第1篇：总有一些阳光被轻视散文
总有一些阳光被轻视散文
冬天越来越温柔了。霸道的太阳丝毫没有退让的意思，每天依旧骄傲的升起，明亮的阳光成了冬季的主色调。大街上，女人的裙郡和笑脸永远动人心弦，步履轻盈，象赴一场久盼的约会。难怪有人说，竟象春天了。是不是，每个人的人生际遇也会有四季呢？抬头望了望太阳，正无私的洒在每个人身上。恍惚着趁等红灯的间隙思考了几秒钟这个突然间冒出来的问题，一声轻叹，落在心底，遂兀自笑了，管它呢，就当是春天了。对这个越来越不象冬天的冬天，私下很不以为然，又无限痛惜，这个世界，有许多美好的东西每天都在悄悄流失，有许多甜美的味道每天都在渐渐变淡。比如，冬天的白雪和寒风。
我所在的办公室靠了阳光升起的地方。然而，最初，不兴奋。记得刚拿到办公室钥匙时还有些失落，因为靠后，看不到江景。对于我这样一个享受内心的人，多希望可以趁着休息，看江面的小船缓缓驶过，打渔人悠闲垂钓，和如镜的清江水构成一幅天然之画，那样啊，想不保持一颗和湖水一样平静的心，都难呢。所以，一直有些遗憾。经常有空就会乐颠颠的跑到对面办公室去，满心欢喜的看了江水、蓝天，还有破旧的小木船……凡尘俗世，它们在自己的世界里，安静的来来往往，风景一边独好。
照例又是一个春光明媚的早上。进了办公室，习惯性的开电脑，清扫桌椅，整理文档，每天的忙碌都是这样开始的。并无新鲜。就连阳光也毫无新意，老是不打招呼的就这样穿过玻璃，穿过窗帘，大摇大摆地进来了，晶亮得连桌上的一粒微尘都那么刺眼。阳光永远是那么透彻，洞悉世事可以让任何暇疵都无处藏匿。真有些郁闷，每天都在清扫，但顺着阳光望去，仍然看得见桌上有一层薄薄的微尘。这样想着，比平常更恼这阳光了，“呼啦”一声，将窗帘狠命的关上。
有同事路过，惊呼，你怎么舍得把这么好的阳光关在窗外呢？未等我回话，不管不顾的，就从门口冲进来，径直奔到窗台，又听“呼啦”一声，屋内顿时亮光闪闪，阳光象遭遇了一肚委屈的`孩子，突然遇见了亲人亦或知音啥的，以其奔跑之势，跳进来了，仿佛这里本来就是它的家，却被狠心的关在门外太久。“我多想跟你换了办公室啊，每天都可以享受这么好的阳光！”同事离开时，还深情的望了这满屋的金灿灿。
不置可否的一笑，趁着忙碌的缝隙，又去了丁姐姐的博客。她说，“所在的小城里，一年四季，花开不断。所有的路，都像是通向鲜花盛开的地方。满城飘香。更有花开像叶。这样的小城，从来不寂寞。”看她的文字，总有忍不住的欢喜和感动，再郁闷，再困顿的心，都会化了，化成水，化成云，化成风，化成阳光，轻飘飘的，暖绒绒的，丝滑滑的，湿润润的，直抵空灵。那一刻，万物静止，什么也不想，只要好好爱了这个世界，还有这个世界里的一切。
再看我窗台的阳光，就比平时多了亲切，多了感动，多了庆幸，多了明媚。有阳光沐浴的日子，心也着跟着灿烂起来。
人心就是这样，因为每天都会遇到，便被视作理所当然，习惯轻视自身已经拥有的，却偏要经常在望得见别人的幸福里，羡慕着、感叹着，痛苦着，挣扎着，再也感受不出自己的美丽。就象总有一些阳光被轻视，总有一些幸福被忽略。其实，每个人都是幸福的，只是需要你怀揣一颗欢喜和欣赏的心，仅此而已。
第2篇：总有一个人用来被辜负散文
总有一个人用来被辜负散文
不知道什么时候开始，我也恋上了发呆。心里装着的东西越来越多，有时候想把自己放空，空的像一粒尘埃。我的心事只能埋在心底，流露在文字间，不敢更任何人说，害怕背叛，害怕听众没时间，害怕。
花了很长一段时间来清空自己的大脑，一件一件的，我发现我辜负过也被辜负过。有人说当一个人开始回忆，那么他就开始变老。那么我是心老了，留在回忆里苟延残喘度过余生。
我这一生，最不安的辜负是家人，也许是童年的缘故，我的性格偏执微妙，学会将自己分成两面，人们真正看到的是自己的快乐，而最真实的将在我的心底沉沦，我没有将它对任何人完全展开，它那么柔弱好像稍微用点力就会弄疼，我怎敢拿出来大肆展示？
