第1篇：家有仨陀螺六年级作文
家有仨陀螺六年级作文
我们家有三只旋转的“陀螺”——我、妈妈和外婆。
每天清晨，家人都还没睡起，外婆这只“陀螺”就开始转了：做饭、洗衣、拖地、洗碗……生活像一条鞭子，不断地抽打着外婆这只“陀螺”，使得她不得不每天不厌其烦地干着这些，但外婆却从来也没有抱怨过。如今家里又多了个年幼的.小表妹，外婆太辛苦了……
另一只大陀螺——妈妈，妈妈是家中的顶梁柱，家中的大小事儿大都靠她一个人，而我从小没有爸爸，妈妈的负担更重了。在学校，她又一个负责两门主课的教学。工作像一条鞭子，不断地抽打着妈妈这只“陀螺”，使得妈妈不得不每天拼命工作。每当看到妈妈疲惫不堪的样子，我的心就会隐隐作痛……
第三只陀螺，自然就是我这只“小陀螺”了。虽然我算不上很辛苦，但我还是早起晚睡，因为我的作业速度实在太慢了，妈妈叫我“小乌龟”。学习像一条鞭子，不断地抽打着我这只“小陀螺”，使得我不得不每天不停地看书、不停地练习。每当妈妈关心我，问我累不累时，我总会肯定地说：“不累！”因为在我的心里，有一个伟大的目标，我正悄悄努力着……
我家的这三只“陀螺”每天都在不停地转。不过，我这只小陀螺，应该转得再快一些！
第2篇：一家有仨人（定稿）
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:“您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.”
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:“哈哈,你死了.”
星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。--”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业。--”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。--”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！--”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。--”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！--”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 “
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」 隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」 小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚 才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：”老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......“~~·#￥**......还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。”某某，把你的作文给大家念一下！“ 小学生”腾“地一下站起来：”《我的老师》。老师，我多像你的妈妈......“：（这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：”观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......“（注：”犊子“在东北方言里有骂人意）观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：”哎！妈，这粗真葱......“ 我和我妈皆笑倒。
有个我叫”大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：”上姑啊，大班......“ 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：”我的胸毛美不美？“ 吓人一跳，又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。“ 全体起立!奏国旗,升国歌... 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！” 电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：”鱼啦，鱼啦。“旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：”糟(枣)啦，糟(枣)啦。“”鱼啦。“”糟啦。“”鱼啦。“”糟拉。“卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：”日语翻译没有一个能听懂厂长土话的“。厂长说：”这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。“下属说：”还不行啊，到了日本还得请个人把日本的„普通话'翻译成神户的土话。“
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：”兔子(同志)，亲吻(请问)一下......“话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：”睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？“服务员一听，神色大变，尖声道：”流氓!“南方人一听，说：”才六毛，便宜，来一晚(碗)。“
