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幸福的另一种语境
来自豆瓣Forrest Gump的日记
昨晚三点睡觉，早晨十一点起床，这是这段时间以来少有的八小时漫长睡眠。醒来以后第一件事就是蹑手蹑脚把房门关起来，有一种做了坏事害怕被发现的内疚感。工作日通常睡六小时，晚上两点睡觉，早晨八点起床，早晨一杯速溶咖啡，中午一瓶红牛，晚上一听冰冻可乐。
前两天一个人在图书馆读书，从中午十二点到晚上十点一直没有出图书馆的门，午饭和晚饭都在图书馆一层的Café里点一份三明治充饥，这期间十个小时都没有和任何活着的生物作任何形式的沟通，那天最后终于小小地崩溃了，感到特别特别强烈的孤独，好像整个星球的繁华与喧嚣都和我彻底无关，又好像每个人都早已经把我忘记了。
后来打开笔电和几个朋友传讯，想要知道从来都比我刻苦十倍的他们在过什么样的生活，难道他们不孤独吗？
Spencer在他的FB上写，「I have 5 things to do this year:1.Application for Oxford-Again.2.Take great care of myself,try to be more independent and optimistic.3.Make myself master of Latin.4.Winter Holiday-Egypt and Turkey,summer holiday-Spain and Italy.5.Stop being so credulous.So far so much.」
认识Spencer的时候是在大一，在当年所有考入北外的考生里，他以英语成绩接近满分的第一名身份被很多人传诵。大学里他的俄语专业课成绩继续飘红，还自学了拉丁语和天体物理学。大学四年，我一直奔波忙碌地从校园东边跑到西边，又从校园南边窜回北边，偶尔在路上见到他，他永远拿着几本书，刚刚自习回来。有一把聊到原版书阅读，他教我说，读书的时候可以先不要理会生词，一定要把喜欢的句子摘抄下来，「我现在已经抄了厚厚的好几本了」。那之后我特地拿出了一本Moleskine当作摘抄本，可是在英国已经接近整整三个月，我只读了不到两本原版小说，摘抄本只抄到第三页，第四页还是空白的。
晓荷和我一样人在大不列颠，在QQ上告诉我说，每天的生活就是「吃饭，上课，自习，睡觉」。
认识晓荷已经有十七年，在我和她频繁到每日都可以见到面的那几年时间里，她不读书，不学习，不背单词，不完成作业，不听讲，不在乎烂到家的考试成绩。我只能想，像她那样漂亮的姑娘大概只要一直美丽着也就够了。可如今她用和我几乎一样的语言成绩来到英国念书，今天她单调到只剩下上课与自习的生活，是用她之前要比很多人都更久且更多的拼命付出换回来的。
工科男张拉翔去到了我最初梦想里的香港，他说，「本想领略大好风光，怎奈这里的风格是Push U to Move，二十年成就亚洲第一校是要付出血泪的」。他早上七点四十五起床，八点十五出发，九点之前到学校，简单吃一口，钻进图书馆。下午两三点吃一口，运动一小时再回图书馆。我问，可是不会觉得孤独吗？ 「熬习惯了就好了」，他说。
在那一个格外孤独的瞬间，我明白一切的道理，知道是非曲直，也懂得这一切到底该如何运转下去。可是就算在知道这些在各种方面比我优秀很多，更比我努力拼命的朋友们还在一路往前狂奔，我却在刚开始踉跄小跑这样的事实之下，在那一个瞬间里我还是难以抑制地感到孤独。那是我想要传一条短信，收到一条回复，可天已经黑了，东经一百二十度却还没天亮，我的iPhone有64G，通讯录里有521个联系人，我不知道可以传给谁。
可是张拉翔说，熬习惯了就好了。
