第1篇：随笔：君心可曾后悔过
随笔：君心可曾后悔过
现在，雨中兰花先生的长篇全稿《太阳血》电子版本呈现在我的桌面。我已经断续看过三遍，不够多也还不算少。三部分73章节的内容，如果掂在手中，份量之轻重无可言说。关键的是，从天地流淌的那一条心河，温润了多少迷茫和干渴的焦灼，我不知道，就用手下的点滴感想付梓于笔墨，只为那依窗而坐，品味走过生命之悲壮静美的兰花，在风中飘摇之后和大地怎样融合。花香叶落的结局，需要经历的爱恋和忧伤几多，方可永远拍打自己追忆的心窝。总是在不经意的回眸里，把芳华铺满通往精神之路的天国。
你给予我的这一种爱的情怀，就是要我把你悄然搂入怀中，寂静中展现你淡而雅的心迹，清新如竹，天地空旷，明月静朗。尽管你的世界就在我的.世界里，心灵与心灵的相守相望，还是愿意躺在你的怀里，闻到你的气息，让我的眼神落你的身上，经受这样亲近的距离。才能感受得到。
对于，懂爱的情韵共有的一份寄托，这已经足够暖热取火！尽管文字的表达不能将全部心曲倾述。总有未竟的话，这一生，那一世只能对她一人吟说。或者有时连她都不可道破，只是留给自己去默默珍藏，也让彼此的青春在月色的美丽中，增添几丝丝多姿炫彩的颜色。
爱远去，泪倾城。欲将心事付瑶琴。知音少，弦断有谁听？
这一生，许多的时候都是在孤独和寂寞中跋涉。淡淡的岁月里，住着等爱的心一颗。探寻那前尘的因果，就在命运中起落。苍凉悲戚和离情别恨，现在已经很难打动麻木的读者。太多的灵魂自私而冷漠，我想，不管是怎样的结局，脆弱的真我，在梦还没有苍老的年华里，还是有缘路过，而不是一再出错。
其实我根本无法经历和深刻体会那个年代的厚重和苦涩，发些言论也透着苍白的无知与浅薄。但是，自己曾经狂放的心又是那么旖旎善思。那么就在一个短短的秋日午后，去做一个简单看客。在今生念念不忘的故事中，看一段历史的过往，雨中写满情感的呐喊和奔波。只为，这个季节，本来就是收获着，红叶飘落的时刻。
情思如梦，愁断白头，偶一回望，望穿多少个秋？千年等候，只为今生的一次心灵邂逅！
不知从什么时候开始，变得幽柔了！我想大概是从拥有了海窝开始的吧。起初，是那样的深情与浪漫和相伴的人儿看海上的朝霞。之后，不能善后的烦恼，让心忧郁复杂。看海，不是那么的简单而是波涛汹涌之后，潮起潮落的困惑。我想，我还是不懂它！那么：
不在不合时宜的时候去伤感它，就在心底默默牵念着！在心情快乐的瞬间，去欣赏和爱吧！我的心中有一片蔚蓝的海，走着，总有清爽的风儿吹过！
让我静静的爱你，让我的眼眸穿透幽寒深邃的苍穹，与你相黏相连，圆我们今世的情缘。让我静静的爱你，在每一个日出东方，每一个日暮西斜，爱你，在每一寸时光的绵延里。
现在的我，终于明白，爱的最高境界是经得起平淡的流年。是与你沧桑与共，风雨同舟，守候这一世的苦乐年华。
文稿的最后，一颗看过世情风雨的释然与放下，让所有的纠结和缠绕一一解脱。全书中厚重的使命与灵动的风骨框架，让走过蹉跎岁月的你，也许会喜欢上它。这不仅仅是思想的顿悟在心地开花，还有真善美永远无可替代的人生最高境界的升华。我想，远去的魂灵也真诚期望，健在人间的兰花永远品行高雅，隔着苍穹遥送新的祝福给她。今生虽然不能相守，就让这份真爱，永远停泊在爱之上的海角天涯！
第2篇：关于爱过错过后悔过的随笔
关于爱过错过后悔过的随笔
