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新生老生
郭： 哎呀!掌声很热烈啊!孙： 感谢大家的支持!
郭:：感谢大家对我一个人的支持!孙:：我呐?
郭： 你是谁啊?
孙：我你都不认识了?
郭： 噢!想起来了,想起来了。电大著名相声演员“xxx”啊！相声说的好啊！
孙：您过奖啦！
郭：那能耐大了！文能提笔安天下，武能上马定乾坤〈孙：这是说我呢！〉，考试作弊逮不着，倒数能拿奖学金！
孙：这什么词啊？这是？
郭：能耐啊！
孙：哦！
郭：你说电大谁不认识你啊！谁不认识你就证明谁没吃过猪肉！
孙：你怎么贬低人啊？
郭：我这是在谈说新闻啊！
孙：行啦！行啦！咱还是赶紧说相声吧！
郭：恩！咱说什么相声？
孙：新生老生啊！
郭：怎么个新生老生啊？
孙：您看我这就一新生！我瞧您这一脸褶子您来一老生吧？
郭：罢了！罢了！我就吃一回哑巴亏吧！演一回老生。那我先来！
孙：您先请！
郭：恩~~~~，啊 哈~~~~~~~~~~~~~`哼哼~~~~~~~~ 孙：哎！停停停！您等会！
郭：怎么啦？
孙：你这是要开唱啊？
郭：你不是说我演老生吗？〈还子更宴，你岂知 怎~~~~〉 孙：啊！
郭：我这叫板开唱那！
孙：得，停停！别唱拉！不是唱戏那老生！
郭：那是哪个老生啊？
孙：是新学生，老学生！
郭：是这么个新生老生啊？
孙：今天借咱一新一老，两张口，把咱电大一些极其不文明的现象，说说出来。让在坐的各位引以戒！
郭：早说呀！
孙：啊！
郭：这小鬼！那咱重新来吧！
孙：重新来！
郭：这次您先来！
孙：那我先开始了。请问啊~~~~~~~~~ 郭：不知道！孙：我还没问呢，你就不知道啊？
郭：你问谁呢？
孙：这不问你呢吗？
郭：我是谁啊？
孙：你不就那个~~~老那个~~~这个~~~~~~唉，学长！
郭：你得加学长，不加学长我心里不舒服。刚一来的时候我也吃过这哑巴亏。这从实习大厅出来，我找厕所啊！
孙：那不是在对面吗？
郭：刚来了吗？不知道啊？
孙：这还不熟悉！
郭：我找个老生问了问，我说厕所在哪？他说在宿舍楼后边。孙：啊？那边？
郭：找了一天没找着。
孙：你跑到那边，你找八年也找不着！
郭：是吧！你看得加学长！
孙：不加不尊重！
郭：叫一声！
孙：学长！
郭：哎呦~~~~~再叫一声！
孙：你看他还听上瘾了。学长！
郭：恩！你可以问了！
孙；他还拽上了！哎！学长，您看我们这新生啊，刚出来乍到的，都比较担心期末考试，补考的问题。郭：恩！
孙：您给我们介绍下，怎么着才能不补考呢？
郭：怎么才能不补？
孙：恩！
郭：我要是知道我就不补了！
孙：噢！您也补了？
郭：那是去年的事了。这个你要是不想补考啊！
孙：啊！
郭：你得多看书！
孙：都看些什么书啊？
郭：复习指导，考试资料，招聘广告，济南周报；恐怖小说，明星艳照，孩子服毒，老婆上吊~~~~~~~~ 孙：行了，行了。别说了，别说了。看这些说就能不补考？
郭：那就补的少了！
孙：还不补的少？
郭：明显减少。上学期啊，我这么一试，才补六门！
孙：六门啊？这还叫少？
郭：你不能怪我是吧！你看看这其他学校的些学生，他是整天的满身疲惫啊！上网一夜不累，白酒一斤不醉，上课呼呼沉睡！
孙：据说连打个呼噜，都是64和旋的！郭：不过你不用担心，这都不是我们电大的作风！
孙：喔！那咱电大什么作风啊？
郭：电大的作风跟他们不一样，电大的学生是上网一点不会，白酒和一滴就醉，考试时俩眼一对全会，老师都不改啦！
