第1篇：超级搞笑说说
超级搞笑说说
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。小编为大家带来超级搞笑说说，欢迎阅读。
超级搞笑说说精选
1. 祝你和谁在一起都不会快乐，除了我。
2. 爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
3. 老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么? 我说被乌龟咬死了，她说不是。 我说金鱼生病了，她说不是。 我实在猜不出来了，就问答案。 她说乌龟也在纳闷呢……
4. 男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣?女：这有什么区别吗?男：忠臣，只做自己认为正确的事!而良辰，不是你能惹得起的人!女。。。
5. 女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。这哥们发愁了，这可咋办啊?他打呼噜声是出了名的。
6. 人丑就要多读书，难怪很多人都说我不是读书的料。
7. 没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
8. 执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
9. “如何委婉地形容一个人脸大? ”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
10. 在火车上玩游戏，邻座的女孩过来问我玩的是什么。我看这么漂亮一女孩过来跟我搭讪，便把手机给她玩。她玩了一会儿说：“咦，我手机哪去了?拿你电话给我拨一下吧。”我二话不说翻开她的手提包：“不在这呢么!”没想到女孩把手机还给了我，还骂了我。玩了这么久都没破我的游戏记录，还骂我。
11. 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!
12. 别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开。
超级搞笑说说欣赏
1. 一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
2. 没什么事不要找我，有事更不用找我。
3. 教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“SB!专家说啥你信啥!”
4. 说出来都吓死你，我从幼儿园开始主修的.就是卖萌。
5. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
6. 闲来无事问老公。我：你说你们男人为什么都喜欢胸大的呢。老公：废话，小的我自己有阿!
7. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
8. 昨天老哥喝酒喝多了，早上有了这样的对白“头好疼，给我买包老鼠药让我死了算了!”这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿!”艾玛，这孩子是有多孝顺!
9. 不能随便发神经，总得保持下形象对不。
10. 我装了三年的逼，就是想要得到一个被赞美机会。
11. 我喜欢的人，都在硬盘里。
12. 今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我。太丢人了，让我哭会去。
13. 要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
14. 佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。
15. 一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了。
16. 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
17. 点儿背!前面查酒驾，我刚和朋友从烧烤店喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了，警察对我大吼，赶紧滚，走道的跟着凑他妈什么热闹!我对天狂笑：原来走道不查呀。
18. 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。
超级搞笑说说
1. 天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长!
2. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。
3. 危楼高百尺，跳下去准死。
4. 孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
5. 不是说好了不装逼了吗，为什么你不争气?
6. 一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了。
7. 兄弟，装的累吗?来抽根烟吧!
8. 一天下午，我到一所学校去找一位老师朋友办事。朋友临时出去了，我只得在他们办公室等。旁边的李老师引起了我的注意：显然他在批阅学生们的试卷，可手边放着一台小巧的mp播放器，正在播放着佛教音乐。我打趣道：“判着卷子，听着音乐，会不会受影响啊?”李老师见我不是外人，也就实话实说：“听着佛教音乐判卷子会手下留情，要不然全都不及格。”
9. 当你错过了装逼，你也就错过了人生。
10. 我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人!
11. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
12. 你干过最愚蠢的事情是什么啊?网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
13. 只要不违背首先底线……我们就可以不择手段。
14. 我总是喜欢在床上抽烟，经常被老妈说。有一年过年在床上抽烟，又把被子点着了， 我还很高兴的给女友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。 女友很关切的回信：“那你妈没说你吧?” 我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊!?”
15. 痛苦吗?痛苦就对了，像你这种二逼都不痛苦，上帝都他妈的瞎眼了。
16. 誓言只是一时的失言。
17. 曾经拼命的想，现在拼命的忘。
18. 装逼是一项事业，不能轻易放弃。
19. 儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的?儿子：老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。
20. 打孩子这种事我向来不反对，只是打之前一定要告诉孩子为什么打他，做错了什么，这样才有效果，不然打也是白打，比如我会在打之前明确地告诉孩子：“我告诉你!我今天心情不好!”
第2篇：超级经典搞笑说说
超级经典搞笑说说
如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。 超级经典搞笑说说分享给你们，欢迎阅读。
超级经典搞笑说说精选
1. 你说的很对，不过我不听。
2. 病毒好像爱上了我家的电脑，我都不忍心拆散他们
3. 我们的目标：向钱看，向厚赚。
4. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
5. 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
7. 没有激情的亲吻，哪来床上的翻滚，没有肉体的摩擦哪来爱情的火花!
