西游后现代(年会小品剧本)由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“西游精神小品剧本”。
第一幕：取经归来（人物：唐僧、悟空、八戒、沙僧、李世民）
道具：伞、ipod等 服装：
（西游记主题音乐起……唐僧师徒取来真经，当场背着去见李世民。李世民坐在宝座上，两个宫女在旁边举着伞，李世民耳戴耳机，手拿ipod，正玩得起劲。）
唐僧：哥啊，我回来了。李世民：哦（继续玩）。
唐僧：哥啊，真经我取来了。李世民：（眼皮都没抬）放那儿吧．
唐僧：哥啊，我费了好几年工夫辛辛苦苦办了这么大个事儿，你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？
李世民摘下耳机说：哦？这几年科技发展那么快，你取来的那些经文啊，我在ipod上下了一个小时就下完了，早知道网络这么厉害，我还让你们去干吗去呢！快退下吧，朕要继续大战僵尸啦！
师徒四人面面相觑。
唐僧：悟空，这可如何是好？
悟空：唉，生活就是在你找到通往幸福之门的钥匙时，总会发现，有人换锁啦！我看咱们还是去散散心吧，听说离此不远有一座美丽的城市叫天津，那里的步行街不错，我们就去那儿看看吧。
八戒：猴哥说的对，走吧。师徒四人行走街头……
唐僧看看周围：呵呵，此地集市真是热闹，好久没途经这般熙攘的地段了。哎悟空你看，那几个从刚才就一直跟随着我们的新疆小娃，卷发大眼，好生乖巧！真是淳朴的可爱，哈哈哈……哎，悟净，我们的行李呢？
沙僧：我靠！行李让人偷了！
悟空：行了，这下子省事了，你也不用挑了。
八戒：行李都让人偷了，我看还是你回你的花果山，（对沙僧）你回你的流沙河，我回我的高老庄得了。
（四人下场）
第二幕：孙悟空面试（人物：孙悟空、两个面试官）
道具：桌子，电脑屏幕纸盒等 服装： 悟空：（面向观众）唉，自从我们师徒四人各奔前程，我才发现，在和平年代，没有妖精可打的我，吃饭都成问题，简历投出去了九九八十一份，面试也参加了七七四十九回，工作还是没着落，这年头找工作比西天取经还难啊，幸亏中国银行赏识我，给了我个视频面试的机会，面试时间马上到了，我得好好准备一下。
（面试官、孙悟空上场，布景为视频面试布景）
（孙悟空坐在电脑屏幕后，上身西装领带，下身穿着大裤衩，金箍棒横握在手中。）面试官甲：我们看了你的简历，总觉得你这个人不老靠谱的，你之前大闹天宫，连如来都不放在眼里，简直目无领导，而且有轻视女性的倾向，我们国际结算部女性那么多，你还不净惹事？ 悟空：别别，我现在算看透了，你再牛也逃不出如来的手掌心，你再装清纯，也抵御不了女性的魅力。
面试官B：你要应聘国际结算部保函团队是吧。悟空：嗯，是…是吧。
面试官A：那你结合实际，先说说你怎么理解国际结算吧。
悟空：国际结算啊，就是我们得算清楚到西天取回经要带多少盘缠。COME ON!面试官B：豁！够牛啊，那你怎么理解保函？
悟空：保函啊，就好比观音菩萨跟如来担保我能保着唐僧来取经。面试官A：那你懂什么是授信吗？
悟空：授信就好比虽然你只押我这儿一个猪八戒，但是我评估你的人品后可借你一个孙悟空使使。
面试官B：再一个问题，你是怎么理解营销的？