我妈昨天给我电话，她说了很多，我没有听，那些话只是影响我心情的东西罢了，也许在外人看来，她很好，只是我不懂珍惜。可你们是否真的懂得呢？我要的并不是那些，家人的好我知道，可是我们一家都属于那种一吵架伤死人的主，也许无意但那真的伤到我了，自我保护只是一种本能罢了。哪怕我一个人抗得在累。
从小到现在，那个家给我的感觉越来越陌生，我有时候甚至恐惧那个地方，家人彼此之间也越来越像熟人，仅此而已，没有以前的温暖，代替的是更多的猜疑与手段。有时候我真的想一头扎进人海，远离他们，那就不必承受那种伤害了，有时候我们是被逼的，被迫去辜负。我可以忍住别人任何恶毒的话语，却忍不住别人在我伤口上撒盐。他们的逼迫已经让我推到深渊边缘，一步一步，让我对世界开始割舍，一步一步。
从以前到现在真正被辜负大概只有两次，一个是陈夜一个是顺子。很久没有提及这两个人，有时候无意想起来心头还会隐隐做痛。那也许已经不是爱了，只是某些东西消失而自己无奈挽留地伤痛罢了，我很少花很长一段时间跟某个人提及我的感情，一是无从说起，二是我害怕她们没有时间，况且我从来不需要怜悯，习惯用文字来宣泄罢了。
陈夜跟我的故事似乎那么狗血，王子与灰姑娘的翻版？怎么可能呢，我没有那种美貌跟善良的心。那时候的自己有些自卑的感情。现在的我似乎只记得第一次与他相遇的场景。落地窗里透过的阳光照在他的身上，恩，像会弹钢琴的坠落天使。算起来今年他已经二十四了，小有成就的他早已是一个快一岁的孩子的父亲呢。我不知道他的离开是否无奈，我只知道，他的离开留下给我的是迷茫与失落。
曾经那么多的宠爱已成灰白。初恋的感觉有些甜蜜有些伤感。他大概是唯一一个真正了解我的人，能够洞察我的心事，有些时候甚至比我自己还了解我自己。他一步一步走进我心里，教会我微笑自信。可丑小鸭始终不会变成天鹅。他走后我只是一味的假装开心，他也说了可惜不是他陪我到最后。故事的最后也许有些忧伤，但那是初恋留下的青涩，陈夜终究不会忘记我，就像我不会忘记他一样。我只是想在以后的以后看到他跟他的公主幸福的在一起罢了。我们永远不会彼此打扰，就算他会回来，我也不会见他。他懂我也懂。这一生我甘愿被他辜负。他的好我不配。
偶然遇到了一个也喜欢郑国风歌的人，回忆又破连而出。与顺子的曾经又环绕在我的.脑海里。我们的相遇只是一场偶然，虽然我相信第一次遇到他我就一直再关注。只是与他相遇只是曾经那个追我地男孩的原因。他是跟陈夜完全不一样的男生，就像撒旦一样，让人无可奈何。如若当时知道我们会变成这样，我一定不会靠近那群人。
错误的相遇注定不会有好的结局。也许也是我的报应吧。我们在一起的原因只是我把他兄弟甩了他为了报复。他很成功，我爱他直至心死。我的好友都知道那一年对我来说意味着什么，我有着怎样没人看出来的压力跟悲伤，每天除了躲起来独自哭泣跟喝酒抽烟没有什么可以做的。大概是那年把我一生的泪都落完了，从那之后我在也没有放声大哭过，哪怕是再难过我都没有泪落。我一步一步变成如今这样，有时候抚摸着胳膊上那淡淡的伤痕，只能无奈瑶瑶头，似乎在没有当时那种热烈，拿命去爱地勇气了。
他的离开带有了我的心，也给我带来彻夜的失眠。只因为他不爱我才可以那么淡然的跟我暧昧着。那时我以为我爱他只爱他。一直傻傻等待他的回来，相信有一天她会说爱我，可惜我错了，他只是为了报复罢了，也许他也知道辜负了我的爱。离开之后一直躲着我，顺子的辜负我已经释怀，毕竟一生总有那么热烈的一次，青春灼伤了我，也让我快速长大了，那么，顺子我已经不恨，只是淡然了，就像我与他的聊天记录，只徘徊在恩，哦，之间，仅此而已。
一直都在想怎么去写E先生，来来回回想了几次，用没有那种我要的感觉。因为我们彼此并没有永远分离，我又怎能开始回忆？我跟E先生的认识只是偶然，也许是冥冥之中的缘分吧。对于E先生我们并没有谁辜负谁。毕竟这只是一段不完美的暗恋罢了。
起初我真的以为靠近E先生是因为我对陈夜念念不忘，而他给我的感觉又是那样的安全。总是打着陈夜的旗帜去找着。后来的后来终于自己还是妥协了，喜欢的是E先生而不是怀恋陈夜。暗恋是一段让人琢磨不透的时间，我总是那样烦躁不堪，直到逃课。以前的准备都白准备了，E先生还是猜出来了，但是是在那句疼的E先生想你了之后。我终于知道了那只是玩笑罢了，那时候听到了那句我真的觉得很心疼，E先生也不知道E先生是谁。
