第1篇：丢失的散文
丢失的散文
和朋友相约看了一场文艺演出，演出说不上精彩，仅仅是热热闹闹地把剧院的气氛烘托了起来。对于早已习惯通过电视与媒体欣赏各类最高水准演出的我们来说，这样的演出的确未给我们带来些许惊喜，那些大都“抄袭”与“笨拙”的表演，虽然也带来了短暂的欢笑，但却没有几个画面精彩到能滞留于我们的脑海之中。
演出结束，我们也随人流准备迈出剧院。这时，我发现装在裤兜里的钱夹不见了。赶忙返回刚才的座位上寻找，朋友也帮我在座位上下、左右查看。一番搜寻之后，居然未能寻到它的踪影。无奈之下，我们亦只能走出剧院。那时，我沮丧到了极点，浑身燥热，晚风的吹拂亦未将我焦急的心有所抚平。因为钱夹里的钱丢了也就罢了，关键还有证件、上下班的卡、信用卡、会员卡、积分卡等等。我不敢继续往下想，什么会员卡呀，积分卡之类的丢了也就丢了，上下班的卡再到单位办一张也就行了，可信用卡还得去挂失，更要命的是我连号码是多少都不记得，而且挂失连证件也提供不出来。我甚至想是否需要去办个临时身份证，那还得去照相，办完之后再去挂失，然后等待一切未知的结果，唉……。
或许，朋友从脸上看出了我的焦急，就建议我沿来时的路去找找。还说：“钱肯定是找不回来了，但没人会要你的那些证件和卡的。”抱着这仅存的渺茫希望，我们在微弱的路灯下沿来时的路费力地寻找着，还一起想，我们曾走过哪一条路，在哪一段路曾有过什么打闹，什么样的动作可能导致钱夹的滑落。可是想想，出门的时候演出都快开始了，因此，我们并未在来时的路上有过停留，也未有过什么打闹，一路就步行到了剧院，根本连蹲下这样的动作都未曾做过，这样的滑落应该不会发生才对。又想，是不是根本就没带身上，而留在了家里，可我们又在去看演出的路上一起买了当天开奖的彩票。我们还想到是不是什么时候不注意被小偷给偷了，可一路上也没去过人多的地方，也没有和什么人有过身体的接触，被偷的可能性几乎为零……。
沿路搜寻，希望越见渺茫，朋友也无奈地说：“实在不行，明早跑步的时候再过来看看，天亮了或许容易找些，可能捡到的人把钱拿了之后，把卡呀、证件呀的丢到不容易发现的什么地方也是可能的……”。那时的我，甚至都已经在寻思什么时候去办理挂失，到哪里去补办证件了。
临近家门，我们的搜寻只是徒劳，可反复回想之后，又觉得一路上都不可能丢失，最有可能的还是应该在剧院观看演出的地方。朋友看我一脸的沮丧，还未从这样的`丢失之中缓过神来，就提议再到剧院里细细找找，能找到也不一定。于是，我们坐上一辆出租车，再次回到剧院。那时，剧院正在准备关门，我们说明来意，热心的工作人员把我们带进剧院，还把刚关了的灯全部打开，而且手上还拿了一个手电筒帮我们一起寻找。我们再次来到刚才的座位旁，我的心再次紧张起来，因为，这已经是最后的希望了，不知道这最后的希望能否让我找回心爱的钱夹。
努力回忆，顺着我们所坐过的那一排大致位置细细查看，朋友和那位工作人员还怀疑我的记忆是否有出入，还分别跑到前后两排细细查找。正当我已经失落得想要转身的时候，我隐约感觉到剧院那自动收起的椅垫与扶手的地方颜色好像有些深，我伸手一摸，居然摸到了我的钱夹。原来它卡在了这么不易觉察的地方，怪不得离场的时候没有发现它的踪迹。
我对那位热心的工作人员表示了感谢，再次和朋友一起走出剧院的大门。那时，我的心情无比地畅快，这或许就是失而复得的惊喜吧！当然也有不用去为那些卡挂失、补办的一种窃喜。那种丢失钱夹之后突然袭来的烦闷感瞬间消散，那种不知如何是好的思绪也随之荡然无存，我又有了闲心和兴致欣赏起美丽的夜景，又有了感受一轮明月宁静的心情，朋友还以我丢失与复得前后情绪的突变为题调侃我……。
