、平、顺;外七门是：东便门、西便门、广渠门、广安门、左安门、右安门、永安门;皇城四门是：天安、地安、东安、西安。吴三桂下沈阳请清兵，头代皇上年号顺治，大清国的皇上老家也不是北京人，你敢说你是北京人?
乙 嗬，这位知道的还真不少。您说的那是大清进关，随龙伴驾过来的旗人，我不在旗。
甲 噢，您在哇埂儿上。
乙 对，你在地边儿上。
甲 噢，您是大萝卜的儿子。
乙 哎，你是苤蓝的孙子。我在萝卜畦啊?我不是旗人。
甲 是啊，骑人咬大腿。
乙 骑活人哪?跟您这么说吧，我是市民。
甲 世民?噢，李渊的儿子。
乙 哎，你是唐童的孙子。我是白人儿。
甲 噢，矾做的。
乙 你是碱倒的'。干脆，我是老百姓。
甲 天下二十四省都归老百姓，您归哪一省?
乙 我是直隶省，现在叫河北省。
甲 直隶省代管十府，正、承、广、大、天，永、顺、保、河、宣，您是“永顺”家的，是“宝和轩”的?
乙 我是“天宝楼”的，您买肉馒头来了?
甲 我问您是哪一府?
乙 我是顺天府。
甲 顺天府是四路飞虎厅，代管二十四州县，由通州说起，通、三、武、宝、蓟、香、宁，霸、保、文、大、固、永、东，大、宛、涿、良、房，昌、顺、密、怀、平，但不知您是什么县儿的呢?
乙 我是猪肉白菜馅儿的，您这儿买包子哪?
甲 我问您是哪一县?
乙 我呀是京南束鹿。
甲 噢，您是酥炉(烧饼)。那咱们是乡亲哪。
乙 您也是酥炉?
甲 我是吊炉?
乙 噢，我是焖炉。
甲 我是缸炉。
乙 好，回炉烧饼。我是束鹿县代管牛头镇。
甲 什么镇?
乙 牛头。
甲 那咱们对门儿的街坊。
乙 您也牛头。
甲 我马面。
乙 哎，我是判官，咱们城隍庙站班去啦!我是牛头镇代管X家营。
甲 嗐，您那地方我到过。说大不大，说小不大，村子里头有个十来户人家儿?
乙 那么大镇就十来户人家?
甲 别看人少，净出高人哪?
乙 那倒是。
甲 小偷儿多。
乙 小偷儿多?
甲 土匪也不少哇。你们那地方是十年的年成，五年旱五年涝。
乙 得，没好儿。
甲 不偷不抢你们那儿没法儿活呀。那地方太穷了，盖房子没砖、没瓦，就拿那臭黑泥往起堆，晴天也有塌房的，阴天也有塌房的。一场大雨以后，房子都得重新往起堆;最惨是你们那个地方没有木头，拿木头就当宝贝，你算吧，你们那儿知县出来，才戴着木头顶子，后头还跟着四个“救火会”，端着水唧筒保着。
乙 干吗呀?
甲 怕顶子着火呀，烧了没地儿踅去。
乙 我说你这嘴怎么缺德呀?我们那儿净出土匪小偷?告诉你，我们那儿还有做官的呢。
甲 人家做官与你何干哪?
乙 人家做官我说个什么劲儿呀，我们家就有做官的。
甲 谁呀?
乙 我们家严。
甲 “家严”是什么东西?
乙 什么东西?家严哪，就是爸爸。
甲 噢!我明白了。
乙 是啊，我胡涂了。
甲 唏，你爸爸就你爸爸得了，好好的爸爸还给加把盐，噢，天儿热，怕你爸爸臭喽?
乙 去，给你爸爸揣点儿碱，怕你爸爸馊喽。什么都不懂。干脆，就是我爸爸做官。
甲 你爸爸，是亲的吗?
乙 多新鲜哪。
甲 那么是早先那位呀，是现在这位呀?
乙 就是早……不不，现在这位……唏，现在也不像话呀。归里包堆，就这一位。
甲 噢，就留了这么一位。
乙 哎，那些就给轰出去了。我说你会说人话不会?
甲 我还得问问，你爸爸做官，是前清为官，是民国为官?是军功、效力?捐班儿、行伍?实缺、候补?是替别人当，还是冒充呢?
乙 冒充还活得了哇?他是行伍的底子，军功。
甲 那么他带过兵吗?
乙 带过。
甲 带过几趟兵?
乙 三趟呢!
甲 头一趟呢?
乙 连镇防堵。
甲 二一趟呢?
乙 攻打廊房。
甲 三趟兵听说不太好啊?