这篇日志有关于E先生的结局我不想发表了，既然E已经看过了，有些东西两个人心里明白就可以了。
总有个人用来被辜负。不论结局如何，我都会勇往直前。不解释。
第3篇：当你轻视了别人散文
当你轻视了别人散文
当人生跨过而立，我们或许站在了中点，人世的悲欢离合、喜怒哀乐，或许经历，或许阅了无数。 每一个人，他(她)的命运或坎坷或坦途，他们都在用每一次血脉的跳动，每一次无法复制的经历图画着自己的人生。 我们都会到一个终点，但我们存在，我们需要责任、需要担当、需要付出、需要汗水、需要微笑，也需要泪水。 每一株草，有它存在的意义，或许它无名;每一个人，有他活着的理由，或许它贫弱。世界不是因为仅有那些被人奉为花中之王的牡丹而美丽，而是有了那些叫不出名字的无数花草而多姿多彩;人世间不是因为仅有那些被人称之为富翁或科学家而更加进步与和谐，而是有了那些名不见经传的.工人与默默的奉献者而更加繁荣。
有时候，你会感觉，没有了杂草，怎么显出鲜花的美丽;没有了贫民窟，怎么显出城市的繁华;没有了疾病，怎么显
第4篇：被窝里遗落的阳光的散文
被窝里遗落的阳光的散文
午后，母亲收回铺在阳台晾衣杆上的棉被，整好床铺，待我午睡。脱了衣裳，钻进被窝，一股暖气呼啸而来，席卷了周身。小区的午后很安静，闭上眼只感觉到暖冬的日光落在身上，沉沉睡去。
一觉醒来，阳光已倾斜了一半，照在窗台的黑瓷上，黑亮得反光。起身穿了衣裳，半踩着棉拖翻转棉被，折叠。突然想起几日前，说话还带着奶气的幺弟在我的床上午睡。他抱着我的胳膊说，姐姐，姑妈刚晒过的被子里住着个小太阳。是啊，新晒过的棉被里暖暖的，有阳光的味道。也许还是在念小学的时候，我也曾对母亲说过这样的话，然后笑着溜进被窝。
这样的话，如今的我怕是说不出来了，音咬在嘴里就觉着矫情。这到底是年纪渐长了，曾经的童稚也被丢弃在旁。和母亲说起，她却道是我遗落了童心。
一直都觉得，家里的幺弟是个小天使。或许每一个像他一样的年纪的
第5篇：面向阳光时,身后总有黑暗情感散文
面向阳光时,身后总有黑暗情感散文
人一生的幸福是有限的！你肆意挥霍，到最后就只剩下苦难了！
想想我过去的20年，从1-15岁，我想那段日子过得还算舒适，因为人对好的事情总没那么容易记住。
16岁，脑袋里总有一副画面，有张靠窗的床，是白色的，床上的人儿正在闭着眼睛，不知是什么的一种感觉，眉宇之间总是舒展不开来，紧挨着的是门，门口的背影烟雾缭绕，十分落寞；那是入冬了的早晨，那天好冷啊，在下雨，在刮风；躺着的是我的妈妈，背对着抽烟的是我的爸爸。
我记得那天爸爸对我说：你能不能请一个月假，暂时不要去上学了？ 至今我一直在后悔我的无知，我不知道白血病是什么，我没有理解出他说的.这句话到底代表着什么、我那时候还只是在为我自己考虑。现在你说我能怪谁，怪善良的爸爸妈妈把我宠得太好了，让我这么无知，还是怪贫穷，还是怪懒
第6篇：孤独即轻视自己不孤独即轻视孤独散文
孤独即轻视自己不孤独即轻视孤独散文
察觉自己孤独，或是不孤独，都是轻视。
还以为真正的一个人会要落泪。也没有。哭这种事，倒不是觉得痛苦，只是一口呼吸被压在眼底，大概是思绪一踉跄，氧气就化成泪水涌了出来。几滴流干净也没有情绪接着号啕，落泪要体力，而一个人的时候大多云淡风轻蓄不了什么埋怨的说辞。
与他分手两个多月，他还笃定我不会自己打电话订餐，不与人交谈。其实没什么不好跨越。以前恐惧生人，倒不是真的怕，只是能免则免。他从不明白，我不是不做，只是因为有了伴，就把惰性当依靠，将“不想”淋漓尽致地发挥。
不会无聊。但什么叫有聊。如果化一个通透的妆出去赴约八卦生活就有些兴奋点，那推开家门回到房屋就足够冷却。离别时说“有空找我”的友人，你在做博上看他们忙得无暇走过两条街跟你吃个饭。所以你也很习惯，发现楼下有很多种可
