第1篇：空间伤感日志（亲情）
爱的谎言
我们常常会抱怨，误以为爱不曾眷顾自己。殊不知，满怀爱心的天使就在我们身边。
已经有36天未回家探望父亲的我，很是挂念。身在远方的我，不知瘫痪卧床的他可否安好?
当我得知，爱心社会有活动在我们乡镇举办，可以顺路送我回家。我乐呵着，一个劲儿的激动!早早就为回家做好了准备。
送我回家的爱心社，社员有好几个。我一路上，则充当了小导游，为他们简单介绍了我的家乡。
车驶入水泥路段，沿着弯婉的山路，穿过一座座大山。看到了雨后的山林，更显静谧。一大片翠绿的树木映忖着，被水积得满满的水库。一眼舒心的绿色，让人顿感安逸。
踏过了泥泞，花费了1个多小时，总算抵达了我的家。
按耐不住心中的激动，拽着背包，我就先下了车。步入坑洼不平的小巷，路过那熟悉的一砖一瓦，一草一木。
想念的匣子打开了：回到了凌乱，破败的院子。一种萧条的景象。“到了，这就是我的家。”
迫不及待地走进父亲的房间，他浅浅入睡了，我将他轻轻推醒，“爸爸，爱心社的社友们，把我送回来了。”他微微挪动身子，示意我扶他坐起。
在那昏暗的，充斥着药味的狭小的房间里。社友们入乡随俗地坐下，陪伴着父亲唠嗑。又是倒水，又是削水果，又是贴心地询问如今家中的情况……偷偷听到几句的我，心里早已暖烘烘的。
想必，父亲也同我一样吧。开心着，感谢着。这并非血浓于水的关爱。
一社友告诉我。他们没多久就要返回了。我怕耽误他们所说的“活动”，又特想为父亲包一回饺子。
但在母亲执意邀请下，我们给社友们准备一顿饭。
我还忙着洗菜，他们倒郑重地要送我一份礼物——一本精美的笔记本。并告诉我“这次前来，是专程送我回家，并探望父亲的，所谓的活动，就是一个‘爱的谎言’。”
我整个人都蒙了，又惊又喜。也不敢信这是真的：社友们为我都做了那么多，我却浑然不知，我的内心意已满足，感恩之意油然而生。
我和母亲忙碌着，社友见状，也没有闲着。而是热情地来帮忙：洗蒸屉，剁肉馅儿，炒菜，包饺子……杂乱的厨房里，久违的热闹，温馨。
开饭前，我首先给父亲盛了一碗热乎乎的饺子。并看着他，静静地看着他，津津有味地吃着。这样的场景，一年之中又会出现寥寥几次?
我日思夜魅的父亲，开心的笑了。是有爱心的社友们为我创造了这个机会，让我有时间，给父亲修修指甲，洗洗脸。让我倾诉了我的想念。
简简单单的几个菜，随意地吃了一顿。让我找回了家的感觉。但时光从未眷恋过谁，短暂的回家一程，即将结束了。
社友们又纷纷与父亲作别，并说着夸赞我的话儿，(我却没有欣喜，自己所为或许微不足道)他们还留心叮嘱父亲注意休息。
我有很多担忧和顾虑，尽在离开家门的那一刻，夹杂在微微的细雨中。我抬头仰望天空，又望着身后，欲语泪先流。
返回途中，我又把手伸出窗外。感受着风和雨水的存在。我沉默着，可社员们呢?又怕我想太多，细心开导着我。鼓励着我。“把心放宽些，学会让自己快乐”。
那一天，是母亲节，社友们爱的谎言，完成了我小小的心愿。
在那么一瞬，我感受到幸福和快乐，就像氧气一样，弥漫着我们周围。只要深深吸气，就能感知它的味道。
我不会忘记，我不是为了微笑而微笑，不是为了学业而学业，不是为了生活而生活而生活。至始至终，我应是一个能够感知沉静与美好，爱与快乐的人!