生活中，总会有丢失东西的时候，而且没有人丢了东西还能坦然面对，淡定自若的。那样的经历，沮丧、懊恼、烦闷的情绪总会接踵而至，或多或少都会影响到自己的心情。当然，失而复得的快乐是多么令人欣喜，但更多的时候，我们不得不接受这样的事实，不得不割守曾经的拥有。而且，有许多东西，当真正失去之后，才会倍感珍贵，就像一段情感，拥有时，觉得这是理所当然，相处时，亦不知道如何去珍惜和付出，矛盾来临时，亦不知道宽容与体量，不知道设身处地地为对方着想，当真正失去之后，追悔又有什么意义呢！
第2篇：寻找丢失散文
寻找丢失散文
安静的听着震撼心灵的歌，安静的回忆若有若无的曾经。而，我丢失的你们都在哪里？——文/禅香
在这个早已支离破碎的世界里，连呼吸都一不自然的日子里。有多久没有安心细数那些碎碎的心情琐事已不记得，那泛黄的笔记本告诉我，她已经失宠很久了。终于我怀着那颗还余留温存的心打开它，追寻自己内心深处的宁静，寻找我丢失的你们，和丢失的自己。
思念一片一片，记忆一点一点，指缝中偷偷溜走的时光里，那些流沙般的的记忆，浮向心头，开出一朵忧伤的小花，那小花开的鲜艳刺眼，它在用美丽掩盖内心的忧伤。那无法形容的美，微笑的眼睛也会流出泪；那无法摆脱的痛，无助的眼睛没有泪。那些任性和冲动，那些单纯和美好，早已在时光的沙漏中流失，殆尽。
梦醒的那天，我恐慌的发现只有自己丢了，你们不见了，布娃娃也不见了。是否，曾经的都不再会继续了。秋来了，雁去了，叶落了，橘红了，穗黄了，归人远去了?。我在迷途中，安静的捡起一片片的枫叶，拼凑出记忆里熟悉的形状。风过后，散开。被遗忘在追忆的漩涡。来了，又走了，归了，又散了。
安静潜在内心的谷底，看着从我面前流淌过的记忆。我在寻找，一直在寻找那个没有心碎，没有冲突的'安静的蓝色城堡。里面住着我怀念的人儿，还有那些被我丢弃的娃娃和好看的裙子；里面种着紫色的，蓝色的花儿和那个彩色的梦儿。
听，你听那时间的沙漏。墙上的时钟，滴滴答答默默数着寂寞。茶香飘过的岁月，留下苦涩的味道。湖水静静守候着天边的月，而我依旧固执的守候着我丢失的梦和丢失的你。夜雾凝结成的泪光，蒸发在遥远而又黑暗的夜。像一团燃烧过后的火，燃烧过后只剩下静默。
喝着茶，听着轻音乐，那首淡淡的【紫蝴蝶】音乐静静的流淌，我似乎能感觉那紫色的小精灵真的飞入了我的内心。我追随着它，将所有的情感融入茶水里，分解成苦涩，再将那苦涩再融入音乐里。于是那首歌里装满了自己的感情，每一首歌都有一个故事就像每个人都有一个秘密。茶水弥漫着爱与香结合的味道，那是苦涩中的香甜，后来，味道淡了，我们都变了，于是那些回忆的苦涩更加苦涩，只是爱的人还爱着，痛的人还痛着，于是，我坦然了。
晨，伴着美好的梦的初醒，伴着纯真和谐的鸟鸣，伴着微微升起的旭日，慢慢的展开了新鲜的一天．依旧美好如初．我还是我，你依然是你。变的是时光。
那些寻找丢失的日子，像一屡屡倾吐的烟雾，又像一杯浮浮沉沉的茶水。终于有一日，恍悟，得到的得到了，失去的失去了。追求得到之日即其终止之日，追求得到的过程亦即失去的过程。于是，我俨然一笑，顿然清静，无悲无喜，若水若梦，若沙若影。从寂静归于寂静，最初的平凡。不追随，不哭泣，从此回归原本的寂静。
第3篇：丢失的田野散文
丢失的田野散文
