第1篇：请别叫醒我的杂文随笔
Hey，最近没有那么频繁的想起你了。
可能是因为之前看到的一句话说：如果你频繁想起一个人的时候，说明你配不上他，大概是这个意思，记不太清楚了，为了证明我是配得上你的，这几天都没有多想你。前几天去抓娃娃竟然抓到了，虽然不是我亲手抓的，但是很开心，脑海里闪过了你；书上的一段对话，其中一人：你现在这么得瑟我竟然对你一点脾气都没有；另一人：我也是，上次你那么混，我都没舍得一巴掌把你扇到院子里去，换做别人怎么可能……这段对话我反复看了好多遍，打心底的羡慕，可看着看着眼睛就酸了。
最近发现我很反常，我竟然会跟妈妈级的人聊孩子，而且不亦乐乎，可能是因为刘小猪吧。
原计划周日去看刘小猪，不过临时要加班，压制了一天的怒火，完成工作，晚上去应酬，我觉得自己成长了，接受改变不了的，同时也意识到，我需要权利，在这个社会上走，自由是相对的，自由和权利是成正比的。
没有态度的抵触，应酬完心里也很清楚回到酒店后还有工作，不管多晚，报告还是要发出去。
顺利完成这一切，躺在床上，我奖励自己可以想你，可以去看看你的微博。
看到你的一张照片，虽然只能看到胡子拉碴的下巴，却也反复放大，不想错过任何一个细节。
如果我在你身边，我会帮你护肤。
又想起一句话：凡事以如果开头的，都是悲剧。
我知道，我只是这一刻想奖励下自己，所以请别叫醒我，好吗。
晚安～
第2篇：请别叫醒我的杂文随笔
请别叫醒我的杂文随笔
Hey，最近没有那么频繁的想起你了。
可能是因为之前看到的一句话说：如果你频繁想起一个人的时候，说明你配不上他，大概是这个意思，记不太清楚了，为了证明我是配得上你的，这几天都没有多想你。前几天去抓娃娃竟然抓到了，虽然不是我亲手抓的，但是很开心，脑海里闪过了你；书上的一段对话，其中一人：你现在这么得瑟我竟然对你一点脾气都没有；另一人：我也是，上次你那么混，我都没舍得一巴掌把你扇到院子里去，换做别人怎么可能……这段对话我反复看了好多遍，打心底的`羡慕，可看着看着眼睛就酸了。
最近发现我很反常，我竟然会跟妈妈级的人聊孩子，而且不亦乐乎，可能是因为刘小猪吧。
原计划周日去看刘小猪，不过临时要加班，压制了一天的怒火，完成工作，晚上去应酬，我觉得自己成长了，接受改变不了的，同时也意识到，我需要权利，在这个社会上走，自由是相对的，自由和权利是成正比的。
没有态度的抵触，应酬完心里也很清楚回到酒店后还有工作，不管多晚，报告还是要发出去。
顺利完成这一切，躺在床上，我奖励自己可以想你，可以去看看你的微博。
看到你的一张照片，虽然只能看到胡子拉碴的下巴，却也反复放大，不想错过任何一个细节。
如果我在你身边，我会帮你护肤。
又想起一句话：凡事以如果开头的，都是悲剧。
我知道，我只是这一刻想奖励下自己，所以请别叫醒我，好吗。
晚安～
第3篇：妈妈,请别老去随笔
妈妈,请别老去随笔
不知何时，白发已爬满了母亲的鬓角；
不知何时，皱纹已游荡于母亲的脸庞；
不知何时，蹒跚已锁定了母亲的步履……
我这才猛然发现，母亲老了。
那晚，我从昆明培训结束赶回家，母亲在高速公路边等我。晚上八点多，四周漆黑一片。母亲说她用手电筒照着路边的指示牌，所以坐在车上的我一眼就看出在哪里下车了。一下车，母亲就跑来迎我，沿着手电筒的光我看到了母亲的白发，被风吹拂着，是那样的刺眼，母亲是那样的苍老。仅四周没见，我就觉得母亲又老了，还瘦了，因为被病痛折磨，母亲的.脸黄茵茵的，我的眼泪在眼眶里打转，我将头抬起，不让眼泪流出来，但心真的很痛。母亲才五十多岁啊，竟如此苍老了，周围的人都说母亲老了，有时母亲也会自己感慨她老了，每每听到母亲无奈的诉说，我都心如刀绞。
母亲的记性越来越差了，经常想不起来自己要
第4篇：那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么
第5篇：两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话
第6篇：那个我杂文随笔
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条
第7篇：放弃我杂文随笔
我是个很多情的人
至码我自己是这样认为的我喜欢过的人很多
他们或是奇奇怪怪
或是天赋异秉
当然
也或是平平淡淡
以前我以为
诗人的诗中总是要有些幻想
不是有句俗话
坠入情网
连狗都能成为诗人嘛
我当过许多次那样的狗
写过很多我喜欢的人
笔下他们无一不英俊潇洒
惹得我牵肠挂肚
彻夜难眠
可有时
幻想毕竟还是幻想
回到现实
我像是被感情的苦茶水浇透的落汤鸡
吞下一口自己的血
再咬下这感情的干馒头
一边噎在嗓子里
一边安慰自己苦衷也带着甜蜜
太累了
我曾在苦海里挣扎不出来
如今宁愿我是一无所有
什么也写不出来的人
宁愿忘了所有以前的故事
也不要做一个感情的臭乞丐
去讨好
然后卑微的乞讨
最后不过仍然是碍眼的木刺
第8篇：小小的我杂文随笔
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几
