第1篇：烙印散文
烙印散文
吃过晚饭之后，我慢慢地走出了家门，美丽的夕阳还没有完全落下山去，桔红色的晚霞映红了西方的天空。我很久没有去田野里走走了，心里还真有点惦记地里的那些小生灵呢!
吃过饭的人们，依然迈着悠闲的步子，已经陆陆续续地走出了家门。有在党建广场后面的绿化园里摸蚰子，有在小区门口的小石桌上打扑克的，他们争先恐后地出牌。在他们的身后已经聚集了不少爱凑热闹的人们，他们很随意地说笑着，享受着此刻生活的美好。黄河广场上的灯早早地亮起来了，不一会的功夫，那些喜欢跳舞的姐妹们就赶到了广场里，他们在音乐的陪伴下翩翩起舞了，这优美、动听的音乐吸引了很多的`人来观看跳舞呢!天真、活泼的孩子们，在广场里快乐地跑来跑去，看护孩子的老人们不时地跟在自家孩子的身后，唯恐孩子遇到什么意外。小镇的夜晚又热闹起来了......
我因为心里一直牵挂着田里的玉米，所以还是选择一个人走在了通往田野的乡间小路上。玉米已经长高了很多，因为前几天刚刚下过一场雨的缘故，深绿色的玉米正在地里旺盛地生长着。一阵风儿迎面吹来，身上感觉很舒服。在离我不远的地方，有位40多岁的农家人正在忙活着给玉米喷药呢!他穿着的黑色背心早已经被汗水浸湿了，衣服紧紧地贴在背上，他不时的用搭在肩膀上的毛巾擦着脸上的汗水。此情此景，让我不由自主地想起了很多年前的事情。那时我大约20岁左右吧，刚刚走出礼参职业中专的大门，临时还没有找到合适的工作，在家闲着很无聊。记得那年家里种植了10多亩的棉花，父亲常年在黄河河务局干零活，柔弱的母亲总是整天忙忙碌碌的，望着母亲精疲力尽的样子，心里有种很心疼的感觉。为了能够减轻母亲的一点劳累吧，于是我就跟随母亲到棉田里去给棉花喷药。
记得那是在炎热的夏天里，一直持续高温。知了一直在不厌其烦地放声歌唱，连一丝风也没有，棉花的个头和我差不多高，又闷又热。因为我是过敏体质的缘故吧!对于温度的变化特别的敏感。温度太高或者太低，身体都会出现过敏症状。我刚刚走进棉花地里，就不住的流鼻涕，不停地打喷嚏。记得当时，也许是自己力气小的缘故吧，我根本不能把喷雾器背在肩上。还需要借助母亲的帮助，才能把喷雾器背起来。太阳火辣辣地照在身上，脸上的汗水一个劲地往下流，有时一不小心，就会把农药水弄到脸上，那火烧火燎的疼痛，现在想起来还是记忆犹新。在我刚刚开始喷药的时候，感觉体力还算行吧，可是在喷了4桶药水之后，我本来就很瘦弱的身体就有些承受不住了，感觉背在身上的喷雾器越来越沉重了，真想把喷雾器扔掉呀!但是当我看到单薄的母亲仍然背着喷雾器还在默默地喷药时，我虽然已经累得精疲力尽了，但是还是咬着牙一直在坚持着喷药。这时，我感觉背上的衣服已经湿透了，并且还带着呛人的农药味。母亲这时恰巧也走到了我的身边，看见我湿透的衣服，赶紧让我把喷雾器放到地面上，并且让我立即回家换上干净的衣服，并且嘱咐我不要再回地里喷药了。而母亲一个人还是坚持在地里喷药，直到吃午饭的时候她才回到家里。我看到母亲疲惫不堪的样子，心里有种说不出的滋味。为了一家人的生活，母亲长年累月的都是在地里干活，从来没有听到母亲说过什么埋怨的话。与母亲相比，我真是自愧不如呀!我在家务农的半年时间里，只要听到母亲说去地里给棉花喷药，我都会陪同母亲一起去。时间长了，我也就慢慢适应了喷药的农活。经过一段时间的锻炼之后，不用母亲的帮助，我就能轻易而举的把喷雾器背在身上了。终于能够帮母亲干点力所能及的农活了，心里觉得心安了很多。
一晃20多年过去了，岁月也无情的伤害了母亲，现在她老人家已经是70多岁的老人了。自从1997年我参加工作之后，家里种的棉花也少了。因为工作的原因，我很多年都没有再去棉花地里喷药了，但是今天看到地里这喷药的农家人，又让我情不自禁地想起了随同母亲在农田里给棉花喷药的情景。也许，农家人的烙印早已经刻在了自己灵魂的深处，无论走到哪里，农家女儿的朴实、善良和真诚，永远都会伴随着我度过自己的一生。
不知不觉，一弯新月已经从东方升起来了，散步的人们已经走在回家的路上了。也许此刻，年迈的母亲还应该在老家的门口乘凉吧!皎洁的月亮在天空中慢慢地移动着，我也跟随着月亮，悠然地走在了回家的路上，喧闹了一天的小镇又进入甜美的梦乡.......
