第1篇：如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔
如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔
旧生活再见错读的专业
妹妹阴错阳差，读了土木工程。当年填报志愿的时候，她甚至不记得是自己填了这个专业，还是服从调剂而调到了这个专业，总之，她在这个专业生了一点根，并随着时间的流逝逐渐扎紧。这本就不是一个适合女孩子读的专业，我自然希望她能早点脱离苦海。之所以这样想的原因一是妹妹确实对这个专业没什么兴趣，知识点也晦涩难懂，二是她的经历与我当年太像了。那一年高考，成绩比我估的整整低了二十分，没录上第一志愿，最后一路服从调剂，去到一个不喜欢的专业，就这样一路读下去，甚至还念了一个研究生。时至今日，我有时还会问自己，明知不喜欢，为什么还要读？怕父母失望？为了好找工作？大家都在读所以跟个风？换个环境试试？无论哪个理由，都似乎略显苍白，无奈我只有把这么多理由联合起来：看，我有这么多理由去读研究生啊，我非读不可的。
可是我自问这三年的收获，不能说是颗粒无收，但也是寥若晨星。毫无兴趣的实验，看不下去的文献，枯燥的计数与数据分析，最后浑浑噩噩的毕了业，去到了一家上市公司。还不错吧？几千人的大公司，迎面碰见一个人就是领导，一路X总、X总的喊过去，幻想着有一天自己也被人恭恭敬敬的打个招呼。实际上呢？我做的工作与读的专业毫不相干，无数个失眠的夜晚我试图找出一点关系来，却总是失败。我在想，不是说万物皆是有联系的吗？我想找点相关性怎么就那么难呢？一定是我学习还不够深入，理解还不够透彻，理应继续努力，争取早有出头之日。人生不就是这样吗？哪有什么一帆风顺，不过是咬牙熬过了最苦的日子，徒留光鲜在他人眼中。看多了鸡汤，不断告诉自己努力就会有收获。的确是有的，拿了证，加了薪，升了职，就这样一路走下去，也不妨是一条不错的出路。可是我不开心。
看不到希望的人生
最初的不开心是入职半年后赶上公司的一次重大变动，我所在的版块因为业绩不好，即将取消，现有人员将分散到其他的'板块中去。那时我并未意识到这意味着什么，觉得不过就是一次人事变动而已，并没有什么复杂的，没多久，饶是我这个刚入职场的菜鸟也发现了各个板块的领导为了争夺项目归属而明争暗斗，分成几大阵营。不过这一次的变动到底离我远一些，我初入江湖，身不由己，跟风逐浪，不用费半点脑筋与力气，虽然看不惯一些作为，却也因无关自己而并不很在意。
开始觉得人生无望，是因为去了一个项目。当时直接领导正是看中这个项目规模大，领导能力强，觉得我去能多学些东西，有助于成长。我深知领导的好意，也暗暗决定绝不辜负她，可是很快，项目上的平衡被打破了。因公司内部斗争，又招来一个项目经理，与原来的领导形成两雄对立的局面，谁也不肯相让。后来好好的项目被弄得一团糟，关系不到位，产值上不去，原来的香饽饽几乎就在一瞬间成了烫手山芋，谁都不愿接手。
那时与同事说的最多的话就是：为什么非要争呢？都是有能力有水平的人，把心思放到产值上，年底大家多发点奖金，钱一分，多好。一个颇有资历的姐姐回我：领导才不在乎那点奖金呢，只有我们在乎而已。
那段日子如同在夹缝中求生存，能做到两边都不得罪已然不易，根本没心思想要去讨好谁。更何况因为领导间的斗争，所有的活都压在我们身上，或者说，领导看不惯我们有一点空闲，所以大部分时候我们都在做着重复的工作，曾有过最长三个月连轴转的生活，一天不休，晚上七八点下班算是早的，十一二点回到住所已是家常便饭，往往半夜走下楼去，仰头看，几十层的楼只有我们这一层亮着灯。我不明白加班的意义，不知道坐在办公室摆出很辛苦的样子能为这个项目带来什么，那些繁杂琐碎的工作消磨了我全部的斗志，办公室俨然成了牢笼。后来我发现这个项目彻底的腐化了，频繁的领导变更，导致但凡有人拿到一点点权利，都肆无忌惮的使用。我觉得异常疲累，脾气越来越大，可是发出去的脾气也平息不了内心的波动，终于有一次在办公室崩溃大哭。