悟空：营销就是虽然他们都有了，但你还能卖给我师父袈裟、卖给八戒耙子、卖给沙僧铲子。
面试官A：最后一个问题，你有什么特长吗？ 悟空：这还用问？我能打人，谁敢动我，（把手里的金箍棒举起来）你看我削不死他！面试官双双崩溃，面试官A：我看你别保函了，还是保安吧！
第三幕：八戒抗强拆（人物：八戒、夫人等）
道具：椅子、房子代替物 服装：
（猪八戒背媳妇音乐起……，八戒和媳妇欢天喜地的上场）
八戒：自从和师傅他们分开之后，我就回到了高老庄，过起了美女房间绕，白马屋前栓的幸福生活，我琢磨着这有房又有车应该美满了……
八戒（面向观众）：可是有一天，我在家里吃着火锅唱着歌，忽然间房子就被拆了！夫人：夫君，不好了，强拆队又来了！八戒：什么，待老猪我去看看究竟！（做腾云状）
（八戒正要腾云去搬救兵。被一个强拆队开吊车的给拽下来了。）
吊车司机:“诶诶诶，说你了说你了，恁么长的大胖子？！腾你妈云留点神？你轧我脚了！”
八戒:“轧你脚？活该！应当轧你嘴！” 吊车司机:“哎呦，找茬是么？”
八戒:“你别来介套啊！这打得起来么？（拾起耙子）上那边，我好好给你拿拿隆！” 吊车司机:“豁！谁疵谁？！走啊！”
（两人揪着往下走，屋子里就剩下夫人一人。）
强拆警察A：里面的人听好了，拆是为了建，不拆怎么建呀。虽然建早晚也要拆，但不建拿什么拆呀。
强拆警察B：哥，你绕口令说的不错。里面的人坐稳了，我们都没有驾照啊，不要不小心滑到在我们的铲车车轮下，车轮可不长眼！
八戒：欺人太甚！（冲上场）：你们再逼我，我就自焚！
警察B：好么，人自焚行了，猪也玩自焚？拆完了就在这开家熟食店！给我冲啊！（上铲车，以旋转椅代替）两个警察：走你！
（猪八戒和媳妇都被铲车铲下了台，做挣扎状。）
第四幕：沙僧征婚（人物：沙僧、主持人、心理专家及女嘉宾等）
道具：女嘉宾的灯 服装：
旁白：沙僧出道方十八，正值青春削了发，一路西游保唐僧，求取真经未成家，如今三十已有八，一事无成没人嫁，听闻征婚正流行，也想跟风试一下。
《非诚勿扰》现场
主持人：欢迎各位观众来到《非诚勿扰》现场，有请今天四位佳丽上场！（《girlfriend》音乐起，四位女嘉宾走上场）主持人：请女嘉宾亮灯！（女嘉宾依次亮灯）有请今天的男嘉宾！（《can you feel it》音乐起……沙僧扛着月牙铲上场。）
主持人：您先把铲子放一放。请问沙先生你的交友宣言是？
沙僧：我的交友宣言是，你要是做我女朋友，我保证一辈子帮你挑行李，永远拥护你的决定，陪你一条路走到黑！
主持人：请沙先生选择自己的心动女生。（沙僧低头按键）
心理专家：今天这几位女嘉宾很有特点，从面相上看就可以看成是仙女型，妖精型，菩萨型，女王型……
主持人：我先问男嘉宾一个问题，请问你认为现在为什么这么多单身男女呢？ 沙僧：那是因为现在帅哥太少了，每天我只有在照镜子的时候，才能看到帅哥。主持人：那你的师父呢？他不够帅吗？ 沙僧：可师父被妖怪抓走了。主持人：那八戒呢？
沙僧：二师兄要去救师父的，也被抓走了。主持人：大师兄呢？
沙僧：大师兄去救他们俩了！
主持人：多么朴实的话语呀。现场的女嘉宾有什么要问沙先生的吗？ 嘉宾A：请问沙先生您是从事什么工作的呀。
