第1篇：一封迟来的情书征文2000字
一封迟来的情书征文2000字
也许有过去
也许只有在回忆里才能再见到你
红尘如泥
而我在最深的红尘里与你相遇
又在风轻云淡的光阴下匆匆别离
也许我还是我
也许你还是你
也许有一天在乱世的红尘里
还可以闻到彼此的呼吸
那时候我答应你
在最烟火的人间沉迷
并且再也不轻易说分离
分别十三年后我们重逢了，真的很高兴。
就像毕业前的那天晚上，你很唐突地告诉我喜欢我一样，13年后遇上，你又很有杀伤力的对我诉说“初恋”的故事，可能你那边是轻描淡写，但我的承受能力真的不太强，所以这几天有点缓不过神来。
你憋了17年的话，有机会得以释放了，你说你解脱了。我想，能有机会对想说的那个人说出想说的话，也是种幸福。作为这个故事的另一半，我想我也应该对你说出我的故事，也算对我们的故事有个圆场。
1996年刚入学第一天，你出现在我的面前，这是一个小女孩迈入大学校园接触的第一个男同学，幸运的是你高大、俊秀、阳光，还是我的老乡，我觉的我多么的快乐，应该说从开始我就喜欢上了你，准确说是开始暗恋你，幻想过跟你在一起。但是小女孩不可能去追男孩吗，也没有什么表达的机会，于是就默默的喜欢，无数次幻想你也喜欢我多好啊，可是终究没有看到任何希望。那段时间郁闷的很，心里是苦苦的。
后来1997年的暑假里代表学校打排球，我这边有个姓追辛的追，小女孩天真吗，一个大自己好多的大学生追，还是学生会主席，光芒万丈的，一点小浪漫就谈了，没有抵抗力，事实上我们也就谈了半年，半年后就分手了。而你那边呢，大家都说你和芳子谈，在路上和你走照面你都不理我，真的让我暗自伤心的好多次，我只有自卑地躲起来，于是我们的.距离越来越远了，心里还是有些不是滋味，所以我对芳子印象特别深刻，有点酸酸的。
直到1998年毕业那天晚上你找我，和我说了一些酒话，事先毫无征兆，以至于我挺懵的，觉得枉费了我曾经喜欢你，你早为什么不说，要走了才说有用吗，如果你早一点让我知道你喜欢我，我该有多高兴，我也不至于在追辛的身上走那么一段伤心的弯路。是不是毕业生都喜欢这样做，用这种方式为自己的大学生涯画个句号？对你反而增了些怨恨。但是怨恨也好，遗憾也罢，反正你第二天就消失了，空空的。
再后来1999年你来HM找我，只是仓促的见了一下，我都记不得你和我说没说话，反正挺平淡的，那时候我大概也知道你的意思，但是是模糊的，我想也许你是来找我想继续维系感情，也许就是来看看老同学吧，毕竟你没说什么，我也不能自行往上靠，这时是淡淡的。
再后来我发现HM的环境不适合我，我辞职去了札幌。
再后来来了东京。
再后来找工作、谈恋爱、结婚、做妈妈。
中间真的会梦见你，其实白天并不会刻意地去想，因为说实话，你留给我的印记太浅了，但是很奇怪还是会梦见，我现在想，可能是因为那时是你在想我而进入我的梦里吧，我梦见你的时候就是你想我的时候。不过没有联系方式，是惆怅的。
再后来，2013年11月26日，你突然在MSN上加我，很是惊喜，很是激动，不是普通的同学，不是昔日的恋人，这种心思只有你知道、我知道，你对我讲“初恋”的故事，我哭了，觉得遗憾和歉疚。
我现在很想见你，想一起坐坐，即使不聊什么，面对面坐着也好。但是我想我还没有调整好心态，现在还处在久别重逢的兴奋中，见面不知道用什么方式、什么心态。于是每天在MSN上有一句没一句的聊天也觉得很快乐。但是和你说话的心情和其他人还是不一样，毕竟曾经两个人互相喜欢过，虽然是不同的时间里。