变坏的身体
犹记去项目前的一次体检，身体各项指标均正常，医生收起听诊器，笑着对我说：心脏跳得可健康了，继续保持。到项目后没多久，我的头疼又开始频繁的发作，之前很好用的布洛芬渐渐也失了效果，于是改换药性更强的药。一年后又体检，胆囊炎、窦性心律，打电话给妈妈，她告诉我胆囊炎是饮食不规律造成的，至于窦性心率，是身体透支引起的，不过很多人都有，不必太在意。话虽这样说，但她还是要求我尽快回家做进一步的检查，这样她才能放心。
我突然觉得，我这一次工作调动实在是太不值了：琐碎而重复的工作耗去了我所有的时间，一年多的时间业务上的长进不大；领导间无休止的争斗让我丧失了对这个行业的幻想，曾经的豪言壮语更像是痴人说梦；原本健康的身体开始露出衰败的迹象，一点一点的侵蚀着我曾引以为傲的意志。
再后来，有一个还未开工的项目需要有人驻守，领导安排我去，我一接到命令就飞也似的离开了。这本就是一场逃离，我逃离现实，逃离责任，逃离纷争，逃离我不喜欢的生活。是的，我发现我所有的不开心究其根本，都是对这份工作的不喜欢。因为不喜欢，所以在现实对我的热情变本加厉的掠夺后，留下了一具已失了一半灵魂的躯体，苟延残喘。
意想不到的鼓励
我终于下定决心辞了职，第一件事是出去散心。一个月的时间，我去了西藏、大理、成都，遇见了很多有趣的人，吃到了很多梦里都在想的美食。之后我有几个月没有工作，租了一个安静的小房子，整日读书写字，靠积蓄度日，那是从未有过的心满意足与快乐，也有了更多的时间来回顾过去。想起窝在办公室加班的日子，想起一回到住所倒在床上就不想懂得日子，想起拿着微薄的薪水，买什么都要算计的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜欢的事情，应该是有希望的吧？我知道也会辛苦也会累，但却有发自内心的欢喜，这些欢喜在心底滋生，不断地攻占领地，让疲惫都散发出光彩，会让我如获新生。
可是这些想法我不敢和家人说。我曾经是他们的骄傲，希望未来也是，可是我想要迈的这一步太大，连自己都没有什么底气，更别提如何说服父母。我躲避着母亲的目光，在她抱着打破砂锅问到底的心态一定要揪出我的未来打算时，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告诉她，我想做我自己喜欢的事，想写作。她的脸上一瞬间出现震惊表情，接着平静下来，抛出一个现实的问题：如果一直没有成果怎么办。听她语气松动，我站直了身体：给我一年时间，如果一点成果都没有，我这辈子都不再想这件事。
她说：好。我支持你。
她说：只有一点，千万不要透支身体。
妈妈说，正是因为我加班的经历、我受的委屈、我的身体，她才愿意让我试一试，她不愿我再过辛苦却收获甚微又不开心的生活。
这样想来，倒也算是因祸得福了。
第2篇：如果高考可以重来杂文随笔
如果高考可以重来杂文随笔
昨天晚上躺在床上不知道为什么突然觉得自己很久没有在醒着的时候哭了。
除了年初看《神秘巨星》的时候不知道哪里被戳中在电影院哭到失态，好像有一两年没因为自己的生活流泪了。
就是有时候觉得挺累的，还有些时候因为一些事情对自己强烈的不满意，可也就这样。好像潜意识里明白了反正99%的事情自己都能绷住的，时间久了也就习惯了，真的再没有泪痕了。反正哭过第二天眼睛会肿，又多浪费一天，学经济那么讲究得失和利益最大化的人怎么可能愿意多浪费这么一天。
知道自己在大的进度上落下同龄人太多了，一边觉得每个人快慢不同也不必成天着急，可在这一天一天里总是无意识一直在鞭打自己，直到有一天自己习惯了鞭打，拖着一身伤还是慢慢的。慢久了什么长进也没有，心态倒是好了很多，再不会因为今天看到谁又在图书馆学了通宵，明天看到谁到了世界顶尖企业实习，看到谁要开始创业而轻易否定自己了。