孙：那为什么啊？
郭：挨个画对！
孙：那要这么说，我不就放心啦！
郭：放心吧！
孙：哎！学长，那您就在给我们再介绍下咱电大的概况吧！
郭：电大建校比较晚，各个老师和领导都知道，咱们学校在春秋战国时期，从这个~~~~~~ 孙：你等会，春秋战国？那时候就有咱学校？
郭：有啊！
孙：噢！
郭：当时还没有补考的政策！电大有东西两院，和南院。西院又分东西两区。孙：哦！对东区住的不都是男生吗？
郭：穷山恶水出郑迷，就是那个。孙：那都是刁民啊？
郭：对！
孙：据说，西区住的都是女生，所以说是东少林，西峨眉！
郭：另外呢，校领导比较体贴又给我们建了一所天桥，我们称是鹊桥！
孙：那本来就叫天桥！
郭：对我们男生来说就是鹊桥！
孙：哎！学长您一说鹊桥我想来个事！您给我们说说 怎么电大哪个专业的女生最漂亮？
郭：行啊！行啊！小鬼！很有前途，很像我当年，你好色无耻的样子很有我当年的神韵！这还用问吗？
孙：啊！
郭：当然是美容美发专业啦！
孙：你小心拍马屁，拍到马蹄子上，你给我们说说为什么是美容美发啦？
郭：我们是有历史依据的，马克思曾经说~~~~~~~ 孙：他老人家说什么啦？
郭：自古美容美发多没美女！
孙：这是马克思说的？
郭：对！对！
孙：唉！学长问您个私人问题？
郭：你问吧！
孙：您谈恋爱了吗？
郭：不是，你这孩子？我这么帅的小伙〈孙：肯定谈了！〉以前谈过！
孙：哦！她把你给甩了！
郭：什么呀？我踹的她！说实话我也是个有素质的人，〈抠鼻子，挠耳朵〉！
孙：这叫有素质？
郭：你不就眼睛有神吗？
孙：哦！她眼睛漂亮！
郭：她眼睛这样〈向斜上方翻眼〉！
孙：斜眼啊？这要是过马路你到是省心！郭：他呀！就是嫉妒，纯粹就是嫉妒我有个漂亮的女朋友！
孙：我嫉妒他女朋友斜眼！
郭：那是一个一直临近，月黑风高的夜晚，我们手拉着手从西校经过了大食堂来到了二食堂吃饭！
孙：等会！你就在大食堂是啊？
郭：大食堂饭贵啊！
孙：噢！省点是点！
郭：吃完饭，我们又手拉着手走在电大护城河边的小路上，我的女朋友斜视着眼含情脉脉地注视着我，然后，然后！~~~~~~~好了说第二节！
孙：你等会，就说现在，别打杈！
郭：你怎么喜欢听这个？
孙：都喜欢听这个！
郭：~~来信了！
孙：谁啊？
郭：我爸爸！
孙：找事吗这不是？
郭：找事啊！
孙：说什么啊？
郭：打开看看吧！亲爱的孩子，你已有很长时间没有回家了。一天在邻居的提醒下，我才想起来在济南我还有你这么一个儿子。〈孙：这都给忘啦？〉你整天只知道给家里要钱，我和你妈已经逃亡了！
孙：噢！吓跑了都！
郭：知道我们去哪了吗？
孙：去哪了？
郭：你猜？
孙：猜？
郭：回来吧，我的儿子，爹妈想念你了！
孙：赶紧找去吧！
郭：哪找去啊？
孙：那得找啊！
郭：是啊，爹妈啊！
孙：是啊！
郭：我女朋友聪明啊！
孙：她有点子啊？
郭：点子多啊！亲爱的咱们做火车吧，火车跑的快！
孙：还便宜！
郭：我就说吧，公交车来了！听，这是带“K”的！
孙：带“K”的两块！
郭：过了一会，我们做了一个不带“K”的来到了火车站。等了一天没买到票啊！
孙：怎么回事啊？
郭：春运！
孙：噢！春运人多啊！
郭：我女朋友聪明啊！
孙：她有点子！郭：点子多啊！找警察去啦。孙：对。有事找警察叔叔！
郭：她走到警察跟前说，你知道票贩子在哪吗？
孙：票贩子？
郭：警察当时就乐了，我还找呢！
孙：那可不是！
