第1篇：学校元旦晚会相声表演节目
学校元旦晚会相声表演节目
学校元旦晚会相声表演节目1
李王：班主任，您我们有事吗?
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。(欲走)
班：回来，没事能找你们吗?你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了?
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么?你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么?又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。鬼看了都怕。
王：怎么说啊?
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕?
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗?男同学要照顾女同学。而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你?就是还学习好，六门功课你补了四门。再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢!逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活!
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。作为男生，怎么可以让女生受苦。怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛!
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好……
班：什么?你们这样眼里还有老师吗?还有校纪校规吗?难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂?
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗?
李：老是你是没见到那场面啊。都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说?
李：(模仿陈老师)王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠?那你怎么回答?
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：(模仿陈老师)那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊?
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话?
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。”
王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。”
班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢?其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢?
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
学校元旦晚会相声表演节目2
新生：“(从台边走出，像是在闲逛)我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”
(摇晃到学生会)
新生：“哗!一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊!”
学干部：(新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡!”(汗!!!!!)
新生：(鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!!”(两手作揖)
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”
新生：“我是来学生会应聘做干部的`，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”
学干部：“讫敢讫敢!兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)
新生：“什么东西?”(一脸好奇，看向她的手)
学干部：“(面对观众)比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦!(转向新生，看着他还在，又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力，(新生一听这个马上呕吐状，跑下了台)没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”
(没等他说完，新生竟然已经不知所踪了)
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，(朗诵的语气)就算部里就我一人，我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!!HOHOHO!床前明月光，疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)
第2篇：元旦晚会教师表演节目
高二学部宫廷大剧《后宫传之山寨传奇》
Part 1（当）《唱完灯亮》
后：还没到用膳的时辰，本宫就饿了，容嬷嬷，拿点吃的来 容：吃吧，吃胖了以后多好啊，皇上就对你死心了 后：别废话，快点拿 容：给，吃吧。
后：康帅傅，看着这么别扭呢。
容：哎哟你吃吧，我什么时候做过害你的事儿吗？ 后：你害我还少了吗？快换别的，这什么啊这是 容：嚼这个吧，给
后：这个看着也这么别扭呢
容：这有什么可别扭的，红箭，清新口气，多好啊 后：哪儿好啊
容：哎哟，真多事，来喝这个 后：雷碧？
容：对啊，雷碧。还有呢，别着急啊。旺子牛奶，好喝着呢 后：旺子牛奶，你还送子观音呢！容：还有这个，三粮液
后：这都什么乱七八糟的啊，都是假的东西吧。来，把采办这些的宫女给我叫上来