第2篇：关于烙印散文
关于烙印散文
我记人记名总是很差，常在见人多次之后仍是“似是而非”，总搞不清见面的地点和个人存在的环境。但有一人例外，那是因为他孩子一般的脸上配了一双忧郁愤恨的眼睛。我见到他时他时年二十五，我二十一，没有别的意思，绝不是在这个年龄见面时的男情女悦。凭直觉，我信任他，他亦信任我，他是一个充满信任的倾述者，我是一个真诚的倾听者。我给予了他人与人之间最应有的信赖与尊重，我亦相信他的诚恳与深切。
他长得很好，一个娃娃脸、一双大眼睛，眉清目秀、文质彬彬，看不出是二十五的样子。在众人群中他常以一个离群索居者的形象出现，很独特、很孤傲，但更像是一个无依无靠的孩子。他给我的感觉一直很安静。他的吉它弹得特别好，好到只要单位有大型的表演、比赛，都要有他参加的节目。他也从不否认自己的吉他弹得好，走哪都背着吉它，连上班也如此，故此也成为了单位的一道风景线。
在我们最初相识的日子里，大家都劝我少理他，说他坐过牢。二十一岁的我不屑一笑，对人好与坏的评判，我好像不太受人影响。人的过去不代表一生，人的污点不能概括全部，人的好坏不能用坐牢与否就衡量准确。我觉得他挺好。再则，我已有了男朋友，他的好坏似乎与我并没有什么相关，为什么我要用冷漠无端地伤害一个人呢。我们挺能说得来，我从不问及他的过去，不管出于怎样的心理，揭别人的伤疤是一种不怎么道德的行为。
一天我们正侃得高兴，他突然说，“你可得离我远一点，我可不是什么好人。”我咯咯地笑着，“我觉得你是好人就行。”他有些凶狠地说：“我坐过牢，坐了两年牢”。我开玩笑地问：“不小心坐的?”他像个纯真的孩子，高兴地点点头，“有点”。接着他就自顾自地说起来，“我有个非常好的.朋友，从小学就好。有天他带个人说要在我的宿舍住几天。可第三天没等我下班，那位朋友就打电话让我躲起来。这时我才知道在我宿舍里住的人是在逃犯。我以为我没事，可是一判就是两年。那时我像个傻瓜，又蠢又笨。当我千里迢迢由劳改农场被押送回来探望即将去逝的父亲时，我的心里像有千只猫在抓挠。别人说父亲能跟我说话是回光返照，只一句‘要孝敬你母亲’他就闭上了眼睛。他们就我这一个不争气的儿子。我恨、我悔，我直拿头去撞墙。父亲五十岁都不到，他身体一向好好的。我一生第一次撕心裂肺地哭。我必须找到一个东西来寄托我的精神，我学会了吉它。只有在吉它声中我才能从烦躁中解脱出来，只有弹吉它我才能忘记我对我的家有着太深的伤害。
“出来后，母亲退了休，我接了班。我发现没有人信任我，大家都跟防贼一样防着我，好像是因为我对他们有了什么不恭才坐了牢。我师傅是个老头，我总想跟他亲近，可他总跟我发无名火。有一天他冲我吼叫了一通后，我心里难受地想这些都是我活该。中午回家适逢母亲煮饺子，我满满地给老头装了一饭盒，可没等到送到他手里，他就跑到天车上躲了起来，说我找了社会上的人要收拾他。人有时倒起霉来莫名其妙，那天正好有两个初中的同学来找我，这下我更‘美名远扬’了，谁都说我是个不能管的坏主。在众人眼里，我不用解释就是个坏蛋，我是这个室里的新闻人物。我从来就不怕进到这个院的人不认识我，因为总会有人为我主动宣传。后来我索性满足好多混蛋的开心权，做自我介绍时先告诉对方我坐过牢，让他该防的防、该跑的跑。”