我是一个孤单的人，孤单如我的名字一样被排斥在世界的边缘。我渴望一份关爱，一点温暖。虽然我孤单，可是我并不坏。我是一个好女孩，我不会打架，不会惹事，不会上网。时光慢慢在流逝，我学的东西也在流逝。但一些新的事物也在冲斥着我的空间。我开始上网，开始聊天，是舍友给我的，她看我太寂寞了。舍友对我说得加好友。我就加好友，一次性加了好多。好友都是新加的，也就无所谓谁好谁坏。我开始慢慢的聊，用我少得可怜的生活费，来打发我原本空闲的日子。可是我又发现，我还是孤单。因为没有人能打开我孤独的心。
直到有一天，一个叫子琦的的出现，让我知道了什么才可以叫作不孤单，那是一种心与心的交流，是一种被理解的感觉。开始我们只是简单的问候，轻轻的寒喧。随着时间的推移，我们也慢慢的熟悉起来，我们谈天谈地，谈过去，谈未来……
从那以后，我周一首盼望周五的到来，而周五却努力回避下个周一到来的现实。我努力的省下每一分钱，只是为了去上网，去见子琦。我孤单，我不善言谈，可是我爱读书，我的文采让子琦折服。我给他讲《红楼梦》中林黛玉死的那一，我说她好孤单，好可怜，我说她好恨宝玉，却也好想宝玉，我说她好恨这个世界，却又多么的依依不舍，我说她……
我的泪已记不得落下了多少，因为我也孤单。
又一次网上见面的时候，子琦问我还有多少时间毕业？我说快了，等夏天到了的时候吧！他极力地邀请我到他那边去，他说他会照顾我，他会帮助我。我没有答应他。因为我不也相信任何人，尤其是网络！因为它永远都是虚幻的。无论我的回答有没有伤到他，我都没有把那次谈话放在心上。
那次聊天之后，我好久没有再去上网，因为我的生活开始变得很忙碌，我要考试，要找工作，要回家，要……好多好多的事冲斥着我原本空闲而寂寞的日子。偶尔空闲的时候，我也会想起子琦，但所有关于他的一切，都已被我丢逝，我无法再联系上他，心里有一点点的叫作后悔的东西在生长。而他没有关于我的一丁点的信息，因为我的谨慎。
转眼间，我工作也有数月了，在这期间我只去上过一次网，里满满的`全是他的留言，每天一次，从未间断过。看着他的留言，我无声的笑，一种淡淡的快乐滋味在心里慢慢生长。我才发现，不知是因为他，还是因为他的留言，我已变得不再孤单。
日子就这样平淡的过着，时间从我紧张的工作中流走，说实话，我讨厌与男孩子交往，甚至连话都不愿意说，所以我的异性朋友很少，况且子琦只是我的一个无话不谈却一无所知的网友而已。因为可以不见面，所以我对他应付自如，只是我一直都没有发觉从一开始我就对他付出了太多的感情。只是我不愿去面对，我觉得我们的生活永过都不会有交集。
春去秋来的日子中，三年的光阴就已没有了，我在公司也已小有成绩。任销售部经理助理，这得归功于我上班两个月后新调来的经理。对经理老是有一种似曾相识的感觉，还有经理那时常让人读不懂的眼神让我有些不知所措，但他绝对是一个好上司。
这三年来，我和子琦一直都保持着联系，一种超出友谊，却永远无法接近爱情的关系。三年的时间也仅仅是把我们变成最熟悉的陌生人而已。每一年的我们认识的那一天，子琦都会给我一件礼物，只是这礼物都是一律的淡紫色——我最喜欢的颜色！而我只送过他一件东西——一支淡紫色水晶笔筒。