8. 我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
9. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
10. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐
11. 在食堂吃饭，对面小哥看手机太认真吃了我个蛋，然后反应过来我不是他同学后还了我块鸡肉，说了句我至今难忘的话：子债父还。
12. 最容易饿的人一般都是胖纸，因为有个成语叫作：最饿身重。。。
超级经典搞笑说说分享
1. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
2. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
3. 女票问男票：“我和你妈同时掉水里了，你先救谁?”男票说：“你试试。”“试就试!”，女咕咚跳水里了。然而，男票的妈妈却没跳，两人在岸上商量：“这么傻的媳妇到底还要不要。。。”“不能要啊，智商是会遗传的”
4. 从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
5. 在一起时，1314是一生一世。分手后，1314是一生一死。
6. 一天老师问学生：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小?”小红：“月亮小。”老师：“比月亮小的呢?”小林：“星星。”老师：“比星星小的呢?”没人举手，都不知道。。。小明举手说：“老师，我知道”老师：“那你来说吧!”小明：“比猩猩小的是猴子。”老师：滚出去。。。
7. 上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
8. 裸婚都用iphone，我们都裸不起婚了，干脆裸奔算了!
9. “你是我在床上都不舍得用力的女人”这是我听过把肾虚讲的最文艺的。
10. 下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
11. 钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
14. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的'胃没你想象那么坚强。
15. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
16. 老王：医生，你快帮我看看，我最近老是感觉呼吸不畅，脖子难受，你说我会不会是最近给人戴绿帽子太多，怨气太重，鬼附身啊。医生：你把毛衣正着穿，那些鬼就掐不到你了。
17. 早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
18. 上课时，某人传来一张纸条，看到内容我TMD真的很想扁TA。写的是：在吗?
19. 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦!”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛!”。
20. 上联：心态好，事业成，不成也成;下联：心态坏，事业败，不败也败;横批：成败在此。
超级经典搞笑说说
1. 假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
2. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
3. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
4. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
5. 美好的幻想总抵不住现实的残酷，是金子都会发光，何况，我是钻石!
6. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
7. 两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死!
8. 什么都在涨价，就是人越来越贱!
9. 其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
10. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
11. 有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
12. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去采访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
13. 单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。
14. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
15. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
16. 真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
17. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。最新幽默说说别人必评。
18. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
第3篇：超级搞笑的说说
超级搞笑的说说
有时候和被人说一些这样的趣味说说也是可以的，早安,一天的新的开始,让我们来看看搞笑段子,为自己调解一天的好心情。为大家分享了搞笑的早安说说，欢迎借鉴！
1．照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
2．别人的钱财乃我的身外之物。
3．恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
4．别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
5．嗨!兄弟，你横向发展怎么比纵向地还厉害!
6．并不是所有的伤痛都需要呐喊,并不是所有的遗憾都非要填满。
7．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
8．现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。
9．青春期的爱情是精神，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
10．微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
第4篇：qq空间超级搞笑说说
qq空间超级搞笑说说
在若敢在气我，小心我拿面条上吊。qq空间超级搞笑说说分享给你们，喜欢就收藏起来吧。
qq空间超级搞笑说说欣赏
1. 每当大人夸我文静的时候，我想张开嘴嘲笑一句：你们这些无知的人类阿
2. .今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
3. 笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了……
4. .单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
5. 没钱的人叫抠门，有钱人那叫节能，能比吗
6. 不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行
7. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
8. 现在的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
9. 人在江湖走，哪有不挨枪，人在世上混，哪有不挨刀
10. 你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲!
11. 再
第5篇：超级搞笑经典QQ说说
超级搞笑经典QQ说说
1.今天在站台等车，抱着小女孩，挺可爱的，就亲了一下她的脸蛋，突然旁边一女子指着我大骂，你个色狼，放开我女儿。说完从我手上抢走女孩子，坐上公车走了，然后一伙人围着我指指点点。一怒之下我回家睡觉了。我现在寻思着要不要跟刚才那女人离婚。这日子没法过了!!!
2.早知道做人这么累，当初就不下凡了。
3.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。
4.地上有一毛钱你们不捡，网上有一毛钱你们抢疯了。
5.中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊!外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿!
6.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
7.晚上被
第6篇：超级搞笑
、一次排队打午饭，前面一男同学转过头来说∶看看我的胸毛美不美？众震惊。后来才知道他要说∶看看我的眉毛凶不凶？胃口全无。
2、有一次我和MM谈动情流泪被她发现了，她诡异的指着我的眼睛说∶怎么了？我一脸无辜的答到∶眼睛掉进沙子里了。
3、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊∶新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
4、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是∶“爷爷，我是奶奶...”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
5、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又象是内科又象是针灸科，结果就说她是∶内疚科的。
6、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫∶你胡说，我又不是不傻