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：”大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？“大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖：”卖月饼了，四块钱十个。“很多人都围上去买这”便宜“月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：”各位，表演该死(开始)了，大家请安静。“
8、一个北方人在广州某公园打听”缆车“在哪儿，按回答寻去，找到的是”男厕“。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：”婆婆，请您先死(洗)。“说完，新娘又对新郎说：”婆婆死了，你死好吗？“停了停又说：”婆婆和你都死了，最后我死。“婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：”婆婆，您怎么还不死呢？“
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：”快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。“外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：”小姐，您要什么？“姑娘说：”我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。“
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：”这个小狼孩(男孩)长得真可爱。“
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：”站(上)课。“学生们齐声道：”老死(师)好!“老师说：”吐血(同学)们，早死(上)好!“
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：”同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？“司机没好气地说：”谁要你们做我妻子。“另一个姑娘赶紧说：”不要紧啦，我们很亲(轻)。“司机气得把车开走了，心想：”谁和你们亲去。“
15、村长在村民会议上说：”兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。“把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~ 三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟...... 一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：”这回不****了吧。“
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：”这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。“
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的 今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:”你们...怎么...不打他?“
一个网管一脚踢了过去:”人家是打CS的,自己带的键盘!“
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：”这回不****了吧。“
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：”这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外...... 小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？” 小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
第3篇：六年级作文：福娃VS唐僧仨徒弟
六年级作文：福娃VS唐僧仨徒弟
时间过的真快，一眨眼，已经是二零零八年七月八日了，离北京奥运会开幕整整只有一个月。住在九重天上的唐僧听说中国要举办什么全世界超级运动员都来参加的奥运会，就心血来潮，向老佛祖请假，想回趟久别的中华故土。佛祖想到唐僧的确好久好久未回东土，就同意带上悟空、八戒和沙僧到中国去看看。于是，师徒四人腾云驾雾，不多时便来到了首都北京。
北京是个繁华的大都市，人山人海，比起极乐世界不知要热闹多少倍。唐僧师徒在人群中串来串去，看到满街都是好吃的，八戒忍不住说：‚师傅，我好饿，好想吃啊！‛‚吃吃吃，就知道吃，到了饭店，随你吃个够！‛悟空用教训的语气对八戒说。突然，他们看见一个地方挤了许多人，大家都争先恐后的往里面挤。悟空看到这幅情景，便变做一只小飞虫飞到人群中央。原来是五个福娃贝贝、晶
第4篇：陀螺那些事儿六年级作文
陀螺那些事儿六年级作文（精选27篇）由网友 “一只不会飞的喵” 投稿提供，下面是小编为大家整理后的陀螺那些事儿六年级作文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
篇1：陀螺那些事儿六年级作文
陀螺那些事儿六年级作文
