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内涵笑话
一天一群人在ktv玩，一2货朋友嗨高了，不巧遇到警察叔叔检查，于是叫我们拿身份证，这时只见那二货朋友躲在角落眼神迷茫，嘴角微笑，警察叔叔走过去说嗨说你身份证了，这时二货朋友一脸惊讶到我隐身了你能看见我，lz当时就笑喷了。如果你笑了就顶一下吧。
天下最惨之事莫过于大庭广众被女友骂！有比这惨的吗？有，大庭广众被女友揍！还有更惨的吗？有，人群中走出一人，对我大吼，没出息的玩意，别回家吃饭了！妈。。。。
我家有个神奇的洗衣机，有次洗衣服楞是把我一只袜子洗进了我爸裤兜里。。。然后我爸幽怨的跟我说他跟同事吃饭抢着付钱的时候带出了一直特卡通的袜子掉桌上，据说再偏点就要掉盘子里了。
说个真事哈，部队安排去武汉今天上午坐车到武汉途中，一个五岁孩子和她姐一起回家，几个人在车上么有事聊到这个孩子杂恁瘦，我接了一句话，我说你看叔叔全身都是肌肉，那孩子过来摸我胸说好大好硬啊，这不是高潮，那孩子又接了说，比我姐的还大，剩她姐在那坐也不是，走也不
有没有人觉得和女友怎么吵架她怎么生气只要按床上打一炮就好了。家有二货女友一枚，总隔三差五跟我吵，每次都果断按床上。今日也如此，做完后点支烟女友靠在我胸上说：老公，以后我们每两天做一次吧。我已经找不到理由吵架了！我„我„
上小学时总分不清卫生巾和卫生纸的关系。一天下课在班级门口看见一女老师走过时裤袋里不慎滑落一包“心相印”卫生纸，于是我好心大声喊道：老师，您的卫生巾掉啦„也许正碰上她的生理期，只见女老师站在那脸都绿了„„
在宿舍睡觉，不知怎么的聊到古代名妓。一哥们说你们说古代名妓里谁最悲惨？有人说杜十娘，有人说李师师。这是从上铺说了句依山近。大伙差异到谁是依山近？上铺这货慢吞吞的爬下来摇头晃脑的说道：'白日依山近’。。我恍然大悟
公车窗上有把红色小锤子，旁边还有标语：紧急情况请砸窗。有一天中午，公车冷气坏了，车上挤满了人，各种味道，天气热又高温，整一个蒸笼，突然一个二B放了一个巨臭的屁，然后的然后„„红色小锤子敲碎了车窗„„„„
小侄子最近买了一只狗 各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时 他突然狠用力的把狗摇醒 然后舒了一口气：没死就好 然后又哄狗睡了 我凌乱了。。
真事！一哥们去饭馆吃饭，菜上来了。尝一口，喊：服务员。服务员来了。问，把你家盐罐子拿来。服务员很不解。以为菜淡了。把盐罐拿来。哥们看一眼。说到：Cao。还有啊，我特么还以为全倒里了呢！
老婆在看电视，舔着棒棒糖，还有声音，你懂得。我说，这要是舔我那得多爽。老婆听见了，看着我，然后我就听见棒棒糖被老婆咬碎的声音。亲们，我该去睡吗。
LZ小胸妹子一枚，最近老公有去健身房健身，胸肌稍微有点出来，婆婆见后便说：你可别再练了，比你媳妇儿的胸都大了你让你媳妇儿咋整？。。婆婆啊，你可真是我亲婆婆。
最近一到周末就去参加婚礼，儿子三岁每次都带着去。这个周末终于没有礼份子了，结果楼下一阵鞭炮声，儿子爬窗户一看，看到新郎新娘，赶紧爬下来拉着我说：妈妈快点，咱们吃饭去!吃货呀，伤不起。。
老公的表嫂考驾照，路考这一项已经补考三次了，第三次的时候，教练问她准备好了吗，她说准备好了，教练又问一遍，她信心满满的说，我准备好了，时刻准备着，然后教练说，好，你下来吧，去交钱吧，下次重考，表嫂还一头雾水，问怎么了，教练说，安全带都没扣，你准备好个屁，然后华丽丽的第四次补考。
今天和朋友一起刚下高速。一二货朋友说想上厕所（女性）。就停车让她去收费站那边上。下车时抽了四五张餐巾纸给她，一边问她够不够还要不要。只听她爆了一句：＂当然够了！那么多还不够啊。你当我B多大啊！＂我：......一周末，三男同事跟一朋友妹纸打麻将，期间说到jb话题，这妹纸一直不说话，三同事就以为妹纸不好意思，说的更起劲了，后来说到去厕所比比谁的jb大。这时妹纸淡定的说了句，一起去，我去当裁判。裁判。
某次小月考，同学们都不以为然，打小抄，抄的都很含蓄，老师也就睁只眼闭只眼了，这是背景，，，一同学很猖狂，把书放桌子上抄，监考老师看不下去了，上去踢了一脚他桌子，说道:“滚！滚最后一排抄去，就这技术还坐第一排，滚！！赶紧滚！”
我们俩很少讲肉麻的话，有一次我给他打电话刚接通我就说了声宝贝，结果他直接挂了，我再打过去问他为什么挂电话，结果呢2b说刚不知道谁用你手机给我打电话了叫我宝贝，我怕是骗子！我„„„„„„
路边一对夫妻在吵架，女的：上个月的工资怎么没有上交！男的：你不是说不要的吗？女的大吼：我特么睡觉前说不要来着？你特么总会知道往我身上爬？ 我真不敢直视他。！！
就在刚刚，就在刚刚阿，由于身体不适，找个中医做个按摩，可能是中医手法太好按的我太舒服，在挤压臀部的位置时，我突然一个大响屁(实在忍不住了)把他吓的一下坐地上了，而我没缺没心没肺的乐的眼泪都出来了，哈哈哈
前几天朋友们聚餐，团购了饭店，188元八人套餐，团了两桌，广告注明是火爆中，我们下午六点开吃一直到晚上10点多，只有我们两桌，中途还有几个小伙子来跟饭店要帐，嗷嗷叫了很久，可真够火爆的。一哥们不耐烦喊：你们嚷嚷啥，要不过来坐下一起喝杯，我请客！消停后，老板送我们一箱啤酒„晕了！
真事。朋友幼儿园主教老师，有同班助教一枚。哥哥好。一天班上美术课，助教在寻找亮点，看到一个平时很调皮的小姑娘正兴致勃勃地欣赏自己的人像作品。她觉得画得有点难看，于是凑过去问：“你画的什么呀，这么丑。”小姑娘头也没抬，说：“画的是你。”
不奢求过。。以前没用智能手机的时候一个月五块钱的流量足够用的，后来换智能手机，发现一个月十块都不够了！再后来有了段子，每个月三十，还得蹭半个月的无线网！同感的左下。
内涵帝笑话1、A：男人为什么喜欢海啊?B：因为海的‘波’大啊!2、看了西游之后我总结了一下发现，悟空一定是个女的：第一、老唐给他织了一条虎皮裙他高兴疯了;第二、他有定身术确从......
1。从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”其他两只看到了说：“SB你，都啥年代了，还喝老口味。”第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”其他两只蝙蝠笑到：“看......
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