第1篇：搞笑爱情语录
搞笑爱情语录
爱情语录一
1、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
2、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
3、学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着
4、手插口袋，谁都不爱。
5、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
7、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
8、有没有那么一瞬间，你也会想起我。
9、名花虽有主，我来松松土!好词好句 唯美的句子 伤感的句子
10、青年：“这几天来，不断地为了她练着肌肉。”友人：“是不是要她称你为英雄?”青年：“不!这样我就可以不怕她的父亲了。”
11、女为悦己者容男为悦己者穷!
12、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
13、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
14、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
15、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
爱情语录二
1、要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。
2、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
3、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
4、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
5、当男人预见女人，他会迷失;当男人预见老婆，他会迷惑。
6、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
7、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
8、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
9、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
10、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
11、完美的婚姻就是：让老公生活在地狱里，但觉得像在天堂。
第2篇：爱情公寓搞笑语录
胡一菲：啊————这年头怎么到处都是极品！（生气地走过来）
曾小贤：怎么了，气喘吁吁的。（悠闲地喝牛奶）胡一菲：曾小贤，是不是你干的？ 曾小贤：我干什么了？（疑惑）
胡一菲：上次我说了你一句，你就乘机报复我，啊？ 曾小贤：你不要血口喷人啊 唐悠悠：哎，你们到底在说什么啊
胡一菲：我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看，好嘛，才看到第二页就让我泪流满面 曾小贤：怎么了？
胡一菲：不知道哪个王八蛋，用笔，在某个人物上画了一个圈，然后写上，这个，就是凶手。（拿出书）
曾小贤：（手里的棒棒糖缓缓从口中拿出，惊愕状）（曾小贤和唐悠悠对视，然后哈哈大笑）
旁白念词……
唐悠悠在厨房玩。
胡一菲气呼呼地跑来，张伟随后。唐：嗯？一菲，刚才好好的，又怎么了？ 张伟：她不爽，因为我赢了她五块钱
唐：是嘛……你连一菲的钱你都敢赢，你不想活啦？
张：我猜中了一菲今天洗了多少件衣服 胡：他碰巧的，没什么了不起的唐：（在一菲耳边）：他可能偷偷地看过你的洗衣框 胡：啊，你这么变态啊
张：哪有啊，我只是注意到，你一个星期没有洗衣服了，而且最近三天你穿了同一件，推理出来的，这是律师的智慧啦。（用手指指脑袋）一菲就没猜中我的胡：我怎么可能推理出来你五天洗了七只袜子啊？ 张：（理所当然）因为我只有七只啊。。不过这不怪你，其实男生的分析能力本来就要强于女生，胡：喂，你只赢了五块钱，用得着这么得意吗，你想证明你比大家都聪明？
张：这一点已经不需要证明了吧，分析问题一直是我的强项，否则我怎么能只看一眼，就知道你那本名侦探柯南的凶手是谁了呢！胡：你说什么？
唐：原来，你就是那个极品啊 张：难道我圈的不是正确答案吗？
胡：（追着张伟跑，张伟逃）谁问你答案啦，你毁了我一整套漫画！我要是不制裁你，你就不知道我智勇双全！唐拦住胡
张：勇我承认，不过智慧，其实一直都是我的强项（得意），否则我也不会选择律师这种靠智慧赚钱的职业咯！
胡：哼，是么天才，你有赚到过钱么？
张：怎么说呢哈。（狮子座音调）今天我赢了，五块钱，今天我赢了，五块钱。
胡：好吧，看来我有必要给你测试一下智商，好让你重新认识一下自我。
我们来玩个游戏，如果你答对了我出的智力题，我就承认你不是脑残，而且在输给你格外的五十块钱张：哼，五十……（不屑，）然后面对观众，兴奋激动：五十！哇塞，我就知道，智慧真的可以赚钱，这就是我发家致富的，第一桶金！（后对胡一菲）：你可别后悔，我在孤儿院做过智力测试，老师说我的智商如果减掉四十的话，才可以勉强被定义为——聪明。
胡：哼，那我告诉你，你们孤儿院的智力测试仪还不如我们家的微波炉，你一会儿如果输了，你就得赔我一套新的名侦探柯南！
唐：一菲姐，就算再买一套新的，凶手还是那个人啊！
胡：有道理，那就折现吧！张：一言为定！
胡：限时三十秒，请听第一题！
（两人拉椅子迅速坐下，唐悠悠拿着巨大棒棒糖兴奋地敲打了一下桌子）
胡（困惑地）：悠悠，我们不是打拳击 唐：我只是想渲染一下气氛啊！（兴奋）
胡一菲和张伟默然地看着她，唐悠悠马上收敛动作和表情，站在一菲身旁
胡：提问，为什么北极熊不吃企鹅？ 张：因为北极熊在北极，企鹅在南极
唐：恭喜你，答对了！（用手拍一下张伟的肩膀）胡：你到底站哪边的啊？
唐悠悠迅速归位，收敛表情：我是中立的。张：我答对了，五十！
胡：别急呀，下一局的筹码是一百，你玩不玩？ 张：Come on!