乙 可不是嘛，他岁数也大了。
甲 是啊，出兵的时候又赶上天气了。路也滑，上坡没上去，一个大觔斗，冰镩也丢了，扁担也折了，跑回来了。
乙 我爸爸卖冰核儿去啦?带的是人马之兵。
甲 现在他还做官吗?
乙 告退了。
甲 这就不对了。国家正在多事之秋，内忧外患，不替国家出力报效，怎么倒退归林下，偷闲躲懒乎呢?
乙 就甭乎了。他是我爸爸……
甲 啊!
乙 啊!就这机灵。年老目花，新章不懂，办事善忘，故此退归林下，纳享清福。
甲 也剩俩钱儿回来呀?
乙 敢情!
甲 剩多少钱?
乙 (伸五个手指)这个大数儿。
甲 五分钱?
乙 还是卖冰核儿的?剩银子五百来万。
甲 嚯!(对观众)看不出来这位这模样儿，家里还趁五百来万呢。(对乙)那什么，你现在八口人还住那半间破草房哪?吃饭还用一品锅哪——炒菜、焖饭、洗脸、漱口、你媳妇洗脚、孩子洗裤子?
乙 我说你这嘴怎么这么损哪?应该把它割下来，晒干喽，用阴阳瓦一焙，轧成面儿，给人上痔疮正合适。
甲 嗯，我这嘴也够损的。
乙 对，把咱俩人的全割下来。半间破草房?我爸爸有钱没干别的，全置了房产啦。
甲 都哪儿有您的房子?
乙 北京、上海。
甲 嗬!
乙 浙江绍兴。
甲 嗬嗬!
乙 广东，四川。
甲 嗬嗬嗬!
乙 嗬嗬嗬，嗬嗬嗬!你打算把我们这点儿房子都给“嗬嗬”出去呀?
甲 别净拿您开玩笑了。(对观众)提起他们这点儿家底儿来，别位不知道，瞒不了我。别处房子我没瞧见，不谈;说说北京您现在身底下住着这所儿宅子，我看见过。
乙 那您替我说说。
甲 替他说说。就在东城干面胡同。路北喽，广梁的大门，上有门灯，下有懒凳，有回事房，管事处，进了大门有二门，二门四扇屏风，绿油漆洒金星，四个红斗方，写的是“斋庄中正”，背面是“严肃整齐”。进二门方砖墁地，海墁的院子，夏景天儿高搭凉棚三丈六;四个红堵头是“吉星高照”。院子里有对对花盆儿，石榴树，茶叶末色的养鱼缸，三叉九顶的夹竹桃，北房五间为上，前出廊后出厦，东西厢房，东西配房，东西耳房，倒座儿五间为待客厅，明支夜阖的窗户，可扇儿的大玻璃，夏景天虾米须的帘子，冬景天儿子口的风门儿，进屋您一看，泄露天机，别有洞天，迎面摆丈八条案，上摆尊窑瓶、郎窑罐、碧玺酒陶、珊瑚的盆景、风磨铜金钟儿、翡翠的玉磬，当中摆二尺多高广座钟，案前摆着一张紫檀的八仙桌，镶石心、挂螺钿，一对花梨太师椅，桌上放文房四宝，端砚、湖笔，宣纸、徽墨，通鉴、天文地理，颜、柳、欧、赵名人字帖，墙上挂着许多名人字画，有唐伯虎的美人儿，米元章的山水，刘石庵的扇面儿、铁宝的对子、郑板桥的竹子、郎士宁的洋狗，道光皇帝钦赐镇宅宝剑，袁大总统亲赐的寿字儿。屋子里头的座钟、挂钟、自鸣钟、子儿表、对儿表、寒暑表……嗬，你家这表可多呀。
乙 可不是嘛，我爸爸最讲究玩儿钟表。
甲 不但您家里表多，你爸爸出门儿的时候，戴起表来也讲究啊。
乙 那当然啦。
甲 有钱的主儿讲究戴，揣个怀表，还往哪儿说!
乙 那么我爸爸呢?
甲 你爸爸戴表上谱。未曾出门儿，腰里头系根儿褡包，要打这边儿戴，戴金壳套、银壳套、铜壳套、钢壳套、秒一分、秒二分、乌利文、亨得利、三道梁儿、半铺炕、人头狗、把儿上弦、有威、利威、怡威、播威、马表、手表、怀表、电表，头上顶着大座钟，脖子上套着大挂表，左手拿着提梁子，右手拿着八音盒儿，背后背着可咕钟，嘴里叼着小闹表儿，未曾走道儿是叮当乱响。
乙 这是我爸爸戴表啊?
甲 他给钟表铺搬家哪。
第2篇：对口相声《威胁》剧本台词
对口相声《威胁》剧本台词
对口相声又叫双春，相声形式之一，由逗哏、捧哏两个演员对讲的相声。小编为大家带来对口相声《威胁》剧本台词，欢迎欣赏。
对口相声《威胁》剧本台词
甲：您在这儿演出哪?
