第1篇：形容幽默搞笑说说大全
形容幽默搞笑说说大全
随着在线社交网络的爆炸式增长，越来越多人喜欢在朋友圈上发布说说，用于跟亲朋好友分享个人生活情况。你知道什么样的说说才有创意吗？以下是小编为大家整理的形容幽默搞笑说说大全，希望能够帮助到大家。
形容幽默搞笑说说1
1．你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
2．听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。
3．上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。
4．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧，兄弟，只能帮你到这儿了！
5．知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
6．我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。
7．姑娘别急迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
8．我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢…”突然感觉胸口有点疼！
9．“只想问一句，我们回不去了吗”“是的，现在宿舍关门了”
10．爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！
11．新生没一个正经的，不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
12．真的很幸运，很感激找到婚前婚后态度一样的老公，比如生日礼物，圣诞节礼物，情人节礼物……婚前没有，婚后依然没有，始终如一。
13．握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14．不要以为一个妹子有很多人追就很牛逼，一个脏了的足球还有22个人追，他们的目的只是射门。
15．长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
形容幽默搞笑说说2
1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：“美女怎么不跑了？继续啊！”“累了，真的跑不动了！”我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑……艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．“最近过的好么？”“恩，就那样”“麻痹，到底是好还是不好”“不好不好”“哦，你过的不好我就放心了”
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
形容幽默搞笑说说3
一、我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！呜…………混蛋！事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳：呃，男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！
二、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
三、今天和老公一起逛超市，卖男装的女店员对我说，你老公长得这么帅，穿上这些衣服肯定很好看，我：你这么夸我老公居心何在？女店员：不是，我是说你老公长得不怎么样，穿上这些衣服会更好看！我：你活得不耐烦了！敢侮辱我品味！我老公不是被你们看的，是被我整的！
四、就今天中午，去食堂吃饭因为处理了点事去晚了。中午一般都有水果的，我去的时候果盘已经空了，我就对食堂那哥们说“哥们，来点水果给我”“没了，只有火果了。”当时我就懵比了，火果是什么鬼。只见他立马在餐桌下面掏出一个削好的火龙果塞进我张开的嘴里。
五、穷苦了一辈子老婆婆给人洗衣服多赚了两元，她悄悄买了一瓶酒，先藏起来准备给老头子个惊喜。老头子无意发现了这酒，把这酒卖了，他知道老婆子给人洗衣服，手得注意些，于是买了一副便宜的胶皮手套。老婆婆发现酒不见后长叹短叹：老头子，我真没用，给你的酒都给弄丢了。老头子明白了什么，把手套塞给她对：老太婆，这是你的酒换来的。
六、做一个安静的人，读书，旅行，等待爱情。给自己一段柔软的时光，不用太远，不用太贵，去一个安静的地方将自己释放，抚慰。旅行，就应该只是单纯地出去走走。心宽，便是远方。
七、今天和女朋友手拉手上街，遇到一同学、他说你俩真恩爱。我轻轻的对同学说：我怕我一松手她就去乱买东西，伤不起啊！
八、同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
九、在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
十、同桌太能吃，我嘲笑她：“你除了吃，还会干什么？”她淡定的说：“还会饿…………”
十一、那年那天，阳光耀眼，那时那地，清爽笑颜，晕散了，一尺慕念。那时年幼，不知限度。那年懵懂，覆水不复，飘渺了，一寸华浮。那日黄昏，反光石路。那条铁路，背影模糊，踏枕木，一步一步。那天中午，彩色星形，那份心意，注满心腹。谁辜负，半夏真心初显露？待到夏末午后，微蹩眉头，揪心痛，谁又知否？那年那人那物，淡化消融，一尺倾诉。絮已散微风，谁又抓得住，唯记那瞬，笑颜定格心又空。
十二、逗逼的老师捧着一杯豆浆走到我面前。我：“老师我吃过饭了”老师：“你怎么知道我要问你这个问题？”我：“因为我聪明呗！”老师：“其实我是想问你怎么这么黑。”
十三、记得有一年，和女伴去银行办卡，我办，她陪着我去。填好资料，我们一起挤在服务窗口。“把名字签一下”我拿起笔准备写。“签字要大人本人签！”哎呦，这是看我个头小，还是嫌我字写的丑？
十四、很多年前，一朋友的书被人在另一个网站全文搬运抄袭。朋友的粉丝呼啦啦追过去要那边删文。对方删文之前更新了一章，感觉是一边呕血一边撒花瓣一边缓缓倒下。大概意思是“你们这些高高在上的大大，知不知道我们这种热爱文学苦苦挣扎的小透明出名之路有多么艰难！”那个极品还跑去贴吧挂大大逼她删文气到她吐血，过一阵又自称是她哥，说她本来刚刚做过心脏搭桥，已经被气的旧病复发死了，要报仇。当年闹的挺火的，不知道你们还有没有印象。
十五、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景。一孕妇挽着她丈夫的手说：“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事地回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩。”
十六、老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”
十七、姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
十八、一日偷听父母在谈话。父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。”母：“那他太可怜了！我们应该同情他！”父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”
十九、今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久！”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天真打败了…………
形容幽默搞笑说说4
1、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
3、愚人节，老师说要上课，我越想越不得劲，“不行！不能上当！不能去上课！”
4、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
5、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
6、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
7、女孩子要对自己好点，能怪男朋友的就别怪自己。
8、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
9、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
10、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的'？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
11、今天去病房换药，那大娘说我像十四五的，我回了句大娘您别开玩笑了，我哪像了。然后他孙子说了句，胸！
12、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
13、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
14、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。
15、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
16、我认为我颓废，原来我报废了!
