第1篇：给里的写手一点小建议散文
给里的写手一点小建议散文
我每天都会进入里、特别爱读这些优秀写手写的被推荐了的文章。我个人认为这些文章代表了的写作高峰；代表了里的思想和精神的主流；代表了里的文化发展方向；代表了里的灵魂。
我进了中国的很多络，数里的文章百花齐放，里的写手可以尽情的畅所欲言，里的文章一篇比一篇还好。有时候读完这篇觉得很完美了、有时读完那篇觉得那篇更完美。里的很多好文章，我每次一读就要通篇读完、不读完心里总觉得像有山水风光没踩过一样的不尽兴，里随便拿一篇推荐文章都是别的网络里的最高峰。中国的就像中国的人民，朴实、简单、活泼、可爱。
我由于经常读里的作品、我发觉里的推荐文章有的.文字很美、读完通篇很有美感、但慢慢一想呀、竟然不知道写的什么？有一种嚼口香糖的感觉。有十几位优秀的写手几乎每篇都有‘流年、许、氤氲、守候、拈’这几个字词，这些字词刚开始读觉得有味、点击率是很高，其实绝大多数读者根本没有看、有的只是面子因素、有的是爱文字还想混下去所以不敢得罪、有的是起哄，就好像一个美人摔了跤、有越来越多的人来看热闹一样。所以有的字词、时间久了就觉得无聊了、有化妆粉的因素，大家都知道、化妆粉过多过浓是什么样子、人家会以为你是半老徐娘或有缺陷。
我们用着宝贵的时间来读文章、希望读完一篇文章有陶冶性情净化情操的功效、能增进知识、扩大视野。文章不在于长短、如果可能、短小更好，篇幅长一点的、只要有质有量也不错。有的文章诙谐滑稽、有的文章有哲理、有文章的发人深思、有的文章是说明事物、有的文章直面社会直面人生、有的文章记叙风景人情、有的文章歌颂太平和好人好事、有的文章揭露阴暗和针砭时弊.......这些都是好样的。
我们读一篇文章、感觉是作者在吆喝耍猴戏、读完后觉得有些低级；我们读一篇文章、感觉是作者在舞枪弄棒、耍魔术、读完觉得被忽悠了、心里会气愤；我们读一篇文章、感觉作者尽是多愁善感、离愁别绪、读完好像正能量已远离；我们读一篇文章、感觉作者尽是爱呀情呀的近乎无病呻吟、读完自己就有些歇斯底里......这些就不好了。
当然，人无完人、任何事物都不可能百分百的尽善尽美。我们都在学习、活到老学到老。但是、当我们写完一篇文章准备公开发表时，想一想、自己写的东西有没有实质的内容？是不是自己思想的升华？有没有正能量？如果没有、只能作为自己的日记、练练笔。如果有、你是好样的！也许你写的还稚嫩、也许你写的还不尽善尽美，但你心灵美、你努力了、你会越来越棒！
第2篇：一个写手散文
一个写手散文
如果有人说文学是空虚的产物。我不会反对。不过，说这话的人将会面临很多正在写着字或者从事文学创作的人的批判。这不是一个容许人说实话的时代了，所有的人似乎都在想法设法的隐藏自己，谎言成为这个时代人与人交往之中不可或缺的成分。如果一个人说十句话，那么我们不得不检验他说过了话有几句实话。当然，检验的结果会让我们失望。勿庸置疑，那十句话话中也许没有一句完整的真话。
当我在网络上对着一群文学爱好者说我准备着手写作的时候，一个资历很深的人（我说他资历深，完全是靠自己的感觉判断的。）对我说：如果你还年轻，最好不要走这条路。我看到这句看似深奥实则浅显的话，自言自语的问：我还年轻吗？二十一岁的年龄是老还是年轻。我把自己想到的话发送出去，就看到很多出人意料的看法。一个女人说（之所以是女人就是她的qq头像是一个女的，如果是男人我也无奈，这个时代很多人都想尝试标新立异，与众不同的感觉。）：老了。某大人物说过，十六岁已经衰老。看到这句话我从头凉到脚。原来我已经衰老了五年了。
我写字，是因为我已经衰老。
开始把文学当饭菜一样对待，是在大一那年。从家乡不远万里来到一个繁华而陌生的大城市读大学。大学让我的一切缥缈的憧憬慢慢的土崩瓦解，灰飞烟灭。
精神在极度空虚的时候，就想用一种东西去充实。很多人都是急不可耐的找一个情人去填充自己心中的空白，一次又一次的恋爱和一次又一次的分手。我走遍校园所有的地方，所见的女生都让我感觉到充实以后的精神领地可能不再是属于自己的'自由的精神领地了。我生性喜好自由。我倡导某伟人所说的，爱的是自由，其次是某某。我深深爱着自由，有了情人以后，我的很多习惯将会面临灭顶之灾。我不想在还没有成家之前就失去自己的习惯和自己的个性。
活着，如果没有个性，我宁愿死去。
女人不能让我的精神充实，我只好重操旧业，冲进了文字的怀抱。
在现实中不能实现的，小说能帮我实现；在现实中不能吐露的，散文给我倾诉的空间；在现实中不敢批判的，杂文让我精神亢奋。
安徒生曾经告诫我，写作是注定要忍受孤独的。
我孤独，所以写字。和我交往半年以上的朋友都说，我具有艺术家所具有的气质。当然，他们的话是借题发挥。我听得出，他们说我性格孤僻，他们眼中的艺术家，都是如毕加索，海明威，海子一样活在忧郁中的少数人，然而这些人都选择了自杀。
