第1篇：你拥有着什么样的生活随感日记
你拥有着什么样的生活随感日记
昨天的生活是回忆，明天的生活是未来，今天的生活是体验……
不能总沉浸在昨天的'回忆里，也不能总幻想着明天的未来，脚踏实地、好好体验今天的生活才是正理。只有今天努力了，明天才会更好。一味无作为，空等待，只想象是画饼充饥、于事无补的。
步入社会，就不能再像学生一样悠闲自在，应该学着自食其力自己养活自己，过个一年半载甚至能小有积蓄。谁都希望生活越来越好，但是好生活都是有付出的。现实社会不思进取、不劳动可能连自己都养活不起。漂泊式的生活在城市里工作是最大甚至是唯一的收入来源。一般来说，清闲的工作工资低，忙碌的工作太劳累。正所谓付出和收获是成正比的，这就是真实的写照。那么，是选择悠闲还是忙碌就要看自己了，鱼和熊掌不可兼得。天下没有免费的午餐，老板不会给你超过劳动报酬之外的薪资福利，给老板创造多少价值才会有相应的劳动收入，无可厚非，这就是资本。
所以奋斗吧，投机取巧、偷懒耍滑是没有出路的。一时的投机并不能带来长久的利益。今天躲过去的坑可能明天还会遇到，只有遇到问题积极寻找办法解决，一点一点积累经验，拥有更多专业能力和实际技能才能一步步成长、成熟起来。
每个人的生活早晚都要靠自己支撑起来，承担起这个责任应该越早越好……
第2篇：生活随感日记
生活随感日记
忘记了有多久没有这样安安静静的写彼时的心情，情绪，每每翻开日记本总是不知道要写什么，要怎么写。曾经坚持了那么久的写日记习惯在工作的这一年被消磨的干干净净，似乎在没有了曾经静静码字的感觉。
算算时间从北京回到太原已经是近一年了，自己一直都没有真正的调整过来，没有找到那种适合自己或者说是自己喜欢的那种生活方式。我努力的想要找到自己的位置，找到自己想要的生活，想要的爱好，但是似乎都失败了，好像自己进入了冬眠期，迷迷糊糊的过着每一天。
学习着自己做饭，试着养花花草草，尝试着去做没有做过的事情和工作，但是似乎还是觉得很空虚，生活的很没有激情。很多时候自己都很迷茫，不管是对生活或者是对于其他，那种不知道要做什么，不知道想要什么，不知道如果自己休息了准备做什么的迷茫。很多时候自己都有些怀疑这些年自己做过什么，追求的什么。
我期待别人的认同 却又不在意别人的认同，前些日子和大学闺蜜聊微信，聊到最后竟然不知道自己在说什么，只记得闺蜜最后总结说：你就是一个纠结的姑娘。恍然间醒悟原来自己的思想和现在的社会环境格格不入，这样说来自己确实是一个纠结的姑娘，执拗，爱钻牛角尖，还有各种的矫情。
不知道是自己的年龄到了谈婚论嫁的时候，还是周围的人影响，现在似乎只要和朋友聊天就会谈到关于婚姻的话题，很想逃避却又逃避不了的问题，前几天有一个同事说有宝宝了，要回家安胎，她计划五月就结婚了。和以前的老同学聊天突然发现似乎大多数人都已经结婚了，更有甚者孩子都会说话了，发现自己确实是要思考结婚的问题了，每次他提到我总是以各种理由逃避，似乎在不知不觉中对他是一种伤害。
这段时间自己的情绪很压抑，因为到了市场发现自己的性子似乎太直，不会做事，给别人的感觉很不好，同事说我现在身上棱角太多，还没有真正的接触社会不懂得去伪装自己，不懂得掩饰自己的情绪。其实自己也是知道自己这样的'性格不适合在市场上，但是不愿意去改变，因为自己从心底来说接收不了那种人前一套人后一套的做事，直到朋友说：学会伪装是一种成长，你已经23了，我决定要开始改变，只要我能坚守自己的原则，不迷失自己就可以了。
前天和朋友去KTV发泄，记忆中自己从来没有那样疯狂，嘶吼着唱着根本不在调上的歌，那是唯一一次去唱歌没有喝酒的时候，两个人愣是唱出了四个人的气势，唱到最后两个人的情绪都变得很低，因为各种事情，最后各自散了，不知道是因为什么回家之后莫名其妙的哭了，不是说自己委屈，而是找不到自我，迫切的需要别人来肯定自己，总之是哭了。
直到今天我真正的决定要改变一下自己了，我不会去迎合任何人，但是我依然会做到最好，因为我知道我的身边还有在乎我的人，还有爱我的人。
第3篇：你的随感日记
你的随感日记
你是否也遇到过这样一个人
如南归的大雁
如北上的旅人
如西下的余晖
如东升的暖阳
感觉世间万般美好都不及她看你一眼
所谓深情在她这里如胶似铁
所谓爱情在她这里美轮美奂
所谓亲情在她这里咫尺可亲
她呀
微笑时春风迎面
哭泣时泪如雨滴
可爱时天真烂漫
我总觉得好像在哪里见过你
像前世今生你我就注定在一起
我对你没有任何言语
我的眼神告诉你我这里有你
我的肩膀告诉你我这里容你
我的胸膛告诉你我这里装你
可是我却不能告诉你
我爱你
就像是沙子掺了水硬生生的黏在一起
可我却忘了等水风干了留不住你
就像是月亮入睡把夜空留给睡觉的'星星
可我却忘了睡觉的星星终究会醒
就像是枫树上的叶子随着枝头焕发自己
可我却忘了枫树只是你的陪衬品
我把世间所有最美的好的都给你
可惜你却不是你
三生