我想如今各自经历了很多，也拥有了很多，抛却一切杂念，单纯讲我们之间，我发现当你再次打开我尘封的记忆的时候，内心深处竟然还保留着最初的那份情感，这份感情是纯真的、青涩的、可怕的……
所以这两天我有点心不在焉，思绪很容易就飘走了，但是其实生活一切都没有变化，变的只是内心的彷徨。
现实中我们错过了，如今各自的环境也不容许继续编写故事。我想那就保持着、思念着、压抑着，各自看着对方平静的生活，默默相守，寂静欢喜。
第2篇：一封情书
又是九月飞花的日子，天变得凉凉的，不时秋风扫过，掀起行路人的衣襟。我裹了裹身上单薄的衣服，反觉的身上更加冷，其实是我的心冷！寒潇的夜空忽然传来泣笛的撕鸣，我忽然又想起记忆里想摸去又丝毫未褪消的你的身影。记得我问你：“你会吹笛子？”你扬了扬头发优雅地说：“会吹一点。”“你什么时候开始学的？能吹出曲调来吗？”当时我很兴奋。“我高中开始学的，自己买笛子，买书，吹吹就会了。”你说我醒悟地说：“这么简单吗？我也要买笛子自己学着吹”
不久我真得买了书，买了笛子，自己也学着吹起来，现在每每看到笛子就会想起那个晚会，你说：“你会吹笛子！”已经几年了，我该学会吹了才是，可是室友们都说我吹得很难听，想鬼哭狼嚎，悠悠咽咽泣不成声。我想我确实还没学会吹，因为没你教我。你是个忧郁的浪子，是的，我看得出，从你的眼睛里，从你消瘦的脸上，忧郁、躲闪又清雅的表情。有人曾问我：“你喜欢什么样的男生？”
我回答说：“我喜欢比较内敛、忧郁的男生，讨厌那些性格张扬、自视清高的男生。”其实我时常问自己，到底是因为忧郁才喜欢你，还是因为你才喜欢上忧郁！
你的表情清瑟落寞，像个背着吉他四处流浪的诗人，时不时捻来诗歌轻声吟唱别人不懂的词句。是的，别人不懂的，就连我也琢磨不透你，我只能隔着墙来揣测修竹何以这般忧伤！虽然我不能明其根由，但我却能感受得到你那种感觉，因为我时常也会被莫名的感伤所侵扰。你喜欢写诗，而我原先不大写的，现在也尝试着写写，虽然不及你好。你的笔名叫若水，别人说像个女孩子的名字，我也觉得，我常常揣测你何以取笔名为若水。水，清净明泽，无求寡欲，不过它该是忧郁的，“人生常恨水长东。”我想你家附近该有条河，你或许就是在水里泡大的。你心若止水，视俗尘如云烟，只是离得太远了，反被云霭遮了颜容，看不清你的本来面目。什么时候开始喜欢上你，我也说不清楚，或许是自那日你惆怅地说：“现在真正纯正的东西不多了，文学这东西真正执爱的人也少了。”或是那一声长长的叹息和忧郁的眼神，落寞又凄凉！
以后的日子是自己虐待自己的日子吧！明明是喜欢你的，却装出一副冷漠淡然的表情，明明是眷恋着你的，我却对自己说那不过是欣赏，不算是喜欢！而每每你把背影留给我的时候，我心恨恨的，你是故意躲开我吗？于是我也学着把背影留给你，然而转身离你而去时我心却是揪心的疼，只怕你永远不会明白。
我翻得最多的一本书就是《红楼梦》，我最怜惜的人物也就是书中的绛珠仙子，绛珠草为报神瑛甘露之恩，愿来生以泪相还。梦断魂离，泪尽心竭，一腔痴情也随了玉体香消损，而恨恨悲歌只惹得观者泪光涟涟。柔弱之躯泪做而成，每每吟起黛玉葬花词就引来无限凄情，你可还记得我那首《冷月葬花魂》？
温柔的晓风抹不去昨夜她相思的泪痕点点的玉露倾注了她剪不断的一往深情
独爱那一湾碧水……
“银汉”之遥遥遥不过几丈，几尺，几寸却让她望穿了秋水望断了青春
形残了，色褪了，花凋了只得扬扬作雪飞！