他突然提高了嗓门，故做轻松地冷笑一下，“坐牢、坐牢，就因为我坐过牢我什么都没有了，多少人拿着刀子戳我的心。我们主任有位千金，很漂亮、很大方、很有些傻里傻气。去年我们开联欢会，她使劲盯着我。我看了她一眼她就脸红了，我想刚进厂的她仅仅是因为好奇，想知道哪一个是我。命运总像是在跟我开玩笑，不久后我们就面对面坐着了。我们主任找到了我，他与我共同制定了一条让他那走到悬崖边上的太子回头的方案——让我教他的太子哥弹吉它。我们主任真会拿别人穷开心，他也真会给他那该进大狱的儿子找榜样，你说这是对我的褒奖还是对我的讽刺?我拒绝再三，可主任大有一种‘狗坐轿子不识抬举’的暗示，我硬着头皮应允了他。一次去他公子不在、两次去他公子不在，正当我第三次要彻底告辞时，他的姑娘风影有些抱歉地说：‘要不这样吧，你先教我弹，回头我再教我弟弟弹’。主任夫妇认为这样也是个办法，就那样我开始教风影弹吉它。”
他脸上的线条变得有些柔和、又显得有些凄哀，“你不知道，她学得有多快，她的聪颖与悟力要比我强十倍，我忙乎得真像个老师，忙乎得有些兴奋。我见过他弟弟几面，是个彻底的痞子、无赖，他的屁股下像有针，呆不了两分钟就说‘没意思’。风影没有她父亲的粗俗，没有她母亲的势利眼，她根本不像是那个家的人。她对我很好，她那种人对谁都很热情、很大方、很得体。我风雨无阻地去、她细心认真地学，我们什么都不用说，可心里什么都明明白白。慢慢地，她的父母有些指桑骂槐、阴阳怪气。我不再去她家，我们开始在外面约会。”
他有些戏谑地看着我说：“没多久暴风雨就起来了，风影在家既受到无限体贴，又挨了许多顿毒打。她的父亲在全室大会上咆哮不止，说什么有些人‘赖蛤蟆想吃天鹅肉’、什么‘不撒尿照照自己是什么货色’、什么‘给鼻子就上脸’。这些仅是他的主题意思，其中夹杂的污言秽语让我真想冲上去犯罪、杀人。会上那几十双扭向我的锐利眼睛就像把把匕首让我的神经都快崩溃了。你说我就那么脏、那么坏吗?就凭我坐过牢我就是坏人，他们就是好人吗？在这群自认为是好人的中间我让他们像侮辱一条丧家犬一样随便践踏。接着，她母亲就住院了，说风影如果不跟我分手她就死给风影看，我们主任那位金刚太岁也披枪上阵，带着一群打手似的人物对我进行围追堵截。我们就那样断了，风影的爹马上给她找了个大学生。没两月就风传风影要结婚了，我见不着她，我们的班她爹早给调开了。我最后一次见到她是她来给我下请柬。她一见到我眼泪就止不住地淌，她递给我的不是贴子，是刀，她那是杀了我呀。后来她调走了。我对于她，我知道是痴人妄想，可我就是不能不去想她。我用我做为人的所有自卑和自尊喜欢她、爱她，也伤害了她，我坐过牢。”
他抬起追忆的头看着神情专注的我，“是不是太唠叨了”。我说：“你为什么要给我讲这些?”“因为我觉得你像风影一样善良，在她和你跟前，我才完全感觉自己存有人的尊严，我可以不必像狼一样时刻对别人对我的伤害进行提防、时刻准备回击，或是为了求得别人微弱的信任甚至是同情拼命地用劳动去证实、去表白，也可不必对那些喋喋不体的纠缠与盘问用沉默表示抗议。有时我想，出狱是我的幸还是我的不幸。我总感觉，我不停地忍让与迁就，可仍就像一只没毛的猴子生活在人群中间一样难受，我是打上记号的人、我是有着特殊烙印的人。我活得真累，累得我都快疯了、累得我都想去死！”“那你为什么不给你母亲或是你的亲姐妹说?”“不”，他坚决地摇摇头，“不能说，我什么都不能说，尤其是我的母亲，我只希望她们觉得我快乐，觉得我对以往并不在意，我尽自己最大的努力把家里的气氛弄得轻松一些。”“你恨不恨你们主任?”他苦笑了一下，“原来恨，后来也就不恨了，他的做法也许是对的，我放在他那位置也会那么做，只是不会像他那么卑劣、那么无情无义。大学生和劳改犯毕竟有着天壤之别。人一旦有了污点，一辈子都不要打算抬起头来。风影就是跟了我，一辈子都会有沉重的思想包袱、挥也挥不掉的阴影。”他眼中抑不住地滑下了泪水，我心里非常难受。