17、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
18、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
19、一朋友去北京旅游，在天安门上遇见一老外，这货顺口说：哈喽，哈喽，你妈是猴！老外瞪着他看了两秒，说了一句让他泪奔的话：你妈是大猩猩！
20、恭喜你又熬过了一天并且中奖了再来一天
21、你终于活的越来越像自己了，一个人提着行李穿梭在某个城市，一个人带着清冷的空气，下雨打好伞，就算是病了依然会很帅气的裹好大衣，你终于越来越像极了自己，能享受最好的，同样也能接受最差的。
22、当年我背井离乡，乡里的人再没能喝上一口井水。
23、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
24、心里的一块石头终于落地了，可它竟然砸到我的脚!
25、请不要对我发誓，我怕你被劈死。
26、小白免白又白，两只耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和青菜，回个信息快快快。
27、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
28、都说女人是水做的，我也是啊!只不过，我是汽水做的，易怒。
29、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
30、“我现在对恋爱不抱任何希望，只想暴富！”说这句话的人，是真的年轻，等你以后就会知道，恋爱，你还能想想，至于暴富，想都别想！
31、家是农村的，没钱买宠物，就在田里抓了一个老鼠养。一天老鼠生病了，我心急火燎的给它买了老鼠药，希望它能快点好起来。
32、喜欢我就来给我表白人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧
33、不要怪“红颜易老老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
34、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
35、只要你主动，我们就会有故事，只。要你大胆，我们，不仅有故。事，还可能有孩子。
36、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
37、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我......
38、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
39、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
40、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
41、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却tm偏偏有无缘无故的胖!
42、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
43、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
44、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
45、就别到处发照片秀恩爱了吧，撞衫不要紧，万一撞脸就不好了。
46、水土不服就服你。
47、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
48、有一女孩，体重，家里开厂，有钱！相亲几十次，次次被拒绝，这次又在家哭着。她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
49、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
50、家穷人丑，一米四九，小学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今是上网，诚征女友！
51、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
52、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
53、十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块钱就去，然后都捞起来，我特么记者了！
54、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
55、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
56、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套!
57、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
58、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
59、如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。
60、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
61、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
62、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
63、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
64、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
65、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
66、学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗?”
67、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。
68、你爱我吗，爱我就给我穿上洁白的婚纱，然后再用你那疯狂的手扒光。
69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
70、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
71、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。
72、儿子全镇抽考中荣获第二名，老婆特意买了一条鱼以示鼓励。可是一不小心把鱼皮做糊了，又不舍得扔，中午吃饭的时候儿子说：“尝尝热带地区的鱼！活鱼都被晒得很黑，做熟了更黑。”
73、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
74、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
75、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
76、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
77、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
78、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
79、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
80、你走了真好，不然总担心你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
81、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
第2篇：搞笑幽默说说
搞笑幽默说说
明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。下面是小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢!
1、天哪，我的衣服又瘦了!
2、听君一席话，省我十本书!
3、我有咳嗽了，是你想我了吗?