沙僧：我说……我以前是帮领导挑担牵马化缘打点的。嘉宾A：哦，私人秘书呀，这个职业不错嘛。我挺你呦！嘉宾B：请问……男嘉宾你什么星座呀。沙僧：我是，我是……这个狮子座。
嘉宾B：哎呀（掐指算）……狮子座……啊……我算起来和我的星座不合呀，只好灭灯了啦……
嘉宾C：不知道男嘉宾有过几次恋爱经历呀，我之所以问这个问题是因为我其实是一个特别天真清纯的人，网上那些关于我的评论让我很伤心，希望大家宽厚的看待我。
沙僧：我木谈过恋爱，每当寂寞的时候，我只能拨打95566，去听里面那女人的声音……
嘉宾D：主持人我也要灭灯。主持人：为什么呀？
嘉宾D：因为他今天的衣服太让我不舒服了，他穿一双黑皮鞋，可是里面露出一点花袜子！
沙僧：那可是我师父用我悟空的猴毛给我织的袜子呀。嘉宾D：可我最不能忍受的，是他不会说普通话！
沙僧：你组么说话捏，我这普通话在我们老家那是最标准的了！嘉宾D：反正我只能说，他不是我的菜！沙僧：你组么说话捏……
主持人：好了好了，现在场上只有一个人亮灯，请沙先生决定，是否带走她！沙僧：俺单身这么多年了，找个媳妇可不容易啊，我当然带走啦。（《梁山伯与朱丽叶》音乐起……沙僧领着女嘉宾A下场）
第五幕：唐僧改行（人物：唐僧等）
道具： 服装：
唐僧：徒弟们都走了，就只有白龙马陪伴在我身边了，可是昨天我骑着它在大街遛弯的时候，却被交警扣了，不就当街放个屁吗，非说它尾气超标，影响绿色奥运了。往后我的生活可怎么办呀，还不如当初留在女儿国呢，也不知道我的女王怎么样了。打个电话。
唐僧：喂，女王，我三藏。徒弟们都散了，现在说话可方便了。你个死鬼，呵呵呵呵。你干什么呢？啊？什么？你要去看快男？那我也去报名！
快男海选现场（《想唱就唱》音乐起……）
主持人：唐长老，您今天为我们带来一首什么歌呢？
唐僧：我作为一个政府公派留学归来的海归，给大家带来一首异域风情的歌曲，这首歌正好也能代表我现在的心情，名字叫《忐忑》。
（《忐忑》音乐起……唐僧忘情演唱，台下粉丝面朝举着“糖果助威团”的牌子，欢呼捧场。）
评委A（直头发，戴一朵红花，力求神似杨二）：天籁之声呀，你让我看到了中国歌坛的希望！
评委B：加油！加油！加油！（用林志玲的童声）
主持人：我现在宣布，唐三藏获得2011年快男的冠军。
唐僧：妈呀，这就冠军啦。我太激动了，我要感谢皇上，给我出国锻炼的机会，也感谢天上地下阴曹地府的各路神仙妖精，你们的保佑和磨难让我成长。还有我的三个徒弟，谢谢你们忍受一次取经就带你们出去十年……忍受我一句话说三遍，忍受我一双袜子穿一个礼拜……（上来人把唐僧往下拉，唐僧继续说个不停）
旁白：（声音舒缓的）从此，唐三藏正式转行进入的演艺圈，并开始涉足演唱、表演和文学创作等多个领域。凭借长篇纪实文学《取经路上》和言情小说《我与女儿国国王那些事》，唐三藏已经成为当下炙手可热的新秀作家。
（最后，所有演员出场谢幕。）
西游归来——故事梗概唐：唐僧孙：孙悟空猪：猪八戒沙：沙僧白：白骨精蜘蛛：蜘蛛精主演装扮：唐僧：生日蛋糕的外壳做帽子，牛仔裤外穿彩色沙滩裤孙悟空：拿晾衣杆，豹纹裙，猪八戒：戴猪面具，外面裹一......
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