第1篇：享受独处优秀日记
享受独处优秀日记
在老师的眼中我是个孤僻的学生，在父母眼中我是个孤僻的孩子，在同学眼中我永远是不合群的那个。每天浮游在这个世界肮脏的空气里，尽力地呼吸着不多的氧气，只为了维持生命的延续，好让自己继续地飘着，像个浮游生物。
其实不一定是心情变坏的时候有这种感觉，在常态下也会有这种模模糊糊的感应。尽管我也试图积极乐观求上进地去对待生活，对待每一件事，但是我仍然不能排除无聊乏味的生活的回环，不承认这点，便不是真生命的反映。认识到生活就是为了更好而生活这一向上的指向，与此并没形成一种紧张状态，也就是说，我们对美好生活的追求并不否认我们对现实生活的真正视觉真实感受的肯定。
于是在一定程度上我的这种感觉越来越陌生，有着的孤独的意味。于是在久已被孤独浸泡的可空间里，我有机会独自品尝孤独的滋味。
大概没有人真的喜欢孤独，要不然人不会成为群体，饿孤独在某个阶段某个空间会成为期待的状态，当你经常的和一群人在一起，感觉没有个人空间的时候，孤独无疑是一种难得的.体会，它让你体会的是自由。
一个人在公园里闲逛的时候，看到情侣会想他们是不是因为寂寞走在一起的，当然这不重要。只是我不会去羡慕，因为我还没孤独地疯狂过，想象一个人在屋子里大声呼喊，一个人在研究菜谱今天吃些什么，但是孤独也不是生活的主餐，只是这个时候我在享受它。
与享受孤独相反，其实有人是害怕孤独的。享受与害怕孤独作为两相思维，心境自然是不一致的，但是两者是为了排除心境的落寞，寻找积极的人生指向，后者实际也不反对生活，对人生的美好执着探求，都是求得一种美好的善的归向。享受孤独，也是一种不错的心态。喧嚣的都市，匆忙的人群，混淆视线的钢筋混凝土，使得自我空间被严重挤压，快节奏饿无聊的生活循环，希望寻找属于自我的天空，从而释放自我心灵。
孤独在某个阶段某个空间会成为我期待的状态。在特定的时空，一盏油灯，一本小说，外加一盘水煮花生米，独坐时间的隧道，这是我的向往。这是一个抛却拘束拥抱自由的时空，我可以肆意汪洋，放荡形骸。我怀旧，让悠悠往事独上心头：我畅想，让思想的野马奔驰在心之平原上。我会剥离自我，我会让思想赤裸。不用忌讳任何人的说三道四，也不必理会任何人的“谆谆教诲”。在这一锁定的间隙，让心之船随意漂流，没有阻挡……
在这个阶段，我也会遐想着进入一个世界的如水月夜，独乘一叶扁舟，放逐自我于水，月，夜的怀抱，挤走人世的匆忙与喧嚣，让心性归于原本，让心之往事肆意奔流，其时，我以最原始的状态存在，我歌，我吟，我狂，我颠，我畅想，我切实，一切随我摆布。
我向往孤独，希望的是那样一个弥静的时段。也会在某个午夜零点时分，当一切入睡之后，耳畔清净，夜如水流，一个人，在微弱的灯光中，看烟圈浮升，忆陈年旧事，嘴角也会浮游丝丝淡笑……
第2篇：享受独处散文
享受独处散文
生活中会有那么一部分人有靠窗情结，无论是在哪个场所都会选择靠近窗户的座位，我也是。
在学生时代，我的座位大部分时候都是靠近窗户的，当别人埋怨自己的座位靠窗的时候而我却会安然地享受它。因为能够更好地看窗外的风景，看着它我会想到很多事，回忆着美好或者不幸的，憧憬或者是想象着未来的自己的模样，觉得那些风景好像能读懂你的内心一样，能给自己一种无形的力量。落寞时的安慰，失望时的鼓励，欣喜之时的赞许。自己也喜欢在搭车的时候都喜欢选择靠近窗户的座位，可以浏览沿途的风景，繁华的街市，熙熙攘攘的人群，川流不息的车辆，偶尔有那么几处青翠的绿化树，就这样看着，想着。如果靠窗的座位没有了，自己更宁愿站着，即使有将近一个小时的路途。
