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再见青春，毕业季
时光荏苒转眼即逝的光阴，平凡到不行的我们似乎无法控制时光流转的脚步。在朋友圈各种被毕业论文逼疯的唠叨与调侃中，才慢慢醒悟，原来曾经想象的毕业已经如期而至了，上天连拒绝的机会都不会留给我们，就让我们去面对这惨淡的现实——原来我们考研失败了、心仪的工作找不到了、基友与闺蜜却一定要分开了，就连我们曾经最最想逃离的课堂我们 也再回不去了！
世人说“婚姻是人生的坟墓”，至今我都没能亲身体会过，当然我并不是懊恼遗憾。我只是想强调那一句“大学是青春的坟墓”，四年了想到即将到来的毕业，也许我曾经是有准备的，但现在真真该潇洒说拜拜的时刻，我是真的恍惚了。我不仅想感叹：我竟然在这个地方待了四个春夏秋冬了。从对新世界懵懂无知的憧憬到现在对世事处变不惊的淡定，这种被大人称为成长亦或者说长大的可喜可贺的变化，我却并不喜欢。
翻开四年前的日志，我们的文笔我们的叙述手法还是那么的二逼并充斥着文艺、喜庆亦或者流水的感觉，面对所有的一切我们都还是那么的无所畏惧，用老爸的话这也许就是胆大不知羞，而用我们自己的概括这就是脸皮厚、厚脸皮！而现在，我们似乎已经不习惯用文字记录自己的喜怒哀乐了，吃喝放纵已然成为释放自己喜怒哀乐的最佳亦或者说唯一选择，不知何时开始，我们变的不屑于用文字书写自己的故事不知识因为懒还是因为再也看不上自己写的东西了，长大的我们本该越长越厚的脸皮却被岁月的蹉跎磨得越来越薄了。我们开始比以前更介意别人的看法了，我们总会忐忑不安的去臆想自己的行为举止在别人看来是怎样怎样的，总会担心害怕自己的言行举止在别人的言语中出现不好的字眼。
就像现在，不觉得自己要说什么，可还是莫名其妙的书写了一大推乱七八糟的东西，想着给别人看看，想着获得些许的赞同。然而，那种根深蒂固的自卑与对外界过分在意的情愫，已悄然无息的将我们包围了起来，作茧自缚似乎是对现状最恰当的表述了！
返回文档看到自己的题目，我才幡然醒悟原来我只是想说“毕业季，我们不约”，原来我只是舍不得不愿意离开。天下无不散的筵席说的是古人，所以我们不必那么在意。年少轻狂的我们，在这四年里也许对自己曾经有不负责任过，但我们绝逼担当的起意气飞扬。90后的我们在世人的眼里有太多以点概全的错误评判、二流本科出身的我们在所谓的学术界也那么的被不看好、家境并不富裕的我们在物价横飞的21世纪似乎也是一种特殊的存在„„纵然我们的青春有太多的不美好的背景因素笼罩着，但好在我们都是一群会自欺欺人、会自我安慰的二逼，所以这四年我们过得并不是那么的悲惨，甚至于我们都如约而至的走到了青春的节点，准备一起唱响毕业的笙箫。直到这时，我们开始思考了，我们开始忧虑了，甚至我们都开始质疑自己是否真的在大学里待过四年。回数自己青春四年的所得所获，尴尬、惊讶、无语、傻笑、痴呆等等那些用来表示诧异懵逼的词语一瞬间全部在我们周围绽放，如此血淋淋的现实我们是否真的敢直面？这样赤裸的毕业季你我真的敢约吗？这样打脸的现实你我是否真就那么不所谓呢？这个毕业季，我不想约，青春已然不再，倘若真就如此离去，我们该是何等的悲哀与无奈？这样充斥着悲剧色彩的失败结局四年前我们可否预料到了？毕业论文就将我们打入到了无底深渊，以为自己无比充实的大学，结果却是连毕业设计都无法自己完成„„人生何其可悲啊！自己选择的路跪着也要走完，可有时候，我们却是被迫的选择无奈的接受！现在、就现在„„我又开始怀疑自己、怀疑这选择是否真的是对！
这一刻，我想时光倒流，我想重新开始，从自我介绍开始！
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