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题?
甲：您说世界上什么最可怕?
乙：你是指哪方面?
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……?
甲：哎，什么最可怕?这么说吧，您——最怕什么?
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么?
乙：我老婆啦!
甲：你老婆?!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的?
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧?
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢?
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么?
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕?
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊?那你说说，你最怕什么?
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么?
甲：我儿子!
乙：你儿子?!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀?
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊?怎么可怕呀?
甲：他噌噌噌老长啊!
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀?
乙：他怎么会寒碜你呢?
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇?别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他?
乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他?
乙：你不认识告诉人家什么?就说不认识……
甲：说不认识象话嘛?我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识?
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸?这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多?!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的?
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪?就念大——，下面加一点儿呢?就念太——，上面加一横呢?就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀?
乙：这有什么怕的?
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么?”我一看，坏啦!
乙：怎么?
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有?它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀?”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对?”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好?”
乙：那能想出来吗?
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀?
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么?
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼?
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇?
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊?”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂?白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊?!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧?”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿?”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀?
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢?
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿?”
乙：为什么长在一边儿?
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀?”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊?
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢?”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊?”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管?显象管为什么能显象?电视图象是从哪儿来的呀?是从天上飞进屋里的吗?也象飞碟一样吗?飞碟为什么叫UFO?UFO是英语吗?美国人为什么也说英语呢?爸爸你会说英语吗?”我说：“(含混不清)英语……古得白吧!”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么?一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了?早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么?
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗?
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会?上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去?”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀?结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿?
甲：“都叫您大傻帽儿!”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗?!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿?啊?大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦?您凭良心说，我傻吗?
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是?嗯?……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我?!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪?刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗?珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯?
乙：怎么?
甲：日记本?
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿?”
乙：你折腾她干什么呀?
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的`孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施?
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀?
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学;我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的?为什么说噪音也是一种污染?为什么说牛皮癣不是癣?为什么美国夏威夷群岛火山特别多?为什么人要不停地喘气儿?为什么鼻子的大头儿通常冲下?”废话大头儿冲上那是漏斗儿?你说这帮人没事儿研究这个干吗呀?!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……?
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学?
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪?天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀?
乙：这有什么?
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做?”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的?
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对?”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么?
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做?”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗?我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦?
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩?
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么?我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思?
甲：我这是在弹簧床上哪!
第3篇：对口相声《下跪校长》剧本台词
对口相声《下跪校长》剧本台词
校长为何下跪?且看对口相声《下跪校长》剧本台词见分晓。
对口相声《下跪校长》剧本台词
甲：(唱)，我不想我不想长大，长大后太多烦恼，----
乙：看起来你花样年华，还有什么烦恼呀?戴学士。
甲：(唱)我不想我不想长大，我情愿又笨又傻---
乙：你究竟有多大了?看你愁眉苦脸的。
甲：我呀，七上八下的，你猜唱歌的有多大了。
乙：7+8除以2，你七岁半了。
甲：呵，15了，我心里七上八下的，所以---
乙：哦，看你胡子把杂年纪一把的还15呢，
甲：你听明白了没有，我说唱歌的多大了，当然15岁了，我今年虚年51了。
乙：我说呢，你越活越年轻了，越来越有朝气了，戴老师。
甲：可不是吗，这是我们民办学校近年来持续开展“爱心教育”“赏识教育”的良好结果呀。
乙：这是好事呀，全社会提倡呀，难怪社会上都说你们
第4篇：对口相声剧本
对口相声剧本：《精明老总》
甲：哎，老同学、老同学--
乙：哎！老同学老没见了你道好啊（两人握手）。你还在那个有钱台吗，嗷不是，是那个有线台吧？
甲：我们现在叫江苏有线镇江分公司了，是省管干部了！
乙：呵！升官了？
甲：（学沙家浜中刁小三样）现在升副官了，当上了工会副主席了。那你现在又到哪儿高就了？
乙：我调到国际饭店当老总了，混混日子呗；
甲：嘿，混的不错呀，官当得比我大，还挺谦虚的吗。什么时候要请我们几位党校老同学喝喝酒聚聚会呀。
乙：那是一定的，只是最近工作较忙；
甲：忙什么呢？
乙：不是快过年了吗，我也才调来，筹点钱给职工发点福利，发点奖金笼络笼络人心呗。
甲：嘿，你这个老总好啊，会当官呀，你这是关心职工生活呀，我们公司的老总要像你这样该多好呀。
乙：你们老总怎么了？
甲：嗨，我们公司的老总，精打细算，一分钱掰