宫女：皇后娘娘恕罪啊皇后娘娘，这些东西全是容嬷嬷让我置办的，因为她贪图小便宜。容：我跟你什么仇什么怨！
宫女：你就是贪图便宜买山寨货，买假冒伪劣！后：好啊，容嬷嬷，连本宫都敢骗。
容：皇后娘娘，奴婢也是受害者啊对不对！我也觉着这两天我买东西的时候这个品牌有点不对劲。什么面对面，彪驴，LU，还有李明
后：李明？还耐壳呢！这些假冒商品太欺负消费者了，得想办法收拾他们。容：皇后娘娘，不光这些商品山寨，那广告更山寨。您看看吧。后：是吗？
PART 2（上海滩）《追光建哥，走到位后全光开》
李建：有人模仿我的脸，有人模仿我的建，还有人模仿我的面，模仿再像都不是我统二老坛酸菜牛肉面。PART 3（秘密花园）
宫女：有什么大惊小怪的，你不一直吃的这个。后：好大的胆子。容嬷嬷，给我用刑 后：饿货，来条土力架吧！
（莫扎特G大调弦乐小夜曲第一乐章）
后、容、宫女：横扫饥饿，做回自己，土力架。PART 4（Whistling Driver）撞撞撞撞撞
状态不佳，坑到下家，还好有涌动，让你随时涌动回来。PART 5 后：太气人了，着一不小心就买到这些假冒伪劣商品。真是的，这消费者上哪儿能判断出来，把这些无良商家都给我取缔了。
容：可不是吗皇后娘娘，你看人家洋货就没有这些问题。真的，质量都可好了。后：是吗？
容：恩，奴婢每个月要花洋货身上好多好多钱。我有钱就是这么任性，你没钱，就得认命。后：哎呦，你看你说洋货那表情，上天了。
容：皇后娘娘，您还不信，最近五阿哥新请了一个英文老师，叫什么Grenger 冉。对不对，可厉害了。看看，人都来了，等着见你呢。后：Grenger 冉在哪里。容：宣。Grenger。冉：给皇后娘娘请安。
后：你就是五阿哥的洋文老师是吗？ 冉：噎死
后：听说你是从大不列颠留洋回来的？
冉：噎死。启禀娘娘。属下在回国之前是在白银汉宫效力，是伊丽莎黑的御前顾问。后：哦，那怎么看着不太像啊？
容：皇后娘娘，你看人家从头到脚哪一点没有大不列颠的范(造型)后：你给本宫讲讲，大不列颠都有什么好玩的啊？
冉：比如说这水吧，喝水就要喝巴黎涂山湖的水。喝下去之后就有艺术的感觉。吃面条就要吃意大利二两面条，二两面条啊好啊，这吃下去以后就能感觉到什么呢，能感觉到这个古罗马的历史。后：哟，要你这么说，连这的空气都不咋地了，那你就别呼吸了呗。容：你就是吃不到葡萄说葡萄酸。
后：行了，闭嘴吧。你要是这个水平的话，能教好五阿哥吗？ 冉：娘娘，五阿哥勤奋好学。
后：那么问题来了，你都教了五阿哥些什么啊？ Part 5（Can you feel it）五阿哥：小翠翠 小翠翠：哎，五阿哥 五阿哥：哎累死我了
小翠翠：您吃馅儿饼啊。哟，五阿哥您今天穿得怎么这么奇怪啊？
五阿哥：你懂什么。这是苏格兰风情，这是没裆的。这是红白蓝相间的最新款大包。小翠翠：您快趁热吃吧。
五阿哥：吃什么，馅儿饼啊。不是，我告诉你啊小翠翠，你这么吃了这个东西实在就是太俗了，知道吧。这个馅儿昵，不能在里边，我教你啊。把馅儿昵放到外边，这样昵就洋气了很多。这个饼昵，你可以以后按大小做，9寸的，五阿哥小翠翠寸的，五阿哥6寸的。小翠翠：您费这事儿干嘛呀？
五阿哥：哎呦你就别管了，最好你别给我送，就是我想吃，然后你们就是骑个什么东西给我送过来，那样比较有感觉啊。包着。
小翠翠：这是什么呀？
五阿哥：披萨呀！来，跟我念，披萨 小翠翠：劈了 五阿哥: 披萨 小翠翠：劈了
五阿哥：来尝一块，香香的，好吃吗? 小翠翠: 这不还是馅饼吗五阿哥？ 五阿哥：行，那什么，有没有水果？ 小翠翠：有，新摘得葡萄五阿哥
五阿哥: 葡萄就这么吃？你没创意。我告诉你啊，在洋人那边，葡萄早就不这么吃了，知道吗？葡萄人家是要喝的。尝尝，哈哈哈。
小翠翠：您这是干嘛啦呀
五阿哥：这是纯天然，你不知道啊。来，您先抿一小口尝尝。喝前摇一摇啊。怎么样？ 小翠翠：这都什么吃法啊，五阿哥？我跟你说五阿哥，你现在这是崇洋媚外你知道吗？ 五阿哥：不是人外边东西就是好，你看看，国际大牌，这个有裆的 小翠翠：国外的？ 五阿哥：嗯
小翠翠：好呗，我看看。这不写着made in china 吗？啥也不懂 五阿哥：啥，拆啥？拆哪？哪昵？
Part 7 皇后：你就教了五阿哥这些吗？来人啦，冉：娘娘，我教了五阿哥好多的东西。比如说，娘娘，下一次，容嬷嬷再气您的时候，你就可以用英文来说她，no zuo no die, no we try 皇后: 我读书少，你可不要骗我 冉： 我说的多正宗的大不列颠腔啊
容嬷嬷：人家多正宗啊，大不列颠，多好啊
皇后：行了，你们两个别在这儿说了，今天本宫就让你们见识见识咱们中国自己的好东西 容嬷嬷：哎呀，我们好害怕啊 冉：好怕怕（pia pia）
皇后：洋人东西有什么好啊。你说说我们现在身上穿的，脚上踩的，哪个不是中国老百姓一针一线缝出来的 容嬷嬷：那人家洋人发明也不少啊 皇后：是啊，洋人发明东西多。那天宫一号是洋人发明的吗？神舟系列是洋人发明的吗？那不都是中国人的骄傲吗？中华民族的骄傲。冉：娘娘说得对
太监：报！五阿哥跟Genger 冉学习了英文以后和外国使节谈判失败。容嬷嬷：我早就知道你是个大忽悠，早就看出来了。来人把他给我捆了。冉：娘娘，奴才错了，饶命啊
皇后：哎呦容嬷嬷你变得还真是一如既往地块！还有你，还什么Grenger 冉呢，你到底交个什么名儿啊！冉：属下冉景杰。
皇后：行了，都别说了。今天呢，让本宫告诉你们什么才是真正的中国制造。
歌：（走到位后放歌，歌。。）
容嬷嬷：你留洋国外别骄傲，给伊丽莎白做足疗 皇后：崇洋媚外有啥好，别天天捧臭脚
冉：我就是山寨的代表，喝过洋人墨水轻飘飘，进口商品的名气高，都是出口转内销
皇后/冉/容嬷嬷：啊啊啊啊，林子大了有好多的鸟；啊啊啊，想骗你你不会知道；啊啊啊真真假假惹人恼；啊啊啊啊啊；嘿，山寨不是中国造，伪劣不是我们癖好，发展道路还长久，天下第二才达到；风和雨来刚刚好，谁比我的手灵巧，大笑一声地动山摇，中国制造往上跑。
（晴天霹雳声）
旁白：奉天承运，皇帝诏曰，容嬷嬷崇洋媚外，霍乱后宫，即日逐出宫廷，永世不得回宫！容：皇上！山无棱，天地合，我才是当年的夏雨荷啊！
第3篇：一则相声大学新生节目表演
原创相声《如此推销》
甲：在这个2007年新年到来之即，由我们俩给大伙说一段相声，这个相声是我们最近排练的一个新作，相声的名字叫作。
乙：打断一下啊！借今天大伙都在！我告诉大家一个好消息！正所谓来的早不如来的巧！就选今天告诉大家了！
甲：什么好消息啊？
乙：最近呀我当上推销员了！
甲：嗨！不就是推销员嘛！我当什么大事儿！
乙：你可别小看推销员这个行业！说句心里话，这推销员呀并不是谁都可以胜任的了得。
甲：那不见得吧！不就是当一个名推销员，我知道做一名合格的推销员除要有好的形象和素质以外，最重要的就数这嘴上的工夫了，这要能说呀，得有口才，用咱们行内的话那就是要玩命的忽悠呀！把产品忽悠的天花乱坠的，接着唏哩糊涂的把产品推销出去，这就是本事，知道吗你！
乙：不见的吧！真的要像你说的那个样子，那不人人都是推销员了，这