即使前路茫茫，他们都会成为我的天使。虽说，他们不是星星，但他们爱的光芒将照亮路的前方。
这个爱的谎言，让我更坚强，更有信心了!
我很庆幸我是一个幸运儿，被爱的谎言迷住了，就想好好的生活。
爱的谎言，爱的归宿!
一粒沙一个世界
凭心而论，不用多做解释，我就是土生土长在腾格里沙漠边缘的孩子。可是我却没有真正见过漫漫的黄沙，不知道这算不算是很矛盾的说辞，总之看了雪漠的《大漠祭》之后，我知道我确实没有见过，我不知道说是沙漠边缘的孩子合适不合适。一方水土养一方人，生活了几十年的我才明白，大漠竟然这么对待这群憨厚，老实的人们，而人们却依旧崇拜着它，向它祈福。我觉得我应该感到心痛，感到悲哀，如此善良的人为什么一定要接受上天这样的恩赐，上天真的会捉弄人，戏弄人们的命运，似乎命运在它的眼里毫无分文。我游行在雪漠展示的大漠生活中，说不出的愤慨，道不尽的心情。如果我去谴责不公平，那么我对这生我养我的黄土地是不是已经亵渎了。
内心真的很矛盾，但是我的确不满上天的“恩赐”，为什么我们一定要一次次的向置我们于死地的大漠毕恭毕敬，为什么我们深深叹息还要对它感谢，为什么我们无路可走还要说它伟大?它确实给了我们生命，但是不留一丝希望，让人们做垂死挣扎，让人们苦苦哀求，但是一点怜悯都没有。生命又有什么用，人活着没有了盼头，那还怎么能祈求活得更好呢?于是我想，我不该恨还能做什么，心死了，留一具躯壳，活活在被这大漠吞噬，没有怨言，它给予了我们什么，我们都会毫无保留的，原封不动的送回去。
赤裸裸的来，我不知道我是谁，赤条条的回去，我亦是不知道我是谁。总之我不感谢这个世界，这个我永远走不出去的大漠世界，它给了我生活的希望，但是它依旧绝情地扼杀了我的梦想。它摧残了我作为一个有思想，有意识，有梦想的人的底线，它在杀人，用无形的刀在疯狂的杀人，但是它还装作圣人，让我们死的乐在其中。用最卑微的手段，连眼睛都不眨一下，它用满天的黄沙炫耀自己的战果，它把那些麻木的人们当作自己的顺民。
它给那些想脱离它束缚的人们心灵以重击，最终变成它的顺民，它邪恶的欲望就如同它那丑陋的外表，我的不满，我的愤慨就如同一粒沙，什么也不能做，反抗有什么用，我最终还不是屈服?可是我就是恨，我就怒，我厌恶它。为什么让人活得这么痛苦，也许它就是个疯子或者变态，它看到人们的无奈，痛苦，就会更加的开心，我想一定是的。它用苦涩的眼泪沐浴，用人们的血与汗装饰，所以在太阳的照射下，才会如此的狰狞，可恶的狰狞。多少泪，血，汗水就这样一次次浸透了，一次次被它吸收，然而它却显得那么的心安理得。我歇斯底里的哀号，这世界竟然如此残忍。
第2篇：空间伤感日志（亲情）(3)
忘不了他生前的呻吟，看看空荡的小屋，才知道一个活生生的人离开了，留下的只是一卷空席。可为什么他的音容笑貌却异常地清晰，生前想吃妈烙的饼，早知就多烙几次给他吃，谁又知道唯一一次穿新衣服竟然是离去的时候，钱是个啥，省来省去，到头来又图个啥。憨头走后的几天，灵官也悄无声息的不见了，什么传言也有，有说死了的，也有说发了财的。可是我心里清楚，灵官去找自己的天空了，他说把自己丢了，灵魂深处有了污点，洗干净就会回来。谁都有遇事的时候，可日子还的照样过，我有了小灵官，心里有了新的盼头，多想灵官回来看一看阿，这是我们爱情的结晶，是我曾经幸福的回忆。