我从来没有想要成为那样很多人都看起来很高档很厉害很光鲜的人的，不应该只是因为我身边都是这样层次和厉害的人就改变的。应该依着自己想要的生活用自己的方式去努力然后慢慢实现的。
然后顺着，也接受了任何人可以不中用我的事实。我就是一个平均水平的人，也只付出着平均水平的努力，别人觉得我大众才是世界正常运转该有的公平模样。
前两天的考试做得一塌糊涂，其实早就知道了有一门课肯定考不好，只是在考场上那种能力限制之外的“复习也还不到位”的感觉真的让我很看不起自己。
这个学期的洗礼之后，就没奢望过考试的时候题目都能做出来。是真的`在心里想着只要能及格就是天赐，但也一边有点纵容自己过度了。今天准备开始学习的时候，突然想到了那句“不要因为后悔而放慢脚步”，于是看着天边大白天蓝天下淡淡的一轮月亮觉得应该向前看的。
一个住以后，竟然越来越频繁地开始无意识计划一些长久的一个人生活的事。有几个时候会觉得“我要怎么怎么样”来为以后的生活做准备。去年妈去我英国的宿舍的时候说，在这样的地方你们一个一个人一间，死了都没人发现。其实那样的想法我也有过，直到前两天看到孤寡老人去世数月才被发现的新闻，默默想了想如果我哪天出于什么原因在家中离去，会不会有人发现，是谁会发现，又过了多久。前不久看了点朋友推荐的剧，就着人物性格讨论了一下，朋友说我觉得生活里没有像xxx一样的人，不然我就嫁。我后来那天洗澡的时候很想问她，如果以后大家都结婚了，只有我没有，如果我哪天生病很严重，你可以陪我去医院吗。
可接着又想，大家肯定都在不同的城市，而那时我也没有任何理由再去因为这种事情麻烦忙着家庭忙着事业的朋友的。越来越觉得年纪大了，不应该无休止地对任何一个人倾诉心事的，不是不能信任了，是因为大家都有自己的事，不应该把负面情绪带给别人的。我必须要好好运动，好好吃饭，我要在老去之前减少身体突然难受到很难自理的情况，然后一个人健康地生活。
不知道是什么时候，我从心底里彻底而完全地接受了我就是一个人这种生活，以及我一个人什么都可以的这个人设。
再没有人走得进我心里了。如果有，也是别人敲敲门，我出于礼貌请他们进来喝杯茶。
早晨吃饭的时候看到热搜如果高考可以重来。我想……我还是不想了。去学习吧。
第3篇：过自己喜欢的生活的杂文随笔
过自己喜欢的生活的杂文随笔
毕业的第二年，2016年3月份，也是刚回上海工作不久，我就开始在网上搜索画室的信息。年前就有打算报个画室，把我从小的爱好再好好培养一下，算是圆我一个小小梦想。
以后每个周六跟平时上班一样，早起到画室，画个一上午下课，有时候也会画一整天。画着画着就画到了今天，两年半了。
2016年8月份注册了这个公众号，起初也是头脑一热，虽然自己有时候也会写写文字发发牢骚，但是长期输出真地不是一件简单的事。写着写着就写到了今天，120多篇，也快两年了。
大学的时候没好好读书，想来也是遗憾，遗憾为什么不多读几本书，多看几部电影，这样也许头脑就不会那么简单了。以至于刚开始工作时还是一副小白兔的样子。老板和老师还是有差别的，老板不会因你的无知耐心引导，而只会问任务完成与否。
成长有快慢之分，却无运气
第4篇：随笔《如果可以》
随笔《如果可以》
如果可以选择，我希望每次都是我跟对方说：“我会打电话给你。”而不是由他来说这句话。说“我会打电话给你”的人，永远握有主动权，他可以找你，也可以不找你。他喜欢什么时候找你都可以，你只能乖乖地等他，由他主宰你。
为什么要由他说“我会打电话给你”？因为你比较爱他，在乎他？因为他不是自由的，不方便随时接听你的电话？
男人说：“我会打电话给你。”那个时候，你好想追问：“你什么时候会打电话给我？”但是这样就显得你在乎了，于是你只好微笑点头，满不在乎的没有追问下去。
分手的时候，男人说：“我会打电话给你。”这个时候，你顾不了尊严，低声下气的问他：“你什么时候会打电话给我？”他没有给你一个明确的'日期，只是说：“我会找你。”他走了之后，没有再打电话来。他是不会再找你的了，首先说再见的那个人，可以潇洒