那第一次的亲吻那最后一次的拥抱瞬间的柔情却化做孤独的飘零
心碎了魂消了魄散了独有冷月葬花魂
其实我想我就是那落花，你便是那流水，奈何流水不识落花意，空付流水一片心。
于是我想我该明智地走开才对，我对自己说，其实你并不完美的，你放浪形骸，你言而无信，优柔寡断又独擅其行。“愁看残红乱舞，忆花底初度逢，难禁垂头泪涌，此际幸月朦胧……”这是陈百强的歌,听着这歌，我写下这首诗:泪憔然地坠落已是莺飞雁过霜打秋荷突兀地在风中哆嗦
问讯儿不得我说是不是明日就成了冰魄？
赔了这么多你得到什么？潇湘竹苑是否还残有我的冰哥哥
我确实倦了，累了，我选择了离开，离开的的理由是什么？当时你问我：“你为什么要走，是觉得我做得太少了吗？你的压力太大了吗？你知道我一直在忙着整理社刊。”我回答道：“我走是因为……”“因为什么？”你问“因为你……”其实我想说因为你不懂我的感受，其实我一直很欣赏你的，可是你不明白，或装作不明白，留在这里只会让我陷得更深，而另一方面你在处理社务方面又实在让人失望，既爱又恨的感觉你如何能体会！你当能不会明白，也不可能明白我心中的苦，而摆脱这种苦我想就是我离开。在爱恨交织的情感里我已经困顿了两年，我还想再困顿下去吗？最后我离开了，你也离开了，也算得上同进同出，唯一的遗憾是没有把我们那本期刊弄出来，我知道你发了很多时间在那上面，我也很希望把它出出来，为了完成我们共同的心愿，也因为上面会有两个署名，一个是你的，一个是我的。你曾经说我们俩换个位置，我莞尔拒绝，知道为什么吗？因为我只想作个助手，作你的助手。虽然在一起时，我这个助手做得不好，离开了，我却坚定地要把期刊弄出来。以后一个来月，我像只苍蝇，忙着编排期刊。我从网上下载图片，用photoshop编辑图片，改了再删，删了再改，眼睛弄迷糊了，饭也顾不上吃。最后终于要出稿了，拿了盘去拷，盘不够又去买了一个，拿去打印居然打不开，又拿去拷。第一本期刊打出来已将近12点，宿舍铁门已关了，没想到第一次爬铁门居然是为了这本期刊。期刊弄出来了，我终究没能给你。我是在逃避着什么。
你“不是归人，是个过客”，我们擦身而过，落叶沙沙，铺满远行的古道，乔木凄凄，装点秋的娥眉。我把一切交给时间，以为时间会把一切冲淡。然而时间却给我开玩笑，你的颜容却被时间描摹得更加浓重。
喜欢听《望忧草》，却终究摆脱不了烦忧。我想有些人是这样的脆弱，脆弱的如透明的薄膜，一触即破。海子去了，三毛走了，爱上流浪的人放纵一颗流浪的心，在都市喧哗的街头搜寻清净澄明的原野或是大海，只是望穿了秋水也不过是脑海里的蜃楼，梦里的天堂。尘世里连落日、浮云也都蒙了尘垢，难见真颜！
我想我是坚强的，因为心里还有亲情，有爱我的人和我爱的人。你也该坚强的，虽然尘世里有清平和不如意，但毕竟心里还有梦，还有追求！有时我会把你的名字和我的名字写在纸上，我发现我的姓和你的姓拆开来只差一横，不过这一横却足以隔离我们，让我们一个在天之崖，一个在地之角。别笑我好吗？我知道我很傻，你也许一点也不在乎，我不介怀。我这样做只是为了释怀，我不想再执迷下去！再相见必定是无语，我们向来是熟悉的陌生人。我从不信来生的，但我却想对你说：“若有来生，希望遇见你是在我最美丽的时候，你也能执爱我一回！”
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第3篇：一封情书
一 封 情 信
谨以此信献给至爱XX