胡：提问，如果曾小贤爬上树摘香瓜，他一分钟可以摘一颗，不过每摘十颗都会不小心掉两颗，请问，他一天可以摘几颗？（唐悠悠在一旁比划）张：简单，我最擅长心算了。（思考状，过了一会儿）可以用计算器吗？ 胡：哼！
唐悠悠从背后拿出计算器，张伟计算 唐：时间到！
张：一千……一百…… 胡：一千一百五十二是吧？ 张：对，一千一百五十二我正要说！胡：很多小朋友，也都说一千一百五十二 张：我赢了，一百！
胡：不好意思，正确答案是——零。张：为什么？
胡：因为香瓜根本就不长在树上，而且曾小贤腿很短，根本就不会爬树。我刚刚说的是——如果。张：这算什么啊，脑筋急转弯？
胡：你脑筋都不会转弯，还敢说自己智商高？ 张：悠悠，你评评理
唐（赞许地）：嗯……（转头又看向一菲，发现一菲正瞪着她）话粗理不粗，张伟你道歉一菲一百五了！
张：等等，刚才我没有准备，让我热身一下，我绝对不会再上你的当了！
胡：下一轮的筹码是二百，你确定要玩？ 张：当然
胡：请听题，如果有一辆汽车，小明在开车，小红和小兰坐在后座，请问，车主是谁？（唐悠悠比划）张：我知道，根本就没有这辆车，因为你说了，如果！
胡：哈哈哈哈，不好意思，你答错了，真的有这辆车，而且车主的名字就叫做——如果。因为我刚刚说，如果 有一辆汽车。唐：张伟，你倒欠二百五了！张伟埋头痛哭，胡一菲和唐悠悠摇头
胡：请问，这个，用英文怎么说？（拿出手）张：FOUR.（颤抖）
唐：恭喜你张伟，英文你都答对了！
胡：那请问，这个，用英文怎么说？（弯手指）张：这个……
唐：淡定，这一题你要是再答错，你就刚好欠一菲两千块了。
胡：宣布正确答案，这个，是Wonderfor 张再次埋头痛哭。
胡：放弃吧年轻人，有些事情，你不服不行 张：让我再来一轮，我可以的，我一定可以实现这华丽的逆转
胡：你还有什么可以赌啊！我可是要现金支付的 张：老谈钱多没文化，我们可以赌一点清新脱俗的 胡：比如说……你的七只袜子？ 张：我还有一样东西，我房间的使用权 胡：我要你房间干嘛呀
张：一菲，我拿什么跟你赌，不是看你要什么，而是看我，有什么！（颇有气势）
吕子乔和曾小贤打牌。吕子乔：顺手牵羊。曾小贤：无懈可击。吕子乔：杀！曾小贤：闪！张伟拿着行李走出来 曾：张伟，你出差啊 张：不要提了，往事不堪回首 吕：你不是要搬走吧？ 张：不是搬走，是被驱逐 吕：谁要驱逐你？
张：胡一菲。现在说什么都已经晚了，我本来还想替男生争光的，现在真的光了。
曾：行了，你也不用太在意，大不了我们几个再帮你赢回来。
吕：就是，把关谷也叫上，我就不信赢不回你的房间使用权。
胡一菲拿着苹果，抛着玩。咬一口：我明白了，你们想要回张伟的房间使用权。
吕子乔，曾小贤，关谷神奇三人用仇恨的眼光看着胡一菲。
曾：没错，为了全公寓的和谐，我们不得不这么做。关谷：嗯！吕子乔点头。
胡：我为什么要答应你们？
关谷：你要多少钱都没有问题，就算把张伟卖了我们也会出给你的！
吕、曾惊异地看着关谷，关谷坚定地点头。
胡：不是钱的问题，他要是不服气可以再来啊，有本事把房间赢回去。吕给曾使了个颜色。
曾：好吧，我愿意代表他，再次向你挑战！唐悠悠兴奋地跑过来：哇哦哇哦哇哦，是不是又要比赛啦？好啊好啊好啊！（拍手）胡一菲无视。
胡：就凭你？哈哈哈哈—— 曾：哈哈哈 胡：哈哈哈哈
曾：哈哈哈，你怕啦？
胡：我呸！我的意思是，不用麻烦了，你们一起上吧！三人沸腾
吕：一挑三，你确定？
胡：比智力，就算你们三个加起来又能怎么样？如果我输了，房间还给你们。如果我赢了，别怪我把你们套件整个改成——棋牌室。
曾：好，一言为定！
吕：不过这次不能你出题，不公平。胡：那就悠悠咯！唐：你现在想到我啦？
胡：你要是不愿意，那我就去找羽墨。（起身）唐拦住
唐：哎呀，人家很想玩的啦！
唐拿着记分牌上：比赛的规则是这样的，每一队将轮流回答三十道题，每题计时三十秒，答对多的那方获胜，听明白了吗？ 胡：悠悠，挺专业的嘛！唐：禁止和裁判套近乎！胡愣。
唐：接下来，我们将通过抛硬币的方式来决定哪一队先开始。唐抛硬币，众围上前。静止五秒。
唐：麻烦你们，能不能猜一下正反？ 胡：我要花。曾：我要人头。
吕：不，别听他的，我也要花！慢着不对，我要人头。不对，花。（曾、关谷郁闷地看着他，吕注意到两人的眼神，妥协）好吧好
吧，人头，就人头。