我的新房已装修完毕，我就要往新房搬迁了，妈妈找人选了个好日子，我决定那天搬。也许是巧合，也许是上天的安排。就在我搬迁的那天早上，子琦告诉我他给我寄了一份礼物，要我一定亲自签收。我匆匆应付了几句就挂了线，因为我太忙了。整个一天，我忙得晕头转向，等到晚上休息的时候，我问妈妈有没有收到邮件？妈妈说没有，我也就没有再问，我心想也许是还没有到吧，他哪能把时间算得那么准呢？也许第二天就会到了吧！可是第二天，第二个第二天，第三个第二天……
我一直都没有等到那封邮件。
更奇怪的是，就从那天开始，子琦就好像从这个世界上消失了一样，我的手机里不再有他的短信，我的生活里不再有他的问候，我感觉得到有一种叫作失落的东西在折磨着我。我终于忍不隹给他打了我们交往以来的第一个电话。但是我得到的却是已停机的消息。我的心一下子好像被人狠狠地抽了一下，又慌又疼，就那么轻飘飘的飞了起来，找不到应该停靠的地方。我才清楚地认识到我的生活中已经不能没有子琦的消息了。在我眼中最虚幻最经不起考验的网恋却让我验证的那么不容置疑。
慢慢的我在调整着我的心态，当我恢复得差不多的时候，我的老房子也找到了租主。那老房子妈妈不让卖，说是租出去一年还可以有个额外的小收入呢，我拗不过妈妈，只好答应了。按照惯例，租房的人搬进去之前，房主得看一看还有没有什么需要收拾的东西？我慢慢的走在各个房间里，我知道已没有什么东西需要清理，但我就想这样走一遍，把所有落下的美好回忆收拾收拾带走。
当我走到我的房间的时候，一种奇怪的感觉让我迫不及待地打开了房门。一个小型邮箱映入眼睑，我一下子愣在了那里，因为我看见了显然是从邮箱里面掉出来的一支淡紫色水晶笔筒和一封未开启的信。
漠漠
还好吗？
每天的通话和短信都已无法满足我对你的思念，我最大的愿望就是拥有一份和你面对面的真实感，而你每次给我感觉都是那么遥不可及，不管你承不承认，接不接受，我都必须要说，我们交往了已经三年，耗费的已不仅仅是时间了，这支水晶笔筒和你送我的那一支是一对原本就是一对的，店主为了谋取更多的利益，所以把它们拆开来卖了，没想到让我碰上了，我想也许这是天意吧，把这支送给你，希望你能答应让两支水晶笔筒再放在一起。
邮箱到达你家的日子我算得很准，那天晚上我会在你家楼下等你，给你一个意外的惊喜，我会等到天亮，如果天亮你还没有出来，那么你的意思我就懂了，我会自动消失的，不会再烦你！
子琦
我的脑中一闪而过的是搬家那天晚上一直站在我家楼下的经理，为什么我就从来都没有想到过呢？
我的经理，韩子琦！
已没有任何的言语可以形容我此时的心情。我放弃了原本难得的假期，回到了公司，我想见到子琦，可是，诺大的经理室，已经是物是人非了。我知道我已经错过了我这一生的幸福了。
在这间曾经属于子琦、现在属于我的经理室，我用好久的时间才调整好我的心情。忽然某一天，从那个我从未打开过的抽屉里掉出一枝笔筒——淡紫色的。
还有一句话：漠漠，错过了我，我相信你还是会幸福的，因为我会一直为你祝福。
第3篇：帮凶还是帮助我曾后悔过随笔
帮凶还是帮助我曾后悔过随笔
我从外面采访归来，是下午三点钟左右。刚刚坐定，便被主任叫进去，告诉我一个新闻线索，一个三岁的女孩被精神失常的母亲扔进了热水里，烫伤严重，在××医院。
说真的，那时候我对这类事情已经有些淡漠。我接到这个新闻线索时，只是把它当作一项工作去看。
我来到那家医院，走过大厅，穿过一条平整的草坪中的小径走进了住院部。