闲来无事就唱几句花儿给小灵官听，泪水不住地往下流，啥时候那个挨刀货才会回来啊，心里有盼头就活着不累了。就这样安安静静的过下去，事与愿违，我哥那个二愣子硬是把媳妇打回家了，兰兰下定决心不会去了。根据换亲的规矩，一个回去另一个也要回去，就这样安静的守寡都不行，这世道明显不让人活了，可是又能怎么样呢?我心里有盼头，我得活着，我得等灵官回来，不敢奢求什么，就是想再看一眼，就一眼也好啊。谁又会知道，爹妈是咋想的阿，连个选择活得空间都没有留给我，只因年轻路还长，再替我另寻人家。我的爹妈阿，从小到大，你们说一我不会二，如今我想安生都不行，你们让我连个盼头都没了，我活着意义何在?心死了，梦灭了。母女连心，我的小灵官阿，如果以后长大了，就要像你爹一样，走出去就不要回来了。天不给活路，人不能等死啊。我的一辈子就这样糊里糊涂的过了，这望不到边际的黄沙窝没有出头日，长大了就奔出去吧!到这种地步，还有啥好说的阿，这杀人的天，麻木的心，埋葬人的坟墓，把一切都拿去吧，生着没有安稳日子，死后你总会消停。就这样结束了，像苍蝇飞过虚空，没留下一丝痕迹。
大漠孤烟直，长河落日圆。终是有赞歌的，可是有能怎么样啊，幸存的人有多少，又有几个人能理解这份美。一粒沙，一个世界。这无边无际的大沙漠，无情的残杀了善良的人们，留下一抹红祭奠，忏悔它的过失么。可是怎么会呢，人走远了只会一味的向前走，绝不回头，何况这不懂人间烟火的沙粒?
又是一年清明时
奶奶，您在那边还好吗?
又是一年清明时，我却没能到您的墓前来看您，给您磕头，给您烧香，给您送花……奶奶，您不会责怪您的孙儿吧?您不会数落他不是吧?更不会责骂他的不孝吧?
今年的清明节，我依旧在外漂泊，依旧在下着小雨的天空下孤独地漂泊。我不知道，清明为何总是喜欢下雨，喜欢给人制造一种近乎悲凉的氛围!
大抵是受环境的感染吧，今天我的情绪特别低落，感觉怅然若失，总是兴奋不起来高兴不起来，就连这从心底里崩发出来的文字也是悲凉的!
奶奶，虽然您已经离开我们多年了，但是，您的笑容依旧在我的脑海里随时浮现着，像极了咱家老屋后边那株灿烂的桃花，总是绽放在孙儿的脸上，永远也不会消失。因为，这是一份他人无法读懂的特殊的情感!
如今，为了超越自我，实现自己人生的价值，我千里迢迢地从山高路险的大西南飞到遥远而又辽阔无边的中原大地去触摸心中的梦想。就在今天，就在清明的今天，我从郑州地铁站转道太原的时候，却无意中在二七广场上看到了一个放纸鸢的小男孩，他牵着引线，一边在广场上自由地奔跑，一边高兴忘情地呼喊，稚嫩的笑声幸福地在广场的上空随着纸鸢飞舞。小男孩的身后，一个身形佝偻的老太太艰难地挪着蹒跚的步履在大声疾呼：你给我慢点，小心摔倒!你给我慢点，小心摔倒!……奶奶，在我看到这个场景的那一刻，我的心就情不自禁地颤抖了起来!