我不会以自杀的方式结束我的生命。我需要好好的活着，因为我的母亲还等着抱孙子或者孙女那。我不能让她老人家失望。
成名的作家在叫嚣，我们这个时代的文学在衰败，在退步。70后，80后，90后，这些层出不穷的阶段性界定让文学作者之间产生了代沟。这种代沟是一代人与一代人之间的代沟在文学上的反映。
《萌芽》在05年于上海召开了代际沟通会议，一时间沸沸扬扬，满城风雨。可是，这样的代际沟通会对文学的反展产生哪些方面的促进作用，我们也只有拭目以待。也许只是一次声势浩大的走过场。
我写第一部长篇小说的时候，抱着比《三国演义》还要厚两倍多的《现代汉语字典》狂背。我很想从字典上得到我想要的字词，在这部小说中，我用了不少自己都很陌生的词语。写小说的过程当中，我为这些可能不被别人所知的新词语而沾沾自喜。但是，当我写完小说以后，读了几遍，我感觉自己用运的那些陌生的词语还是那样的陌生，陌生的让我感觉自己的文字很难懂。我陷入了痛苦的思考，当我把自己的这部小说读过三十遍以后，我终于有所领悟：陌生的词语都是陌生的，连自己都不喜欢，别人也必厌恶。相反那些常用的词语让我感觉很亲切。
写完这部小说，我觉得文字不是陌生了就好，不是你用了陌生的词语就显得学识渊博，高人一筹。相反，极有可能会弄巧成拙，让读到你文字的朋友鄙视你故弄玄虚，就有卖弄的嫌疑了。
第3篇：写手与宅散文
写手与宅散文（精选12篇）由网友 “禁止口腔溃疡” 投稿提供，以下是小编收集整理的写手与宅散文，仅供参考，希望对大家有所帮助。
篇1：写手与宅散文
写手与宅散文
站在窗前，望着红白交织的天空，脑子里一片空洞，下意识地想：这样不行！应该有点儿活气才是，目光便自然而然投向了下面，因为在下面可以看到鲜活与生动、能看到一个个奔走着的人。
于是，在我眼里有了宽阔的大街与大街上的车水马龙。
我用已快忘记的勾股定理大致估算了一下，我站着的海拔大约是三十六米，目测到大街的横向距离也有七八十米，估算的结果便浮光掠影地出来了，目光大约需穿越百米的时空，才能与大街上的车水马龙们触及。
是呵，从农村到城市，从平房到楼房，我的生活一步步与社会隔绝，我的思想也一步步变得空洞了。社会的形态让我空洞了起来，或者我本就是个思想匮乏的人，总之，
第4篇：孤单写手的散文
孤单写手的散文
没有人知道我在写作。远方的挚友不知道，朝夕相处的同事不知道，手足情深的兄长不知道，甚至连我至亲至爱的母亲也不知道。
然而，我确实是在写作了，我这样孤独地写着。
一张珍爱的旧照片磨损了，再也不能回复它往日的清晰。明知道别处根本就没有一张保存完好的拷贝，可是我依然固执地翻箱倒柜地在寻找，一如我明知道童年只是一座回不去的老屋，可是，我依然在幻想时光的倒流。珍爱的照片不能复原了，它记述着我曾经父母双全过。童年回不去了，它尘封了我久违的温馨：即使有一点残疾吧，可是，有父之情、母之爱，温室中的幼苗，哪用去管外面的风霜雪雨？
我想，一定是残疾磨练了我的意志；我想，一定是单亲造就了我的多愁善感。
残疾，其实只有一点点。可是，在这个太过现实的世间，残疾真的是一点也不可以有。一迈步，一张口，哦，与众不同！引
第5篇：写手与宅散文
写手与宅散文
站在窗前，望着红白交织的天空，脑子里一片空洞，下意识地想：这样不行！应该有点儿活气才是，目光便自然而然投向了下面，因为在下面可以看到鲜活与生动、能看到一个个奔走着的人。
于是，在我眼里有了宽阔的大街与大街上的车水马龙。
我用已快忘记的勾股定理大致估算了一下，我站着的海拔大约是三十六米，目测到大街的横向距离也有七八十米，估算的结果便浮光掠影地出来了，目光大约需穿越百米的时空，才能与大街上的车水马龙们触及。
是呵，从农村到城市，从平房到楼房，我的生活一步步与社会隔绝，我的思想也一步步变得空洞了。社会的形态让我空洞了起来，或者我本就是个思想匮乏的人，总之，我宅了起来，并想找点儿什么以填充自己。
看书吧！除了看书，似乎家里再找不到能够让我思维鲜活起来的东西了。
第一篇与第二篇、第三篇……看过的网文都
第6篇：无欲则刚的写手散文
无欲则刚的写手散文
我从没有认为自己是什么诗人或者作家，最多是个忠于自己内心的写手，或者是为了挣钱的枪手，但是当作品见报署名的时候，我很为难，我实在不想让自己呕心沥血的作品暴露真实的自己，我很老实，而且虚荣，即使再伪装，但我用心写成的文字，还是把自己的真实欲盖弥彰地暴露了。
写作，对我来说，只是个倾诉或者安抚，当我厌弃所有职业，对所有娱乐都失去兴趣的时候，文字，是唯一都证明我活着的最好的见证。当金钱对我没有诱惑的时候，作品发表与否，跟我都没有多大关系。遗憾的是，假如我还在意稿酬或者名誉的话，我就不会是现在这个倦怠懒散的样子。
我是最新版的阿Q，无论我怎样内外双修校正自己，在我未老先衰的精神面貌上都残留着一些酸腐文人的清高和自负。我的作品被采用，无论给再多的稿酬，我都没有一丝高兴或者感谢，因为我不断地
