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写给你的第一封信
我早就说过我不成熟我不成体统我胡作非为。我了解自己却控制不了自己的行为和选择。并不是我后悔了，如果让我再做一次选我并不一定会做出不一样的选择。
我很冲动很任性。冷静下来也许我不会那样做。可是你让我快乐得忘了冷静。
从头到尾我并不是没有冷静过。在这中间我想过我们会是很谈得来的朋友。
可是你扭转了结局。我也不知道你为什么会那样做。就像我不理解爱一样。或许一开始都是没有爱的吧。或许一开始我们都是为冲动和感觉所驱使吧。对，应该是这样的。是的。你扭转了结局。我们就这样认识了。
你被我神奇地吸引了。而我也黏上了你。
我喜欢跟你呆在一块因为你带给我快乐给我讲我不知道的东西。我很好奇很有粘性。我爱看你的笑。你笑了便是我的功劳。我喜欢逗你笑。喜欢看你一次次对我感到惊讶。喜欢你觉得我是个奇特的女子。
刚刚听了一段音乐。威尼斯的泪。我们一起听的。是很老的歌。
但是因为我们一起听过它有了特别的意义。
听着我就想起你，想起你的侧脸，想起你宽宽的阔挺的肩膀，想起靠在你的肩上的幸福的我，想起我们在草稿纸上的写写画画，想起我们的无数次默契地相视而笑，想起我们度过的温馨浪漫的自习时光。我们在一起的每一刻，我的脑海都有记录。我们聊天时可以随意回想讨论然后陶醉在幸福里面。有时候，真的很幸福。似乎爱情真的来了。
或许我是真的爱你了。因为我心疼你了。想你会流泪了。
可是我的泪很廉价。我流过很多泪。我也因为很多个人流过泪。我的眼泪曾经骗了我。我以为我流泪了就是我爱了。并不是这样的。那并不是爱。
那是感动吧。被自己感动或者被别人感动。我本来就乐于渲染扩大感情。
以为这样算一种宣泄。以为这样很享受。我说过我喜欢伤心的感觉。
我也喜欢流泪的感觉。喜欢感动的感觉。但是我心里很明了。
我其实只尊重我的第一次感情。就是天空明。
后来的都是不应该都是没必要，都是一开始就望到尽头，都是不现实空想幼稚，都是没事找事，都是浪费。
记得我以前说过这么一句话以示我对爱情的疲累和麻木：人犯错多了会累会烦。认真分析来看，我瞧不起后面的恋爱。
没有原则，没有幸福，没有未来，没有希望，一开始恋爱就等于进入坟墓从此暗无天日。所以我说爱情不能长久是一件很挫败的事。
是的。是失败。
我看错想错也做错。
我何必浪费假感情。
我动的不是心。我只是躁动，贪玩，贪爱，贪那种刺激的感觉。
我很清楚自己。
那些人又有谁是真爱我呢？激情过后是灰烬，什么都不剩。
短者过几天长者过十多天或者一个月我就差不多忘记了。
除了有几次被伤自尊没有过深的伤痛感（我指的是分离的伤痛感）。
我从来没想过回头，因为我回不起头。
所以我是一次性的。从来没有分分合合。
如果我说要结束那就是真的结束了那就是我真的伤心了厌恶了恶心了。
但我珍惜你。我不忍心说的。假使有一天我真的要离开你，我不会告诉你。
我不会对你说出口。我想有一天我还能做你的宝贝。
如果再也不能我 会让你知道。是的。你的态度一定程度上决定了我的态度。
我不可能跟你玩刺激。并且我已经不乐于玩刺激了。感情上我想安定我想靠岸。我想要温馨的怀抱而不是滚烫的心跳。有时候我真的觉得你就是我要找的人。
和你在一块，我的喜怒哀乐你都知道。这是多么难得。我并不是在所有人面前都能肆无忌惮。我说过，你情深我便意重。
但是那都是校园爱情。那天我很冲动地跟父母坦白了。因为我很骄傲很幸福。找不着北了。看来是得意忘形了。从那以后我只能回归现实。
他们总说我幼稚。或许是我要求太高。我不能奢求未来。但是不憧憬未来，我为什么要继续。我不如一个人看日出日落。我的背影本来就很美，没有人搭伴在夕阳下不是多了份凄美？
但是，涛涛，我舍不得你。或许有一天我会被逼得要离开你，你一定不要难过，记得宝贝爱你。要记得过更好的生活。等我们再次相遇，也许我们只有做朋友，不能拥抱，我觉得我一定会很激动很激动，会想你的拥抱，会淡淡对你笑，给你传递我炽热的心情。
我有很多面。
有时候幼稚异想天开，有时候极端绝对，有时候冲动任性。
有时候会伤害你。
我想我不会对你冷漠或者无情。
我记得席慕容的一句诗：如果你年轻时爱上一个人，请温柔对待他。
恩。我要温柔。
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