第1篇：当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
当我面对我妈的时候我在想些什么杂文随笔
*失眠产物，速成，逻辑混乱，好歹发出来换心安。
*人生就是一个反复打脸的过程。这是好事，这说明人在成长。
在我所谓的叛逆期结束之后，我意识到了我还是爱着我妈的。
曾经我夜里失眠的时候很喜欢思考这样一些问题：我至今怕黑的根源到底是不是小时候被她锁“小黑屋”惩罚呢？我对骷髅极其恐惧的.原因到底是不是小时候被她拽着看《木乃伊》和《夺宝奇兵》呢（尽管我后来发现这两个系列的电影都非常好看）？我至今不太敢主动在现实中和人谈笑风生的原因到底是不是小时候被班里同学叫外号欺负她却让我“反省自己”呢？
想着想着我就会自己哭起来，感觉自己委屈得要命。
现在我依然会想这些事，但是我不恨了。恨她做什么？她是我妈，她养了我十几年啊！人活着顶要紧就是开心，自己折磨自己永远也不能开心。
除去血缘关系，人生于世间恰如萍水相逢、风花聚散，她其实并没有义务对我好，可是我必须承认她对我非常非常好……她已经对我这么好，我怎能再为这些旧事伤了和气？我近来时常反省自己到底有多混蛋，越反省越意识到我是多么爱她且需要她——她可是我妈，承认这一点又不丢脸。
她举着佛经企图说服我投胎为女人是因为上辈子缺德是真实的，她给我戴了几年的开光玉坠也是真实的；书房里传来缕缕梵音，我晓得她的虔诚至少是真实的。
她鼓励我动笔创作是真实的，她叱责我“为了你们诗社的活动还不如多复习复习考试”也是真实的；然而我也要承认，她对我的期许至少是真实的。
她予我喜乐是真实的，她予我痛苦也是真实的；或许到头来，她是我的母亲这一点的的确确是真实的。
我确实又胖又丑情商低还刻薄，我确实让她放弃了曾经的工作，我确实让她无数次担忧失望。
即使这样她还养了我这十几年，生恩与养恩占全了。
她对我已经很好了，比下有余。而我也不是什么十全十美的孩子。明星是普通人，领导人是普通人，为什么不能接受父母也是普通人的事实呢？大家都是普通人，互相多体谅一点，岂不美滋滋。
讲老实话我写到这里的时候特别想哭，而她在走廊另一头的房间里翻身。
或许未来我妈和我还会为什么事情争吵，或许我又会对她产生怨恨，但是随缘吧——“爱之欲其生，恶之欲其死”，这就是人性，身为一个普通人我表示相当理解。这一篇文章可以说狠狠打了当年中二叛逆的我自己的脸，而谁又知道以后会发生什么？哀愁是一双磨脚的鞋子，而我要走的路还很长很长。
然而我依然不知道该送我妈什么母亲节礼物。或许她希望的是我拿到两个AP五分吧。
第2篇：当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
我要说，我为什么要说这个问题，在催吐的时候我在想些什么？因为对于我来说，这实在是一个空洞的问题，在催吐的时候，我实际上什么也不会想。但大家都习惯于谈论这个问题，我们在做那些无聊事的时候我们在想什么——我们什么也不会想，除了我们是否还能够继续做下去，我们是否还能够继续以这样的方式徒然地生存下去。面对所有类似的徒然，我行动了，然后我什么也不想，这就是我唯一在做的事情。
空荡如一张白纸，在这样的时刻我觉得快乐，是的，我是说催吐能给我带来快乐。
关于我催吐的经历可以追溯到一年以前，一年或左，我不记得，但月亮在那个夜晚也和今天一样的明亮。在那样美妙的月色下，我找不到一个人可以说“今晚月色真美”，但这不算坏事，当我在卫生间里看着窗户外面高堂明镜一样的月亮吐了起来的时候，我悲哀地想到后者能带给我更多的快乐。
第一次的经验不算太好，因为生疏，甚至不确定要伸几根手指进口腔，或者到何种程度就应该停止继续深入，为此我付出了喉头流血的代价。自此以后我稍微明白了一点：不论做什么事，第一次总是要流点血，流血是你做过这件事的证明，它让你在漫漫人生路上有了记性。