我调走的时候，他正被抽走搞器乐比赛。我很想留话给他，却觉得他自身感触太深，还是一切都在不言中的好。他会顽强地站立起来，即便是为了他的母亲和他的家。我记住了他早熟孩子般郁闷的眼睛，还有他那孤单却无法倾述的心情，我记住了他那“曾经沧海难为水”的爱情，亦深深记住了他男儿成熟的泪水！
第3篇：岁月的烙印散文
岁月的烙印散文
往事如烟，一个人，一条路，一首歌；一种人生，一个自己，一本书；一次旅程，一份付出，一份苦涩；一分收获，一份快乐，一份心酸；一处伤痛也就是一辈子的烙印。
岁月是歌，行走路途，歌的旋律总在随风的流动中，把如烟的故事悠悠吹过心头，洒落那些酸甜苦辣咸的滋味，忧郁的伤痛在她心中总留下一种曲折往事回旋，真实又显得那样的渺茫。多少年里她把所有一切变成了一种无言的沉默，不喜欢去和别人谈及往事和行囊中装起来的那些沉重。
谁都有美丽的梦，又追求完美的思想，可她的曾经的梦留下的是一些伤痕累累风中的碎片。时间中只有对家和孩子的那份责任，这便成为了她唯一的需要和去努力的结果和事儿。当孩子从小学到中学，再到高中，步入大学这个人生轨道时，这便是她唯一的希望。但总觉着那爱情，婚姻，家庭，事业这生对与她来说可以算不上
第4篇：烛光的烙印的散文
烛光的烙印的散文
烛光的烙印，很虔诚的。
烙印的烛光，真善美丑恶。
眺望着千秋岁月，凝泪成诗。
颔首那一个个身影，血雨腥风。
一朵独放于夜的雪梅，烛梦翩跹。
我，背负着一种沉重的思想，
——厮守着那一位骑着白马的倩影。
只好，把一个个美好的想象，
——讨价还价在那一个情感市场中。
在你的明眸之中，在阳光的亲切抚慰里面，我们共同吹拂着一朵朵蒲公英，笑语欢声着童心的一个个彩球，缤纷了春花与秋月所弥漫的神采奕奕和幻想，刻骨铭心。
打开天窗说亮话吧，每一道烙印都心甘情愿地感到了有一种的有声有色，把透明的记忆全都复印成一本本史册，切切了有形的爱恨，在你和我的一次次毕竟中无怨……
于是，我就在光和水中大写着心愿。
于是，你含情默默地说道——
烛光的烙印永远着我们的爱……
第5篇：烙印心情随笔
烙印心情随笔
曾以为，月，是故乡明，人总是要落叶归根的。我也一度觉得这是一个真理。比如自己，在外求学生活，外面的世界再精彩，都不及家乡春天野外随意绽放的一朵小花，外面的楼房再怎么高耸，也不及家乡的青山绿水那么让我难忘。于是因为突发的状况提前回到了日思夜想的故乡。亲切呀，舒服呀，好像在空中飞累的鱼，终于又回到了水中央。于是每天在欣喜中睁开双眼，看着熟悉而又陌生的街道，是的，外出久了，而家乡的变化，是日新月异，但是没有关系，记忆里的街道无论翻新到了什么样子，我还是可以寻到记忆里的痕迹。该在那里的标志性的东西都还在，所以，小城还是我记忆里亲切熟悉的样子。生活的轮子就那么有条不紊的向前行进着，正当我以为曾经旅居过的地方没有给自己留下一点值得怀念的地方的时候，小城迎来了漫天飞舞的杨絮。
今年比往年已经少了很