奶奶，不知您还记得否?就在多年前的某一个春天，就在家乡那个小小的凸凹不平的泥巴球场上，您也给我制作了这么一个风筝，您也是这么紧紧地跟在我的身后，同样佝偻着身躯的您也是这么大声地对我呼喊的!两个场景相比，唯一不同的地方就是那个小男孩的童年没有这个小男孩富有，那个泥巴球场远远没有这个广场气派，还有那个风筝的色调没有这个纸鸢前卫。
然而，在我心里，有奶奶陪伴的日子里，家乡的那片天空永远都是天底下最蓝最蓝的，我奔跑的那个泥巴球场永远是我心中最大最大的，奶奶给我制作的那个白色的风筝也永远是我一辈子拥有过的最漂亮最漂亮的。亲爱的奶奶，在您的陪伴下，就是家乡那块凸凹不平的泥巴球场，让我一次一次摔倒后又一次一次坚强地站起来，从而练就了我如今面对困难的勇气和智慧;就是您给我制作的那个色调单一手艺粗糙的白色风筝，给我插上了腾飞的翅膀，让我飞出了大山，让我走进了知识的海洋，更让我看到了外面精彩的世界;就是您佝偻的身躯和蹒跚的脚步里发出的呼喊，才让我知道应该如何牵引手中的线，才让我明白应该如何才能把飞舞的风筝永远地控制在自己的手里。
奶奶，就在清明的这一天，这一望无际的中原依旧雾蒙蒙的一片，让我分不清东西南北，或许，是因为我想起了您的缘故吧，就连老天爷也在有意无意中把雾霾赶到这里来，我猜想，这大抵是想让我在钢筋水泥的氛围里咀嚼一下家乡的泥土气息吧!奶奶，我是个不善于表达细腻感情的人，我真的不知道用何种格调高远的方式，才来陈述此刻自己心中的纠结与怀念。往年的这个时候，我都会跪拜在您的墓前，给您上香，给您烧纸钱，给您奉上您最爱吃的苹果和雪梨。
而就在今年，因为家庭的一些变故，让我不得不重新审视自己的过去和未来，不得不重新定位自己的人生和目标。因此，我奔赴他乡的目的，就是想看看在这个遥远的地方能否找到一份可以激活我体内尘封已久的那些分子的动力，就是想看看能否在他人的嘲笑与质疑声中点燃我心中的梦想，就是想看看能否在这个诗意流淌的地方找到那个能够改变我未来的特殊因子!于是，为了提升自己应对事物变化的能力，为了寻找到心中那份神圣的信仰，我才疲于奔命地在中原大地上奔忙，一路从郑州跑到了太原……
奶奶，请您相信，您的孙子绝对是个敢于承担责任和敢于面对困难的男人，他一定不是在回避，不是在逃离，更不是有意在忘却。因为，自从您给他制作风筝并为他呼喊的那一刻开始，就注定了他是不会轻易妥协与畏缩的，因为您的坚强早就植入他的内心，早就铸就了他的特质与个性。我知道，无论何时何地，我都是您最疼爱的大孙子，是您晚年最大的收获与安慰。
第3篇：空间伤感日志（亲情）(2)
小时候我没有抱怨，我在这样的环境中长大，我觉得幸福。到处是沙，我可以毫无拘束的玩耍而不会弄脏了我的花衣服。我的花书包(碎布头拼成的袋子)永远是我的骄傲，夕阳中那个快乐奔跑的孩子就是我。我会在破旧的小屋里，在煤油灯下认真做作业，那时候我不知道理想是什么，总之我知道有理想的人活得会更加开心。老师也喜欢有理想的孩子，他说人活着有个盼头就没白活。那时候我偷偷的心里想如果一辈子有吃不完的方便面就好了，那香味直直就跑到脑瓜子后头了，虽然我从来没有吃过。
我想这就是理想吧，因为我总算有盼头了。山药米拌面几天也就吃一回，妈妈烙个油饼就觉得是天大的好事，对于这一切我没有奢求什么，因为大漠的每家每户都是如此。我还喜欢跟着爷爷去沙窝窝里放羊，抓兔子，那种沉积在追赶沙娃娃的快乐是无语言表的，虽然从来没有抓到过，老人们说