当然在之后的经历中也没有少流过血，但不是每次都能长一点记性。
催吐的时长并非定数，吃得多但吐得快的时候不少，这一定程度上取决于在吃的过程中喝了多少水，这是我从一些网友的评论中学来的。网络世界真是可耻，人类省去了多少时间在经验实践上，到头来是为了把自己吃进肚子里的东西再吐掉，比小牛反刍还不如——明白一点，我在吐的时候没有想到这些，这一切只是我的反思，在吐的时候我觉得自己纯洁无比，甚至一度为了自己的纯洁流下几滴泪。
在催吐的起初五分钟里一切都尤为艰难。我迫切地将手指伸进口腔，万分熟练地找到能引起呕吐反应的位置，接着我按压，感受扁桃体向后躲避，感受虎口被牙齿压紧。由于有了无数次的经历，我总是担心自己的身体变得迟钝，变得呕吐耐受，变得没有任何反应，（最近有了一些这样的趋势，我无比担心，）因此我每次都小心翼翼，一次次缓慢递进，缓慢地靠近呕吐的阈值，于是我同时经历了寻找微小的神秘。然而不管我怎样努力克制，在下一次，最初的五分钟仍然会被浪费在干呕上，这个过程也并非不是享受，我只能说并非不是，它偶尔不是，偶尔是，寻找神秘不过是我一厢情愿的行为，是和不是也只有在神秘显现的那个瞬间才能被盖棺定论。
吐出来的东西千奇百怪，颜色各异，尚未被胃酸分解的食物呈现出的大多仍是被嚼碎后的样子，这也意味着它们还没来得及沾上那种令人反胃的酸臭气味就重返人间，这是令我感到自己的纯洁的第一个原因。从我的身体中冒出来的这些垃圾，至少没有让我自己讨厌。换个词，它们不仅没有让我感到讨厌，还让我感到自己有了“只剩下白茫茫一片大地”那样如初的干净——胃和大脑，空荡地如同一张白纸。
虽然我说，催吐的行为比小牛反刍还不如，但在主体层面上，我还是觉得小牛是个不折不扣的失败者，而我胜利了，我胜在自己足够地对自己不虔诚。读者也明白，到此刻我仍然对自己也对你不够虔诚，我在叙述中夹杂了太多欺骗性。因为我坚持这一切只是反思，所以不得不说服自己相信，经验性的反思虽然充满了迟到的欺骗，但仍要比一笔一划的临摹来得真实一点。
第3篇：当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
当我在催吐的时候我在想些什么的杂文随笔
我要说，我为什么要说这个问题，在催吐的时候我在想些什么？因为对于我来说，这实在是一个空洞的问题，在催吐的时候，我实际上什么也不会想。但大家都习惯于谈论这个问题，我们在做那些无聊事的时候我们在想什么——我们什么也不会想，除了我们是否还能够继续做下去，我们是否还能够继续以这样的方式徒然地生存下去。面对所有类似的徒然，我行动了，然后我什么也不想，这就是我唯一在做的事情。
空荡如一张白纸，在这样的时刻我觉得快乐，是的，我是说催吐能给我带来快乐。
关于我催吐的经历可以追溯到一年以前，一年或左，我不记得，但月亮在那个夜晚也和今天一样的明亮。在那样美妙的月色下，我找不到一个人可以说“今晚月色真美”，但这不算坏事，当我在卫生间里看着窗户外面高堂明镜一样的月亮吐了起来的时候，我
第4篇：当我谈跑步时我在想些什么杂文随笔
当我谈跑步时我在想些什么杂文随笔
跑完4公里还是很爽的，尤其是在因为考试月的晚自习而十几天没有好好运动的前提下。
跑步使人身心清醒，像心无旁骛向前看，像配合脚步倾听心跳呼吸，像设立目标挑战疲乏，是难得的安宁和与自我独处。也许不能做到如《一个人的朝圣》主人公那般，用87天的独自步行回顾一生，自我救赎，却也不自主去想达到怎样的目标。
脚下是束缚般的圆，思绪却已飘出很远。
有时间一定要看看村上春树的《当我谈跑步时我谈些什么》，感觉会很对胃口。
