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在城崎
原著:志贺直哉杨烁译被山手线的电车碾伤了，之后一个人去位于但马的城崎温泉疗养。“背中的伤如果发展成脊椎结核的话，也许会有致命的危险。”医生这样对我说。“如果两到三年内没有恶化的话，便无大碍了，总之还是一切小心为妙。”听了医生的话，我来到了这里,打算在这里静养三周以上，如果可以忍受，可能是五周左右。总觉得头脑还不是很清醒，人也越来越健忘。但是心情却是近年来难有的平静，心绪也很沉稳和安定。在这个水稻开始收割的季节，气候也很好。
只有我一个人，没有人和我交谈。于是读书、写文章、或是心不在焉地坐在屋前的小椅子上看山和来往的行人。不然，就散步打发时间。从街口沿着小河缓缓爬升的小道上，有一个散步的好地方。环绕着山脚附近，有一个形成深潭的地方，那里聚集着很多鳟鱼。若再仔细观察，会看到腿上长了毛的大河蟹像石头一样在那里一动不动。晚饭之前，我常来这条道上散步。清冷的黄昏，沿着清澈的小河穿行在深秋的峡谷时，更多时候陷入了沉思。这是很寂寞的。但也有宁静的情绪包含在里边。我常常想到自己受伤的事情。也许再差一点点，我现在就已经仰躺在了青山墓地的土层之下了吧。脸色僵硬发青，脸上和背上的伤还保持着原样。祖父和母亲的遗骸就在我的旁边，然而和他们却没有了任何的交流。想到这些，让我感觉到孤寂，却并不觉得恐惧。人总有一天也会离开人世的。那么到底是哪天呢？之前考虑这个的时候，一直无意识地把这一天看作很遥远的将来的事情。但是，现在才发现我们对这一天真的茫然无知。我从死亡中侥幸逃脱，是什么没有杀死我？应该是我还有许多非做不可的事情要做。中学的时候读罗德?克依伏的一本书，书中克依伏以这样的想法激励自己。事实上，自己之前一直想体验这种危在旦夕下的心绪。现在体验过了，我的心情却是异常的宁静。自己的内心深处，潜意识地对死亡产生了一种说不出的亲切。
我的房子在二楼，周围没有邻居，是一间比较安静的会客室。读书写作疲倦时，就去廊下的椅子上坐坐。侧边是玄关的屋顶，屋顶与家相接的地方搭着一道板墙，板墙中间好象筑有蜂巢。天气很好的时候，虎斑大小的肥硕的蜂，每天从早到晚忙碌地工作。板墙缝隙中穿过的蜂，先停憩在玄关的屋顶上。在这里，蜂用前后脚仔细地理了一下翅膀和触角，有的蜂开始飞舞着打圈，另一些则迅速展开细长的双翅，嗡的一声飞了起来。飞起来之后，骤然加速飞走了。灌木丛中八角金盘的花已经盛开了，蜂都群聚于此。闲坐无聊的时候，我经常从栏杆边呆望着蜜蜂进进出出。
某个早晨，我发现一只蜂死在了玄关的屋顶上，腿足紧紧地贴着腹部，触角软塌塌地耷拉在面部。其它的蜂对此都视而不见。蜂巢的出口仍然一片忙碌，很多蜂从旁边经过，完全没有在意。忙碌着劳动的蜂给我这样的感觉，他们是一群有生气的活物。然而，旁边这只无论早晚正午，看去都在原地一动不动趴伏着的死蜂，让人真切地感受到死亡的沉寂。大约有三天，这蜂的死骸纹丝不动地泊在那里。每次看到，我的心就变得出奇的平静。同时也非常孤寂。在群蜂纷纷归巢的黄昏，看到清冷的瓦片上剩下一具死骸，那情景是那么凄凉，却又说不出的平静。