XX：
情之所系，逍遥少年为之辗转反侧，不能成寐，吾本布衣，纯良子弟，热血青年，躬耕于凡尘，苟且于闹市，不求闻达于美眉，一向对美眉们保持一种昂首挺胸，目不斜视的孤傲姿态，人送美名曰“开朗扮酷哥”。吾三岁识千字、五岁背唐诗，七岁骑单车、九岁写情书、混迹江湖十余载，幸而考入公务员队伍，脱离待业游民行列，回首往昔已是大龄青年，婚嫁大事亟待解决，但寻找真爱之理想却未稍有更改，直至与君相识，竟难捺胸中之澎湃激情，夜秉孤灯，血饷蚊蝇，殚精竭虑，劳神伤思，以呈吾之爱念于君前。系于心间之美人观，与君共享。古人云“巧笑倩兮，美目盼兮”。所以笑的有气质就能成为美人，而且要笑得巧、笑的浅;美目一定要盼，四处顾盼，让周围所有的男人都觉得你好像在看他。据我的观察，你的笑和盼都恰如其份地表
第4篇：一封情书
..：你好，最近工作还行吧。今晚下去跑步时，发现月光好亮啊，我一边跑，心中一边想着事情。不知怎么回事，操场上竟然有阵阵香味，跑着跑着竟然有些沉醉了。看着那一地的月光，更加令我心神荡漾。我在想，为何古人描绘美丽的夜景常用“风花雪月”呢？想是风中花香更浓，雪中的月光更加皎洁吧。然而今晚的月光已足以令我想入非非了。
跑步回来，我早已经是大汗淋漓了，洗漱完后，我安静地的看我的电影。还别说，这几日我真是领略了一些电影的魅力。一部好的电影真的可以让人思考很多东西。《甜蜜蜜》不知道你看过没？黎明和张曼玉拍的，很早的一部电影，可我还真是第一次看。他们都是来广州打拼，相似的经历，相同的地位，更重要的他们都是邓丽君的歌迷，这些让他们慢慢走在一起。听着熟悉的旋律，感受着主人公小清新的恋情，本来以为他们会在一起，谁知道
第5篇：一封情书
9月28日，星期三。
我在新学期的部内会上见到了你，你坐在教室靠门的角落，不是很引人注意，微卷的长发在面颊两侧垂下，没有特别的表情，似乎对于这个情境没有什么陌生感。我觉得你是新生，但不那么肯定，直到部长介绍之后我才确定。部长要求每个组准备自我介绍，你所在小组的展示是每个人用家乡话说一句环保志愿，生动而出彩，这又让我感到掩映在从容而恬静的表情下，你所有的特别。
10月13日，星期四。
在准备会上，我见到了你，一个人坐在前方。副部开始介绍几个项目的负责人，说到和我一起负责的是你时，你转过身，我们互相挥手示意。之后我坐在你旁边介绍这个项目，我有点不知所措，有点害怕在你面前底气不足，于是反而有点激动，表现地声带和大脑有点脱节，事后只能想起一团浆糊，感觉大部分时间你的表情有点呆呆的，好像被我吓到了。其间你想了
第6篇：一封情书
一封情书
窗帘遮住的窗外看不见路上的行人,天上的飞鸟,没有蓝蓝的天,白白的云.霓虹灯闪烁着光芒透过厚重的窗帘射进房间里一点点光芒.此时有多少人在干着同一件无聊的事,想着一个不该想的人.人就是犯贱拼命去追求得不到的,可以拥有的却不在乎.但这就是传承了几千年的爱,有着不变的定律.草原上的风与城市里的风是不同的,环境的不同,同一种的事物带给我们的感觉也会不同.就像爱,当你与你只是有感觉的人单独相处时只是有感觉也会变成爱.不要过分的去在乎这种莫名的情绪它会让你很痛苦,让你看不清自己.早熟的我们会面对着许许多多不应该去面对的情绪,我想我们值得怀念的是林黛玉羞涩的莞尔一笑,而不是七八个蜘蛛精对着你搔首弄姿.我们想旁敲侧击的去表达自己心中的一份情感,柏拉图倡导无性爱的爱情,他也曾说过暗恋是一很美好的事情.同桌