我曾经一直都觉得，「幸福」是与「刺激」有关的。人生得意须尽欢，得意尽在少年时。哪怕早一点死掉，我也想要在人生最好的时候体验过一切最刺激的事，最痛苦的，最绝望的，最感官刺激的，最轰轰烈烈的，最痴情的，最傻的，最恐怖的，最辉煌的，都要体验一个遍。
那时候我恳求学姐带我去监狱采访，试着整个深夜在北京城的马路上走，在最诡异的时间点表白，喜欢干锅鸭头和辣子鸡这类重辣的，咸呛的食物。每一天都要试图找到一件新鲜的事情作为线索，可以激活整天的生命线。我没办法埋下头，没办法以一种几乎是静止的、不流动的、规则的、可预期的线状去安排我的日子，觉得这个世界跑得太快了，不离它近一点，一转头就跟不上了。
但那时候，总有无数人在看着你。有人会质疑你，有人对你太高期待，有人怀抱不切实际的幻想，有人打算操纵你，有人时刻跟踪你的每个动态，有人想要毁掉你的生活。可在这里，与过去的所有人，所有事都远隔一千道山一万重水，没有人在乎我，我可以完完整整地隐形成一个透明的框架。
和那时候总是需要借助外界给予才可以体验到的幸福比较起来，现在的幸福，虽然带着一点儿孤独感，却几乎是完全自主的，就像放在自动柜员机里的三明治，随时想要吃，投一个硬币就可以拿得到。
我想要读法布尔的《昆虫记》，想要读《光荣与梦想》，想读《我曾经是野蛮人》，想读《三体》，还有《阿西莫夫科学指南》，我想要入门一下词源学，想要做一个历史上装疯的人物大调查，想要把从国内带来的那本格外厚重的世界史读完再带回去，还想要写一本小说，想要把来到英国之后每一期都有下载但都还没有打开过的《三联》都读个遍，至少把封面故事读掉。
现在的每一天时间都不得不花在GRE上面，其余的零碎时间读一读一辈子也读不完的四门课程书单，可还是会有偷懒的时间比如现在。前一天我读了顾城的遗书和他写给儿子的信，昨天又读了莫言的《白狗秋千架》，在十个小时那么长的时间里，这十五分钟的阅读让我又有了情绪，会悲会感动，合上书只觉得幸福，不是刺激性的，是特别平静，特别微小，连姿势都是一模一样地坐在桌子前的幸福。这一类的幸福，虽然浓度很低，但是密度很高。
在图书馆靠窗坐，眼睛很累的时候把百叶窗帘掀开一条缝隙，可以看到一整片奢侈的秋天和秋天里的松鼠，鸽子和猫，植物郁郁葱葱的浓绿和洋红，桔黄和浅橙色，叠织得几乎不真实。
教授请来了一位大牛过来lecture，大牛不光逻辑格外清晰，观点又新鲜有趣，更操着一口魅力四射的英腔，闭上眼睛好像看到威廉，一个小时都嫌听不过瘾。背到单词gourd，突然莫名其妙想起「葫芦娃」可以翻译成Gourd Baby，一个人傻笑了五分钟。
晚上从图书馆走路两分钟到家里，开火倒油炒个豆芽黄瓜丝，再炒个醋溜大头菜，半个小时做完饭再跑回图书馆，看到在Café里吃Walkers薯片解饿的老外们，突然觉得好像在天堂里。
早晨跑去上课的路上每天都会经过一片有整个北外体育场那么大的草坪，上面没有节外生枝的树，没有喧宾夺主的花，一整片都是绿到发亮的草，一边走就可以闻得到草香。
睡觉之前终于盼到可以跟住在一块的好朋友聊聊天，把整天都一言不发的不平衡（Equilibrium，噢我这是怎么了）给扭转回来，好像大四住在地下室的时候一样，生活简单，纯粹，几乎只有好事和不好不坏的事，没有一件坏事发生。和从来都让我仰望的你们不一样的是，我还有一点点不太适应这样的生活模式，可是它实在比我人生之前的每一类生活模式都要好上一百倍，在之前的惯常语境里，我想要的是happine，但这里的生活却给了我eudaemonia。我已经觉得，可能我并不一定要「熬习惯了」就好了，我只要「习惯了」，那就好了。
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