郭：别管怎么地，结果买到了！
孙：还是买着票了！
郭：买着了！我们就踏上了西去的列车！
孙：你怎么往西去啊？
郭：说到这又得提到另外一个女人！
孙：谁啊？
郭：我邻居赵奶奶！
孙：她怎么了？
郭：她是一位跳大神的！
孙：噢！搞封建迷信的！郭：现成啊！
孙：怎么现成法？
郭：早晨起来祷告一番，感谢老天爷，我又活回来啦！买一碗豆腐脑祷告，祷告〈孙：哦〉感谢老天爷赐给我的豆腐脑！一睁眼谁给我端走了？
孙：呵呵，豆腐脑都让人端走了！
郭：一些老太太练了一套独门武功！
孙：什么啊？
郭：寻人决计！
孙：怎么说的？
郭：就是丢了人啊，别请先生看风水，算命，没用！
孙：不能相信迷信！
郭：要相信科学！
孙：还得科学！
郭：是吧！
孙：啊！
郭：扔鞋吧！
孙：这是什么科学啊？
郭：鞋尖冲哪，去哪找，准没错！孙：噢！
郭：这玩意高科技啊！
孙：什么高科技啊？
郭：它是有科学道理的吗！
孙：哪跟哪啊，这是？
郭：说着我就把我女朋友的鞋脱了！
孙：你等会，你怎么脱你女朋友的鞋啊？
郭：傻啊？这是冬天！
孙：看啊，他只顾他自己！
郭：哎呀！妈 呜~~~~~~咚！孙：掉哪了？
郭：掉脑袋上了！
孙：掉脑袋上了？
郭：我女朋友说，我冷~~~~~~~~，我说别动，先看鞋尖冲哪？
孙：冲西啊！
郭：往西去吧！结果在一个鸟不拉屎，鸡不下蛋的地方，我就下车了！
孙：这是什么破地方这是？
郭：一路鞍马劳顿，我困啊，于是我就睡着了，我感觉我女朋友在推我，咳，干麻呀？一个好消息，一个坏消息，先听哪一个？我说，先听坏的吧，她说，亲爱的咱们迷路了，什么都没得吃啦。啊？每天只能吃牛粪啦。牛粪啊？好消息呢？啊，这里牛粪多的是。唉~~~~~ 孙：行啦，您消消气吧！别打了！
郭：踹踹踹。〈这就踹啦？〉郁闷啊！
孙：分手啦！
郭：这眼看就要毕业啦！
孙：该找工作啦！
郭：哪找去？我玩了两年，上网，谈恋爱！
孙：哪也得去找啊！
郭：我卖报纸！
孙：这个主意不错！
郭：吃完晚饭我就出去了！
孙：你怎么吃完晚饭才出去？
郭：我卖的是晚报啊！
孙：哦，这么个晚报！
郭：十冬腊月，大雪纷飞，风刮到脸上，砰的一声，茫茫人海，云云众生，何处是我的家啊？
孙：不容易啊！
郭：无奈，生活所迫啊，我步履前行，我边走边吆喝，看报，看报，看报，83年的晚报。〈孙：是够晚的！〉好消息，四人帮倒台啦！
孙：什么消息啊？这是？
郭：给我一天我也没卖出去一份！
孙：你能卖的出去吗你？
郭：我还是找工作去吧？
孙：还是找工作去吧！
郭：我来到一个招聘会！
孙：啊！
郭：到一个招聘单位去，人问我，有六级证吗？没有，有四级证吗？〈孙：四级应该有〉也没有，计算机二级呢？〈孙：这个应该有吧〉 也没有。孙：你什么证都没有啊？
郭：我还有个证呢，献血证！
孙：你那献血证有什么用啊？
郭：我当时问你们什么公司啊？要那么多证？
孙：那肯定是个大公司！
郭：那人趾高气扬的对我说，我们是王官庄酱油厂 孙：造酱油的！
郭：王官庄，无锡市里也可以吗！孙：那地方待遇因该很好吧！
郭：什么待遇啊，每月400块钱，不管吃不管住。！
孙：少点吧！
郭：少点，有补助吗，人说看你长得挺困难，每月给你补助三个馒头！
孙：就这三个馒头！
郭：我当时就火了，我可是高级技工啊，什么，每个月补助四个馒头啊？人家孙永星补助六个！
孙：去你的吧！
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