4、闭上眼睛，我看到了我的前途。
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
7、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。
8、我喜欢你，这是永远不会变的事实。
9、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
10、笑话是什么，就是我现在对你说的话。
11、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。
12、多谢你的不在乎、知道了我的自作多情。
13、在海边不要讲笑话，会引起”海笑“的。
14、如果连你也不理我，我就变成狗不理了……
15、有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。
16、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
17、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
18、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。
20、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
21、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。
22、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
23、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
24、笑脸看你，你的笑靥如花，我只是沐浴在你的春天里。
25、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
26、世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。
27、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
28、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
29、“学霸请问怎样可以考九十八分”“少做一个选择题”
30、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
31、凭一张照片，你就说喜欢我，欧槽你以为你是在淘宝吗?
32、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的`同桌，而我同桌却有。
33、“矮是什么感觉?”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌”
34、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
35、中华文化真是博大精深，比如有屁用和没屁用是一个意思。
36、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。
37、过年最老的一句话：今年过节不收礼呀，收礼就收脑白金!
38、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
39、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
40、有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
41、自从有了匿名消息的功能句子大全http://Www.1juzI.coM/，我发现一大堆男生开始互相表白。
42、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。
43、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。
44、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
45、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
46、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
47、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!
49、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅……
50、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
51、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿!
52、每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
53、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
54、考试作文主题是什么是勇气，我交卷子，作文只有五个字，这就是勇气。
55、用一句话证明你看过四大名著哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。
56、一边说“真理往往掌握在少数人手中”，一边又告诉我们“少数服从多数”
57、明明可以靠脸吃饭，而我却要努力工作，这就是我和明明之间的差距。。。
58、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
59、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
60、“你变了，变的比以前没那么简单了”“怎么了?”“别吵，我在跟作业说话”。
第3篇：幽默搞笑的说说
幽默搞笑的说说
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。你知道什么样的说说才是特别的吗？以下是小编精心整理的幽默搞笑的说说 ，仅供参考，欢迎大家阅读。
幽默搞笑的说说 篇1
1、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
2、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
3、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
4、真的很羡慕你们，能够和你们喜欢的人在一起，不像我，周围全都是喜欢我的人。
5、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
6、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人
第4篇：元宵节幽默搞笑说说
元宵节幽默搞笑说说
随着移动互联网和社交网络的发展，越来越多人热衷于在朋友圈发布说说，用以宣泄自己的情绪，调节心情。什么样的说说才是独特的呢？以下是小编精心整理的元宵节幽默搞笑说说，仅供参考，欢迎大家阅读。
元宵节幽默搞笑说说1
1、一条短信，一句问候，万千祝福，数不清的思念，希望我们早日团聚。节日快乐！
2、我的元宵短信，收到的人春风得意，阅读的人工作顺利，存储的人爱情甜蜜，转发的人大吉大利，删除的人依然好运气，祝你元宵节快乐！
3、万事大吉！合家欢乐！财源广进！恭喜发财！元宵节快乐！
4、元宵节来啦，我要亲手给你做碗汤圆，用“快乐”活面，“开心”做馅，在“健康”的水里煮熟，用“幸福”的小碗盛到你面前，希望您元宵节快乐！
5、元宵节来到，愿所有璀璨的光芒映照你，所有欢乐的声音都是你，所有温馨的祝愿送给你：
第5篇：2017幽默搞笑说说
2017幽默搞笑说说
宁可胖的精致, 也不要瘦的雷同。小编给大家分享了2017幽默搞笑说说，欢迎阅读。
2017幽默搞笑说说精选
1. 贱人就是贱人，经济危机了也贵不了!
2. 我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。
3. 万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
4. 珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为?
5. 公交车上，我面前坐一三四岁的小男孩，边上是他妈妈。公交车每停一站都会报：“请给老弱病残让个座。” 于是小男孩问妈妈：“妈妈，老弱病残的弱是什么?” 妈妈想了下，说：“是弱智。” 小男孩目光转了一圈，停在我的身上。我对他微笑了一下，于是他站起来说：“叔叔你坐这吧。”
6. 写作业的时候碰手机就像
第6篇：搞笑幽默的说说
搞笑幽默的说说
一、把头扎高，把零食丢掉，把手机放下，把眼泪擦干，别折腾自己，姑娘你还有未来。
二、【我有我的目标和理想，虽然我看起来年少轻狂但我是个热爱阳光的好姑娘】。
三、你讨厌我管我屁事啊，说的好想你喜欢我就能生化我的人生似的。
四、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
五、每个星期一，都是我们学渣最忙的时间，因为要留一只眼写作业，留一只眼瞄班主任。
六、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
七、快到碗里来你才到碗里去。
八、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
九、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。
十、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
十一、没有西瓜的夏天不是好夏天。
十二、以后填表在特长那一栏终于有的填了，特长:我的特长。
十三、小步给