大地上如果突然丢失了什么东西，大概再也找不回来了。譬如一棵树，一只蜥蜴，一朵小花。
我亲眼目睹着一片果园从这块土地上消失。这片果园夹在一条乡间土路和一条小河中间，路在它的左边，河在它的右边。园子中间傍路有一座砖头小屋，屋前是苹果和山楂，屋后是桃。我是有一年来地里看麦子的时候发现它的，当时它那一片炫目的桃花吸引了我。从那个时候起，我每一次来麦地的时候都从这片园子旁边经过。冬天和春天，一般都碰不上园子的主人。初夏果树坐果以后，主人就把家搬到了那个砖头小屋，一直住到把树上的果子全部摘净。他们是一对朴实的农村夫妇，他们在小屋旁劳动，他们的孩子放学回来就伏在一个木头杌子上不声不响地写作业。两年前我还来采访过这个小果园，男主人到屋后摘下一小筐青翠的肥桃，一个劲儿地让。他拘谨地笑着向我这个由村长
第4篇：丢失的沙袋散文
丢失的沙袋散文
小时候，沙袋是记忆里的一个美好。妈妈总是靠做些手工活计诸如刺绣钉珠子等等来维持家用，细小的绣花针总是容易丢失，小时候妈妈机智地想到把沙子装到袋子里，这样就方便把绣花针别在沙袋上而不至于丢失，同时，还可以靠这个沙袋的重力把刺绣的物件压在桌子上方便针线上下来回，我的整个童年就在这样的针线穿梭来回的记忆里过去的。那时候还小，安静地坐在妈妈身旁，陪伴着她刺绣，听她聊天，听她讲故事，听她唱歌，听她唠叨，听着听着我就长大了。现如今讲起沙袋，心中深深保存了一份对沙子的敬畏和喜爱。
科室里常年备着一些沙袋，每个沙袋里面都装满了两三斤的沙子。这个沙袋是用来干什么的呢？在我们科室有很多病人，做介入手术下来，他们的伤口处需要压迫止血，就是用这个沙袋来压迫的。前段时间科室护士长准备了十几个这样的沙袋。某一
第5篇：丢失的灵魂的伤感散文
丢失的灵魂的伤感散文
我那个得了癌症的网友已经去世了，他叫“龙行九州”，我说：你这个网名很气派。他说他儿子给他取的，我说：你有个不错的儿子。
前几天还看到他的头像亮着呢，在听音乐。他说，他再也舍不得隐身了，亮着就代表生命的存在。他说：每次去化疗就是去战场战斗，或许某一天就死在战场上。他说：真苦啊！不论是身体还是精神。我说：如果你愿意说，我愿意听。可是，不知什么原因他没有说出他的苦。其实，我是卑鄙的，我是想用他切身的痛苦来增加我不能体会的阅历，以增加我日后作文的材料。我真的很惭愧，我想对他说：对不起。
他曾今说：得了这样的病，他愿意去速死，但是为了家人和爱他的人，他愿意配合治疗。我曾今做日记说：如果是那样，我更愿意为自己好好的活几天。其实，我没有说真话，我是想说：不要拿自己的肉体去和那些无意识的机械作
第6篇：丢失的爱心情散文
丢失的爱心情散文
我是寂寞的，这不止在汹涌的街头感觉强烈，在黑暗的小巷里也越发显出我的孤独。我想如果这个时候上帝让我堕落和放纵，我想我会的。灵魂深处深深的寂寞有一种深入骨髓的无助，就像是溺水的人一样，只是我不会呼救，我想我会冷漠的站在岸上看着它死去，我一直觉得自己只剩下了一个空壳，而这个空壳偏还存在着太多看不见的思想，这令我觉得矛盾。
很多时候，我不知道自己为了什么而活着，但却会为了电视和悲剧小说的爱情而流泪，也许这是我存在的意义，我为那些无意义的东西而存在着，去听它们的思想，爱它们的爱，只是当剧终人散的时候，我又不知道自己该干些什么了。
这也许是我喜欢夜的原因，夜浓郁的黑隐藏了一切，只是我知道，它隐瞒不了我的寂寞。我喜欢冷漠的在街上走着，这世间本就没有什么可令我关心的事情，我想这个时候我是堕落的，