在看着窗外流动的风景的时候，常常会想要是有一列中间没有上下站就一直往前的车那该多好，这样自己就可以欣赏到很多不同的风景了。可这仅仅只是一个自己近似幼稚的幻想而已，就像人生的旅行一样，总有一天我们要中断所熟悉的生活方式和和亲朋好友的一切联系，到另一个地方去。很多时候就这样想着，觉得到时自己怎么舍得离开现在的世界，有着阳光雨露的世界，有着爱自己和自己爱的人的世界，有着善恶美丑错综复杂的世界。而人生的最终点会是一片黑漆漆的地方吗？
一直都喜欢这样独来独往的生活，静静地享受着属于一个人的空间，肆意的幻想，自由的'思考。喜欢在宿舍，塞上耳机，放一首轻音乐，陶醉于悠扬的旋律之中，任凭外界是喧闹还是安静。慢悠悠地敲打着键盘，写着一些东西，或者是浏览一些网站，又或者是看着课本。很多时候都在问自己，以前自己不是很看不惯老弟一边听歌一边写作业的吗？可是从什么时候起自己竟然也喜欢上了这种习惯呢？我也不知道为什么，只是越发觉得音乐对自己的吸引力越来越大，在文字与音乐的世界里，自己的思想是活跃的，心情是轻松舒适的。这大概就是为什么自己喜欢它们的原因吧。
在宿舍呆久了，感觉有些闷热，便会选择去户外走一走，看一看。
或许是去操场散散步，看着时不时从自己身边呼啸而过的年轻人，感叹着他们坚持跑步的毅力和对生命的热爱，而自己则是跟在那些阿公阿婆后面像蜗牛般悠哉悠哉地移动着步伐。有时实在看不下那些年过半百的老人在自己面前充满朝气地奔跑，而本该充满青春活力的自己则是病殃殃地走着，于是就假装跑几步，还没几下就气喘吁吁。说实话，我是真心不喜欢运动尤其是跑步这一块，简直就是要自己的命差不多。记得大一考完八百米后，我连着血丝和苦涩的黄水一起吐了出来，从此便发誓除了别人拿刀架在我脖子上，其他时候打死都不再跑步。但很多时候还是迫不得已要跑步，比如赶时间搭车，赶时间上课，赶时间做兼职。有时候真希望时间能够慢下来，哪怕是那么一点点也好，让我有足够的时间去细细打量身边的一切，去发现自己生活的世界究竟是何许模样，去细细品味生活的真谛。
于是我想通过独处的这么一种方式希望能给自己带来不一样的生活节奏与生活感受，渐渐地便喜欢上它了。
常常一个人去散散步，并惬意地享受着这一过程所带给自己的舒适。
有时候能够在操场上，看到一两对年迈的老夫妻手牵着手，相互扶着走着，伴随着一些话语，会让人觉得格外温馨。比起那些年轻的一对看似亲昵浪漫的动作，我更羡慕在眼前相互搀扶的老人，执子之手，与子偕老。有的时候能够在人来人往的地铁站里看到一位身体残疾的人坐在地上专注地拉动手中的二胡，尽管乐器看起来有些破旧不堪，但悠扬的曲调却让行色匆匆的路人愿意停下那么几步静静地欣赏，完后出于对音乐的欣赏和对主人精神的敬佩给予一些资助。也有的时候能够看到街道边上环卫工人正留心地处理着那些脏兮兮臭哄哄，旁人都避而远之的城市生活垃圾。在自己稍微停下脚步的时候，越来越觉得生活还是有许许多多美好的事物存在的，只是很多时候缺乏一个短暂停留的步伐和一双善于发现的眼睛罢了。
偶尔仰望下城市的夜空，朦朦胧胧地笼罩着一层暗灰色的云雾，看不到像在乡村亮得有些耀眼的星星，树叶丛中透过一丝丝蛋黄色微弱的灯光，将树影和自己的影子拉得老长老长。踩着那些影子，幻想着那是儿时的自己在玩着跳方格。很多时候，多想再回到无忧无虑，天真无邪的童年时代啊。