曾和关谷笑着对着裁判点头。突然，吕（突然大声）：花！关谷：这到底有什么区别嘛！吕：你不懂，取得先机很重要。唐：（清了下嗓子）可是，我们用的是一元人民币，上面，从来就没有人头。
林宛瑜：求人不如求己，我请大家吃肯德基吧！曾：我赞成！
众：肯德基，肯德基，肯德基…… 旁白：欢迎致电肯德基！林：您好，我要一份肯德基。旁：您需要什么？
林（一字一顿）：我要一份肯德基。旁：肯德基的产品有很多，您需要哪一种？ 林：别的不需要，我就要一份肯德基。陆：宛瑜，她是问你到底要点些什么。
林：（委屈）我平时只看图片，那么多的名字我哪记得住啊？太搞脑子了。
陆：他们家的广告很多的，连我都知道。先来五份……强暴鸡米花！胡愣。
林：那我们要五份强暴鸡米花！胡：两位神童，人家那是劲爆鸡米花！陆：哦，是吗？改名啦？ 胡无奈。
林：什么？你们鸡米花还分大包中包小包啊？哦，那小包多大？这么大？哦，那中包呢？这么大吗？那大包呢？这么大？ 众惊异地看着她。林：哦，我考虑一下……
曾：我很想知道，她是怎么通过电话，然后用手势沟通的？
胡：我也很想知道！
林：我们到底是要大包的中包的还是小包的？ 众挥手。
林：好吧，这样吧，先给我们五份土豆泥吧！请问你们的土豆泥有没有分大罐中灌小罐？大罐是多大？这么大，还是这么大，还是这么大？ 胡：我们还是去吃麻辣烫吧！
众散。
林奇怪的看向他们，然后笑道：我还是要一份肯德基！
胡一菲：宛瑜面试怎么样？ 林宛瑜：还算顺利啊
陆展博：考官喜不喜欢你？对你态度怎么样？ 林：嗯……说不太清，感觉他们好像被我给震住了。嘴都合不起来！
胡：我就说嘛，你是怎么做到的？
林：他们问我有什么理想，我就说，我想拥有一幢小房子。沉默片刻。
陆：哇，好震撼的理想啊！
林：可能是我的房子跟别人的不太一样吧，我理想中的房子啊，屋顶是杏仁糖片，烟囱是烤猪肉卷，床是蜜糖红枣糕枕头全都是水晶虾饺，下雨下的是葡萄干，下雪下的是棒棒糖，屋外随处可见小笼灌汤包河里流的全是皮蛋瘦肉粥，河里游的天上飞的都是熟的，我哼一声它们就自动排着对往我嘴里跳，天上的云是棉花糖，地上的石头是红烧肉…… 众目瞪口呆。
胡一菲郁闷地走出来，陆展博和林宛瑜看电视吃零食。
陆：嗨，姐，林：嗨，菲菲！胡：嗯！
陆：每次她这么说话，我都想撞墙。林：你姐姐今天看起来好像不太Happy哦！陆：我去安慰她！（走到一菲前）有什么不高兴啊！谁惹你了？ 胡：……猪肉！陆：啊？
胡：楼下猪肉涨了。
陆：就为这事……楼下的猪肉涨价了，你到别人家楼下买猪肉不就行了！
胡：呵呵，你还真天才，楼下告示，全球的猪肉都涨价了！你是不是要我到火星上去买猪肉啊？ 林：没关系啦菲菲，只要鸡肉不涨价就行，我还可以天天吃肯德基嘛！
陆：或者天天吃牛排套餐也可以！我们其实无所谓的。
胡：……没心没肺，你们俩的肉要是值钱，我一定把你们卖了！
1-5 CADBC6-10 DCDCA 11-15 CADBC 16-20 DCDCA 21-24 DBBC
第3篇：爱情公寓搞笑语录
1.那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试！
2.宛瑜：你GRE过了没有？ 路人：我...没有阿姨 宛瑜：那托福呢？ 路人：托谁的福
3.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他？ 一菲：原谅他？原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝！
4.、美嘉：大姨妈提前来看我了，我现在腰很酸，肚子很难受
关谷：美嘉，你大姨妈对你真好啊，要不今天她睡我房间，我睡沙发 宛瑜：关谷，你说的大姨妈和她说的不是一码事儿
关谷：哦，美嘉有很多大姨妈吗？你外婆真能生啊，我只有一个，但是我有三个小舅妈！
5.婉瑜:丑，但是丑的特别，就是特别的丑！
6.一菲：没关系，失败是成功他妈
展博：我已经有好多妈了，可是一个怀孕的都没有
7.一菲：写诗么也就
第4篇：搞笑爱情语录大全
搞笑爱情语录大全
女人一哭，男人必输。小编为大家带来搞笑爱情语录大全，一起来欣赏吧。
搞笑爱情语录精选
1. 我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
2. 世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
3. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
4. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
5. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年。
6. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
7. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
8. 我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你
9. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
10. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来
第5篇：搞笑的爱情语录
搞笑的爱情语录
爱情语录一
1、爱情像钻石，灿烂但昂贵;结婚像房地产，冲动购买后你得长期付贷款，而且很容易被套牢。
2、不管婚姻是悲剧还是喜剧，观众总觉得自己看的是喜剧，演员总觉得自己演的是悲剧。
3、大部分男女在婚后都觉得上当了，唯一不同的是老婆决定继续让老公上当下去。
4、当男人需要挑战的时候他会去结婚，一旦结了婚后他需要的只是挑担。
5、当男人预见女人，他会迷失;当男人预见老婆，他会迷惑。
6、当人们不再相信爱情神话时，他们就去结婚。但他们却不知道婚姻里连神化都不存在。
7、佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，我容易嘛上辈子光他妈回头了。
8、好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单。
9、婚姻就像迷宫，盖婚姻
第6篇：幽默搞笑爱情语录
幽默搞笑爱情语录
爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。小编为大家带来幽默搞笑爱情语录，一起来欣赏吧。
幽默搞笑爱情语录欣赏
1. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
2. 世界上所有的良辰美景，比比皆是你的意思。
3. 爱情实话+爱情谎话=爱情神话。
4. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
5. 黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
6. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
7. 一个能让你哭能你让笑的人或许才是一辈子的依靠。
8. 小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
9. 女人一哭，男人必输。
10. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人
第7篇：爱情宣言搞笑语录
1.坚持老婆的绝对领导。家里老婆永远是第一位，孩子第二位，小狗第三位，我第四位。
2.常言道：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。婚姻是相伴一生的约定，她标志着人生新阶段的开始。生活告诉我们：美满的婚姻，既有温馨、浪漫和甜蜜，更有义务、责任和付出。希望你们在今后的生活中不论遇到什么困难，都能以一颗宽容的心去善待、包容和理解对方，共享家庭的温暖，共历人生的风雨，请问你们能做到吗?
3.诚心接受老婆感情上的独裁，“不要和陌生人说话”，尤其不能跟陌生女人说话。当然，问路的老太太除外。
4.认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。以爱老婆为荣，以背叛老婆为耻; 以关心老婆为荣，以忽略老婆为耻;以为老婆做饭为荣，以让老婆做饭为耻;老婆如果洗锅，我必须站在旁边唱歌。以真心疼老婆为荣