夜里下了一场大雨，早上天转晴了，树木的叶子、地面、屋顶被洗刷一新。蜂的死骸已经不见了。今天，巢里的群蜂仍然非常辛勤地忙碌着，死去的那只蜂大概通过天沟冲到地面去了吧。可能蜷缩着腿，触角紧贴着面部，身上沾满了泥，正一动不动地躺在某个地方吧。在外界再次发生动荡变化之前，死骸会一直留在这里。或者被蚂蚁脱走。就算这样，也给人感觉非常安静。忙碌着终其一生的蜂，一下子变得完全不动了，真的很安静。这种让我感觉如此亲切的安静。
这是蜂的死骸被冲走，从我的视野里消失的一瞬间。某个上午，我想离开家，去一趟东山公园。在那里，能看到元山江和元山江的尽头日本海。
“一之汤”温泉浴场前边，小河从大街中央缓缓地流过，最后汇入元山江。来到某个地方，那里桥上和岸上都站满了人，他们一边在看着河中的不知什么东西，一边议论纷纷。原来是一只硕大的老鼠被扔到了江中，老鼠在水中拼命地挣扎，头颈部被一个七寸左右的鱼叉刺穿了，头上和喉咙下各有三寸鱼叉露了出来。老鼠想努力地攀上石墙。两三个孩子模样的人，一个四十岁左右的车夫正朝老鼠扔着石块。但都没有击中，石头硬邦邦地打在石墙上又弹了出去。旁观的人在一边大声地喧哗。在石墙中间的老鼠好容易伸出前足，正要向前爬，却马上被鱼叉绊住，又落回到水中。老鼠想方设法使自己获救。虽然看不到它的面部表情，但从它的动作状态我们可以清楚地知道它拼命的程度。只要逃，就一定有出路，老鼠像是抱定了这样的想法，它带着插在身上的长长鱼叉，向河心的方向游去。小孩和车夫们更起劲地朝老鼠扔着石头。旁边的洗涤场前两三只正在觅食的鸭子，受到飞石的惊扰，露出惶恐不安的表情，伸长脖子，惊叫着，忙乱地向河的上游逃去，全然没有意识到自己正在目睹一只老鼠最后的灭亡。脑子里莫名其妙地浮现出老鼠不想死，却要一边背负着濒死的宿命一边拼命挣扎的样子。心中一下子变得落寞起来。这是真的吗？在我一直期盼的寂静到来之前，还有这么多的苦痛在等着我，真是令人恐惧啊。虽然能够与死后的寂静亲密接触，但死亡之前濒死挣扎，同样让人感到恐惧。对于不知道自行了断的动物，临死之前还不得不努力作垂死挣扎。如今如果老鼠这种不幸降临到我的头上，我又会如何呢？我应该也会像老鼠那样做垂死挣扎吧。我不由回想起受伤的时候、自己处于和老鼠相同状态，也在竭力挣扎自救。自己决定去哪家医院，自己决定去医院的方法。担心如果医生外出，不能马上准备手术，便嘱托事先打电话向医院报告情况。在失去大半意识的情况下，脑子里仍然想着最重要的一些事情，事后自己都感觉不可思议。而且当时也不知道自己的伤是否是致命伤。在考虑是否是致命伤这个问题时，一直没有被死亡恐惧所侵袭，这在自己看来，也觉得不可思议。“是致命伤吗？大夫怎么说的？”曾经这样问过身边的友人。“应该不是什么致命伤。”得到这样的回答，我突然一下子精神了起来，情绪一下子由兴奋变得快乐异常。如果听到是致命伤的话自己又会怎样呢？真不敢去想象。我是软弱的。但自己仍然感觉到没有往日提及死亡时的恐惧。所以即使被这样说仍然感觉自己能得到救赎，而想做点什么来摆脱困境。应该与老鼠此时的心境没什么不同吧。试想如果今天再发生这样的事情，自己应该还是同样的反应。即使自己希望能平静地接受死亡的召唤，但内心一定不能立刻接受这样的现实。而且，两者都是真实的，接受也好，不接受也罢，这都是没有办法的事情。
此后又过了不久，某个黄昏，我从街边沿着小河一个人慢慢向山上走去。在山阴线的隧道前穿过铁路，道路一下子变窄、也变陡峭起来。小河随之变得湍急，渐渐看不到民居了。我一边想着该往回走了，一边打算走到前面的一个街角，便返回。