有时晚上也爱上喧闹的街市逛逛，闪烁着的色彩斑斓的霓虹灯，广场上伴随着震耳欲聋的音乐手舞足蹈的人群，商铺放着各种各样的歌，三轮车、面包车、私家车把行人街道挤个水泄不通，刺耳的喇叭声在身后像催命似地响个不停。但是有时候即使是在这样喧闹的环境，自己的内心却像是平静的湖面激不起任何的涟漪，安然地守候着那份灵魂独处之时所给予我的那一片净土。就像一位作家所说“热闹是他们的，只有寂静才是自己的。”
更喜欢在冬日的午后，在融融洒洒的阳光的沐浴之下，搬出一张木凳，翻开一本书，旁边放上一杯沏好的清茶。就这样一边享受着阳光所带给自己的温暖，一边在文字的洗涤下，时不时地品尝下茶的韵味，是一种多么难得的幸福。让我觉得生活的所需要的一缕阳光，一本书，一杯清茶就已足够。
身边和我走得比较近的人有时都会问我说平时那么喜欢一个人独来独往难道不会觉得孤单或者是落寞吗？我只是笑了笑说：“我本来就是一个孤独的灵魂。”独处有时孤单落寞是在所难免的，但更多的时候我却在享受着它所给予我的一切，任意的幻想，自由的思考以及一些美的感受。
第3篇：独处，也是一种享受
独处，也是一种享受
导语
独处在很多人看来就是很孤独的，很寂寞的。其实独处与孤独是不同的感知，只有精神达到一定的高度，才能承受孤独，才能享受独处、内心充实。
一直觉得，独处是一种毒，一不小心，就会让人情不自禁地上了瘾，欲罢不能的。于我而言，独处也是一种最美的状态，最享受的时光了。常常听到身边有人抱怨说：一个人很闷，很无聊的……每逢听到这样的话语，我总是不能理解，一个人有什么不好呢？为什么会有闷的感觉，有无聊的反应呢？难道很多人陪着时，就不闷，不无聊吗？
所以很多人往往不适合独处。独处不等于孤独。并不是有人陪伴的状态才是不孤独，当然并不一定很多人陪伴你就不会孤独。
说实话，比起一个人独处，我更害怕置身在别人的繁华喧闹里，品味着属于自己的孤独。形在意不在，形合意不合的陪伴方式，会让我感到无所适从，不知所措的
第4篇：享受独处时光散文随笔
享受独处时光散文随笔
时光里，我们一直在追寻，追寻那些一切让我们感兴趣的一切。于是在那些追寻中，我们的灵魂渐渐的变得沉重，变得焦躁。没有拥有属于自己的时间，更让人快乐的事情了。我们将我们的大部分时间都交给了生命中不能逃避的人或者事物，于是我们变得疲惫，连灵魂都在躁动的不安。
学会静享属于你的独处时光，让那颗躁动的灵魂得以安歇，得以安放。当时钟跳动到五点半的时候，我就知道一天繁忙的工作即将画上句号。于是收拾东西，背上背包，塞上耳机，踏上回家的那段路。路上路过一个书店，书店里静悄悄的只剩下翻动书页的声音。耳边那鞋子摩擦地板的声音被人们调到最小，聚精会神的人们像干枯的海绵吸取着书中的养分来让自己成长。
仔细找到自己惦记许久的书，安静的坐在舒适的椅子上。桌上放着一杯带着冉冉升起的热气的冰糖菊花茶，若有若无的
第5篇：享受独处作文1200字
享受独处作文1200字
在老师的眼中我是个孤僻的学生，在父母眼中我是个孤僻的孩子，在同学眼中我永远是不合群的那个。每天浮游在这个世界肮脏的空气里，尽力地呼吸着不多的氧气，只为了维持生命的延续，好让自己继续地飘着，像个浮游生物。
其实不一定是心情变坏的时候有这种感觉，在常态下也会有这种模模糊糊的感应。尽管我也试图积极乐观求上进地去对待生活，对待每一件事，但是我仍然不能排除无聊乏味的生活的回环，不承认这点，便不是真生命的反映。认识到生活就是为了更好而生活这一向上的指向，与此并没形成一种紧张状态，也就是说，我们对美好生活的追求并不否认我们对现实生活的真正视觉真实感受的肯定。
于是在一定程度上我的这种感觉越来越陌生，有着更多的孤独的意味。于是在久已被孤独浸泡的可空间里，我有机会独自品尝孤独的滋味。
大概没有人