一边的医生喊了一声坐在走廊里的男子，我才注意到了那个憨厚的男人。他便是小女孩的爸爸。
有时候朴实的男人会有些麻木。我看到他的时候，真的没有从他的眼里看到焦虑和紧张，只是一笑，便带着我走进了病房。
我看到了那个女孩。很瘦小，孤独地躺在病床上，她没有哭，也没有笑，一动不动，静静的`，一双眼睛很亮很黑，偶尔眨一眨，看着四周的人包括我。她身上已经包扎好，厚厚的棉纱将她的胸口遮挡住了。
第4篇：面试后，可曾写过感谢信？
很多人的面试，在他走出那间房间的一刹那就结束了。有些人的结束还礼貌些，当他走出房间时会说声“谢谢”，并轻轻地带上门；有些人的结束会莽撞些，因为他已多少能察觉出面试官似乎对他有点感冒，于是便扬长而去，从背影都能看到一肚子的脾气。其实，面试本来就是一个你情我愿的约会，双方不对眼太正常不过了。就像两个到了婚嫁年龄的陌生男女被介绍人拖着去相亲，一见钟情的概率少之又少，大部分都是不咸不淡地扯上几句，然后找个借口“脱离苦海”。或许有一方会对另一方产生些许好感，那他或她在离别时会尽量给对方留下好印象，给下一次约会留个机会。
其实面试也是这样，面试官当时对你确实没来电，可事后回味一下你还是有很多可取之处。尤其是在没有发现更好的人之后，你的形象就会模模糊糊地显现在面试官的脑海里，这时，如果有一封感谢信正好出现在面
第5篇：优秀随笔直至将死我都不曾后悔过
优秀随笔直至将死我都不曾后悔过
那一世，转山转水转佛塔，不为修来世，只为途中与你相见。
等尽一生，一世愁肠牵挂。一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。
直至将死，我都不曾后悔过。
眼泪顺着脸颊滑下，打湿了凋落在地上的梅花，更显凄凉。那落了满地不是花瓣更是我凋零的心啊。
再也见不到了，一颦一笑，一言一神，一举手一投足。
总以为会相见，便有了刻刻相思，刻刻相思便痛的肝肠寸断。
人来人往终究讲的是个缘字，总以为有缘，谁知那一别后竟是两个世界。
倚楼长望，看千帆过尽，却始终在等待。
晨鸡初叫，昏鸦争噪。那个不去红尘闹？路遥遥，水迢迢，功名尽在长安道。今日少年明日老。山，依旧好；人，憔悴了。
我叫离，也许是注定估计离索的一生吧。我出生一个商人家庭，每天都在阁楼望近千帆，不为别的，就为能看见他一面。
我叫殇，也许是注
第6篇：我从来没有这样后悔过
我从来没有这样后悔过（通用6篇）由网友 “油尖旺柴咖老板” 投稿提供，以下是小编整理过的我从来没有这样后悔过，欢迎阅读分享。
篇1： 我从来没有这样后悔过作文
那年冬天，雪依然还是那样下，纷纷扬扬。洒在那片土地上。
火炉旁，由于寒冷，无法出去劳作，麦梗在屋外堆了一大堆，使得雪花的距离可以离屋远些。
我们一起坐在火炉旁，相互嘘寒问暖，牙齿在不停的发颤。阿爸穿着那件单薄又陈旧的棉袄。这并不是一见御寒的衣服，棉絮已经沉入了衣角。阿爸手里小心地又呆板地拿起纸包烟，这支烟似乎弄得十分地长，他将烟伸入了火炉点着便马上抽出，开始抽起了烟。阿爸见我穿着单薄，便问：“孩子冷吗?”
我回道说：“阿爸，我不冷。”但脚却在发颤。
阿爸脱下那件袄，马上帮我披上，但我执意不要，我说：“阿爸，我真的不冷，不用，不用，真的不用。”因为阿爸是