第5篇：如果时间可以的生活随笔
如果时间可以的生活随笔
时间不允许我们长时间停下脚步来思考人生，那我们就必须边走边思考，走走停停，直到生命的终结。如果时间可以倒流、定格、由我来支配的`话，我一定让自己的人生更完美，多一些幸福快乐，少一些烦恼压力，可现实是我一样也做不到，在时间面前，每个人都变得那样渺小，你可以用金钱、权力去支配很多东西，但想用它们来收买时间，却显得那样无力。我不想在时间的尽头留下悔恨和遗憾，我想用它来装满幸福和快乐。我不愿再对你说，如果时间可以倒流的话，我宁愿选择做一世的朋友，而不是一时的情人，因为，这句话不可能实现，在时间的见证下，也更加显得苍白；我也不愿对你许下两年的承诺，因为时间不可能帮我预测两年后会发生什么，它可以毫无感情地大踏步向前，而我却背上了感情的包袱，害了你，也苦了自己；我更不愿两年前的那次自习
第6篇：生活如果可以这样简单随笔
生活如果可以这样简单随笔
很喜欢安妮宝贝的一句话：人群就像一群盲动的鱼，漫无目的的游来游去。所以常常独自一人坐在街头咖啡屋的一角，一边静静倾听似有若无的轻音乐同时，悠闲自在的欣赏窗外的风景：大街上的车来车往，人群鱼贯来去，每个不同的人脸上刻着一样的忙碌。有时候会不由自主的这样想着：我们来到这个世界到底是为了什么？我们这样庸碌的活着是否有些乏味？
总看到那些追求了一辈子的人（不管先前是如何辉煌还是极尽潦倒），最终总一样的选择宁静：田园风光，粗茶淡饭，日出而作，日落而眠——一种极其平常的平淡的生活，他们再也不向生命刻意地索取，不为生活牵强地追求，不必掩饰心情，随心自在活着，珍惜着身边的每一个点滴。我想，他们中一定有很多人曾经这样感叹过：要是早些年我就明白，要是早点就这样活着，那该多好！是啊，人生如此短
第7篇：如果生活不如意,要学会原谅自己杂文随笔
生活有如一杯清淡的茶，有人从一而终品着淡淡的味道，有人往里面加入各种味道，还有人佐以各种点心。每个人的生活都是无法取代也无法替入的，其中的每一种滋味，都是自己必须要承受和体验的，所以，学会坦然而安心地品尝专属自己的人生味道，才是心灵求得安恬的途径......
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1每个人出生时的状态似乎都是一样的，赤裸裸不带任何名片，起点仿佛都是一致的，没有谁比谁更多了一些什么，有差别的，是父母的条件。
拉开距离的，是后天的各种因果条件。原生家庭、生活环境、学习环境、还有自身的意识和兴趣......大多数人都会看着自己已有的，比较别人已有的。总是难免会落入一种不可知的心理：别人看起来就是比自己漂亮；别人为什么可以拥有那么多的荣宠；别人凭啥这么开心得意；别人怎么就可以做到这么优秀......很多人会花很多很多的时间在
第8篇：如果生活不如意,要学会原谅自己杂文随笔
如果生活不如意,要学会原谅自己杂文随笔
生活有如一杯清淡的茶，有人从一而终品着淡淡的味道，有人往里面加入各种味道，还有人佐以各种点心。每个人的生活都是无法取代也无法替入的，其中的每一种滋味，都是自己必须要承受和体验的，所以，学会坦然而安心地品尝专属自己的人生味道，才是心灵求得安恬的途径......
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每个人出生时的状态似乎都是一样的，赤裸裸不带任何名片，起点仿佛都是一致的，没有谁比谁更多了一些什么，有差别的，是父母的条件。
拉开距离的，是后天的各种因果条件。原生家庭、生活环境、学习环境、还有自身的意识和兴趣......
大多数人都会看着自己已有的，比较别人已有的。总是难免会落入一种不可知的心理：别人看起来就是比自己漂亮；别人为什么可以拥有那么多的荣宠；别人凭啥这么开心得意；别人怎么就可以做到这么优秀