终于读完《必须找到阿历克斯》，每日断断续续，大概是我耗时最长读完的推理小说，荣获国际匕首奖也并非浪得虚名，读来迷雾重重又酣畅淋漓，复仇色彩仿佛看到了《白夜行》的影子，却又比它更现实更孤独更决绝。如果说《白夜行》是童年的阴影让两人相互依靠背离全世界，用最狠毒的手段报复他人
第5篇：当我爬行的时候杂文随笔
当今晨在深圳龙华一个公园的地面爬行的时候，我的心里突然滋生出一种耻辱、自卑及惧怕混合的复杂感念……
我之所以会在地面爬行，是因为我的腰椎有毛病，疼的时候连洗脸弯下腰都受不了。空间里看到介绍，爬行对矫正治疗腰病特别有效，但看那人猪狗一样四肢着地爬行的照片，心里总感觉着莫名的别扭。病痛折磨之下，两害相权取其轻，只得放下自尊，弯下人腰，像四条腿动物那样四肢轮换爬行。
爬行的猥琐表演，当然是在私密的家中，且多为一个人的时候。四肢着地，姿势像狗猫驴羊，还是有一点面热。人啊，穿衣服的高级动物啊，万物之尊啊，平日颐指气使，对万千动物指手画脚，怎么就轻易放下身段，猪狗一样低贱了呢？或许，我也就是人中的低贱者或败类吧？
真正试爬了几手脚，才发现自己实在是猪狗不如的。手脚同侧同时运动还是交叉进行合适，不知道，胡乱挪动后
第6篇：当我爬行的时候杂文随笔
当我爬行的时候杂文随笔
当今晨在深圳龙华一个公园的地面爬行的时候，我的心里突然滋生出一种耻辱、自卑及惧怕混合的复杂感念……
我之所以会在地面爬行，是因为我的腰椎有毛病，疼的时候连洗脸弯下腰都受不了。空间里看到介绍，爬行对矫正治疗腰病特别有效，但看那人猪狗一样四肢着地爬行的照片，心里总感觉着莫名的别扭。病痛折磨之下，两害相权取其轻，只得放下自尊，弯下人腰，像四条腿动物那样四肢轮换爬行。
爬行的猥琐表演，当然是在私密的家中，且多为一个人的时候。四肢着地，姿势像狗猫驴羊，还是有一点面热。人啊，穿衣服的高级动物啊，万物之尊啊，平日颐指气使，对万千动物指手画脚，怎么就轻易放下身段，猪狗一样低贱了呢？或许，我也就是人中的低贱者或败类吧？
真正试爬了几手脚，才发现自己实在是猪狗不如的。手脚同侧同时运动还是交叉进行合
第7篇：有关当我跑步时我在想些什么的随笔
有关当我跑步时我在想些什么的随笔
村上春树从33岁的某一天突然开始坚持每天跑步，我从29岁的某一天突然开始坚持每天跑步。这是天资愚钝的我唯一开始得不算晚的事情，同时也是如果我可以穿越时间最想更早点开始的一件事情。
跑步和我素有渊源，小学时就有和爷爷、小伙伴晨跑的记忆。到了中学，我有个颇具耻辱性的外号“小龟”，缘于我跑步速度极慢。家乡那个小城市中考之中有体育，不算分，但要求必须过。我太慢了，没敢去考。当时年轻到还没有恋爱过的我有个心仪的女孩儿，她听说了这件事情，冷艳地说了句“他怎么那么怂”，当时的我“听到了心碎的声音”，因为我没想到我的初恋就这样结束了，是“还没有开始就已经结束了”。
于是那个夏天，我买了两个五公斤的沙袋绑在了腿上，那个夏天基本没有摘下过。当时我家开饭店，我常常去帮忙，步履蹒跚的我总让
第8篇：当我跑步时，我在想些什么
村上春树从33岁的某一天突然开始坚持每天跑步，我从29岁的某一天突然开始坚持每天跑步。这是天资愚钝的我唯一开始得不算晚的事情，同时也是如果我可以穿越时间最想更早点开始的一件事情。
跑步和我素有渊源，小学时就有和爷爷、小伙伴晨跑的记忆。到了中学，我有个颇具耻辱性的外号“小龟”,缘于我跑步速度极慢。家乡那个小城市中考之中有体育，不算分，但要求必须过。我太慢了，没敢去考。当时年轻到还没有恋爱过的我有个心仪的女孩儿，她听说了这件事情，冷艳地说了句“他怎么那么怂”,当时的我“听到了心碎的声音”,因为我没想到我的初恋就这样结束了，是“还没有开始就已经结束了”.
于是那个夏天，我买了两个五公斤的沙袋绑在了腿上，那个夏天基本没有摘下过。当时我家开饭店，我常常去帮忙，步履蹒跚的我总让客人误以为我家雇佣了残疾儿童，得