在童年的生活中，那些往事的回忆是无穷尽的，不仅，还会有些傻事，比如：把醋当可乐喝；把一个闪闪发光的硬币种在土里；坐在公交车上神不知鬼不觉的做过了站……
我迷上了陀螺
不知从何时开始，我发现了陀螺竟是个有趣的“小东西”，这“小东西”外形虽然有点简陋，但里面却有点复杂了，它分体后，分为几样零件，它们分别是：战神盖、战神环、攻击环、裂变环、中轴、陀尖。如果你有几个陀螺的话，可以合体以及改装，这样就能使这小小的东西威力更加强大。还可以用陀螺参加陀螺种种比赛，赢得种种奖。
非卖陀螺不可
看了以后，你一定也抵
第5篇：陀螺那些事儿六年级作文
陀螺那些事儿六年级作文
在童年的生活中，那些往事的回忆是无穷尽的，不仅，还会有些傻事，比如：把醋当可乐喝；把一个闪闪发光的硬币种在土里；坐在公交车上神不知鬼不觉的做过了站……
我迷上了陀螺
不知从何时开始，我发现了陀螺竟是个有趣的“小东西”，这“小东西”外形虽然有点简陋，但里面却有点复杂了，它分体后，分为几样零件，它们分别是：战神盖、战神环、攻击环、裂变环、中轴、陀尖。如果你有几个陀螺的话，可以合体以及改装，这样就能使这小小的东西威力更加强大。还可以用陀螺参加陀螺种种比赛，赢得种种奖。
非卖陀螺不可
看了以后，你一定也抵挡不住这个诱惑吧！它就像黑洞似的一定要把你吸进去。可是，这小小的东西却价格不菲了。一个都至少要45元，有些还要100多元。一回到家，我就跟妈妈说：”妈妈可不可以帮我买一个陀螺“可妈妈坚决
第6篇：家有小兔六年级作文
家有小兔六年级作文
写下这个题目时，我仿佛看见一双乌黑光亮眼睛。看着它那清澈明净的眼睛，真是一种享受。
夏至，我来到姐姐家时，第一眼就看到了这只可爱的小兔子，它，黑宝石般的眼睛闪着光；长长的耳朵直直地竖起来，黑白相间，像一头奶牛的花纹；小巧玲珑的身子背上，黑黑的花纹绣在棉绒般的白毛上，像匹斑马；棉球似的尾巴雪白雪白的；灵活的小脚蹦蹦跳。它一手扶着栏杆，一脸想出去的样子，清亮的眼睛触动着我，表示着纯洁的童真。
它那黑宝石般的小眼睛，充满着生气。给整个家增添了活力，它在地板上蹦蹦跳跳，并不觉得地板的冰冷，给姐姐带来了快乐的热乎气。这个小生命，对一切都好奇，无论是一棵菜、一只玩偶猪仔、一颗枣，都会过去仔细地闻闻、看看。有时，我给它抛颗枣，它立刻跑过去，看了看，啃了几下枣皮，就走开了。这可爱的小家伙，好像是
第7篇：家有芬芳六年级作文
家有芬芳六年级作文
清香，从厨房飞到书房，充满了整个书房。我正陶醉，妈妈的声音传来：“来看啊！昨夜的睡莲开花了！”
我跑进主卧，就看见一株朱红色的.花儿展开花瓣，旁边青绿的叶，勾勒着花儿在光下橘红色的光芒。我捧起一片花瓣，靠近前去闻，是好闻的花香。它立在瓶中，水花使它的身躯更加柔美。它就似一位水中佳人，还有几颗晶莹的水珠挂在脸颊上，柔情似水。
妈妈让我把它拿上阳台，让它饱受阳光的滋养，然后，我随着它在窗边看书。
直到太阳快要落山，花儿才恋恋不舍地合上花瓣，变回昨晚那个含苞欲放的花骨朵儿。
都说花美，花的坚强却让我不能忘却。
梅花，在最寒冷时独自开放，它不畏寒冷，与残存的雪花共舞，风一吹，它依旧挺着身姿，独自展开。
在那个夜晚，全家是多么期盼睡莲开花，今天，它开了，颜色清纯、秀丽。
我合上书本，再看花儿，已经完
第8篇：家有母爱六年级作文
家有母爱六年级作文
无论是身处学校还是步入社会，大家都不可避免地会接触到作文吧，作文是从内部言语向外部言语的过渡，即从经过压缩的简要的、自己能明白的语言，向开展的、具有规范语法结构的、能为他人所理解的外部语言形式的转化。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？以下是小编为大家整理的家有母爱六年级作文，仅供参考，希望能够帮助到大家。
对于每个孩子来说，母爱，是世界上最温暖的词语。它的神圣与父爱无法比拟。每个孩童在父爱的醇厚中长大的同时，更多的是母爱渗透了的他们的心灵。
我家就有一位慈母，我时刻在她的感化下成长。
妈妈身材适中，平日里的穿着总是很得体，一头洋气的卷发，面若银盆，眼像水杏，看你的时候暖暖的，使人如沐阳光，小巧的嘴型，嘴唇红润润的。妈妈好美！
但，妈妈最美、最伟大之处，不是她的样貌，而是她为
第9篇：玩陀螺的乐趣六年级作文
玩陀螺的乐趣六年级作文
爸爸总是说我贪玩，我也承认玩过很多游戏，不过，在我玩过的游戏里，我认为玩陀螺最有趣。
使有陀螺的道具有：一个像枪型的蓝色发射器，一个绿色的长齿条，最后一个主要道具就是陀螺。陀螺的最上面，也就是顶部，有一个蓝蓝的圆圆的盖子，上面还画有大金刚的图案呢！这个盖子的.名字就叫战神盖，战神盖的下面就是战神环，它是一个绿色的环。它的边缘凹凸不平，有高有低。战神环的下面就是攻击环，攻击环也是圆的，边缘比较平整。非常坚固。攻击环下面就是陀尖。陀尖的下面是尖的，上面是圆的。陀螺就是这样构成的。
我经常找一位朋友与我对决，他也有一个陀螺。开始对决了，我心如撞鹿，心怦怦地跳。真是太紧张了。比赛开始！我们把各自的齿条插入发射器的孔里，从一头插进去，又从另一头出来。在把陀螺放入发射器的下面。左手拿着齿
第10篇：仨女婿拜寿
仨女婿拜寿
有个老汉，养了三个女儿，大姑娘嫁了个大夫，二姑娘嫁了个教师，三姑娘嫁了个农民。这天，三个女婿来给岳父拜寿。 大姑爷、二姑爷穿得光光堂堂的，三姑爷穿得有些粗糙，大姑爷、二姑爷见了三姑爷的穷相，有些看不起人，不愿意跟他在一起。
三个女婿刚进门， 老汉指着院子里的苹果树说：“你们看，这是我前几年下的辛苦，现在果子都结这么多了！ 这些苹果半个红、半个绿，要是全红，该多好看呀！ ”
二姑爷接过来说：“太阳晒的是红的，晒不着的地方是绿的。 ”
三姑爷看了二姑爷一眼说：“不是那么个道理！
你们看那西瓜，皮越晒越绿，可里面晒不着，却全是红的。 ”
大姑爷、二姑爷气得干瞪眼，可说不上话来。 这时候，院子里的一群鹅叫着过来了。 老汉说：“快赶到一边去，吵得我头都疼呢。 ”
大姑爷一边赶鹅一边说：“这东西脖子长，声音