周围的景物都泛起了青白色，空气也变得寒冷刺骨。过分的寂静反而让我有些心神不宁起来。高大的桑树屹立在道路两旁，伸向道路另一旁树枝上，只有一片树叶哗啦哗啦地以同一种节奏在摇曳着。没有风，除了河水之外，所有的一切
都静止了。在一片寂静中，能看到只有这片树叶，不时地哗啦哗啦地不停地摇曳着。这是多么不可思议啊，这样想着，我突然变得有些害怕起来。但是又有些好奇，我走到树下，抬头仰望了叶子好久。一阵风吹来，摇曳的叶子一下子却不动了。原因一下子清楚了。我想我本来可以更深入地了解出现这种情况的原因。天色渐渐地暗下来，不断地往前走，发现总有一个街角在前边。本来想走到这里就返回了。无意中我看了旁边的河流。在斜对面从水中露出的半个草席子大小的石头上，有一个黑色的小物体。那是蝾螈。水淋淋的。色泽艳丽，头向下微低着，看着流水发呆。身上不断滴落的水珠将黑色干燥的岩石都淋湿了少许。我下意识地蹲了下来，观察起这只蝾螈。我对蝾螈并不厌恶，对蜥蜴甚至多少有些喜欢。壁虎却是所有的爬虫类中最让我心生厌恶的。虽然对蝾螈既谈不上喜欢，也说不上讨厌。但在十多年前，我还住在庐湖的时候，常常看到蝾螈聚集在污水口，突然心生感慨：倘若自己是蝾螈的话，会怎么忍受得了呢？倘若自己转身变成蝾螈的话，又能怎么办呢？虽不再去考虑如果自己生为蝾螈该如何可厌可怜，但也对眼前的这只蝾螈颇为嫌恶起来，想要把它赶回水中。可是自己行走颇为笨拙，便只蹲在地上，从身边拾起一块小球似的石头，投掷过去。并非存心去打击它。因为即使我想击中，怕也是根本做不到的事情。向来拙于投掷瞄准的我，并无妄想要去打中它。只听到石头喀地一声落入水中，几乎同时我看到蝾螈横着飞出了四寸多的距离，尾巴弯曲了，身体高高地直立了起来。我莫名其妙地看着。难道竟然击中了？弯曲的尾巴静静地垂下来，蝾螈似乎张开前腿的肘强撑住倾斜的身体。向前攀附的两只前爪，爪趾张开又蜷起，终于无力地伏倒于石头上。尾巴完全贴在石头上了。再也不动了。蝾螈已经死了。是我杀死了它。虽然之前我也经常杀死过昆虫，但像这样全然不知的情况下杀死了蝾螈却真的让我很难受。虽然是我杀死了它，但对于我来说，这真的是个偶然。对于蝾螈来说，这也是飞来横祸了。自己久久地蹲在那里，似乎置换来了蝾螈的心情。自己变成了死去的蝾螈的替身。感叹着它的可怜，同时也感受到作为生灵的那种孤寂脆弱。自己没有因为偶然而死去，而蝾螈却没有那么幸运了。我的心情一下子阴郁起来，垂头看着脚下的路，我慢慢走上了回家的路。依稀可以看到远处街区的灯火了。死去的蜂现在怎么样了？应该已经被之后的雨水掩埋到泥土中去了吧。那只老鼠呢？是不是被冲到了海里，被水浸泡的臃肿的身体随垃圾一起冲到了海边了呢？而大难不死的自己，现在仍然在这条道上走着。对此如果不抱有感恩之心，那简直是说不过去了。然而我却丝毫没有欣喜的感觉。我注意到，生与死，并非对立的两极，并没有那么悬殊的差异吧。天色已经很暗了，眼睛只能看到远处的灯火。脚下的感觉离开了眼睛的话总感觉有些空洞。只有思维仍然活跃异常。我陷入了更深的迷惑之中。
三周一到，我便离开了这里。这之后，又已经过去三年多了。至今，我的脊椎结核没有发作过，也算是没有白白来过了。
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