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回忆是一种病，悲伤是一种残疾
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样。
你从远处聆听我。我的声音却无法触及你
好象你的双眼已非离远去。
如同一个吻，封缄了你的嘴
如同所有的事物中浮现，充满了我的灵魂。
你像我的灵魂，一只梦的蝴蝶
你如同忧郁这个词。
我喜欢你是寂静的，好象你已远去
你听起来象在悲叹，一只如个悲鸣的蝴蝶。
你从远处听见我，我的声音无法企及你
让我在你的沉默中安静无声
并且让我借你的沉默说话
你的沉默明亮如灯，简单如指环
你就象黑夜，拥有寂静与群星
你的沉默是就是星星的沉默，遥远而明亮。
我喜欢你是寂静的，仿佛你消失了一样
遥远且哀伤，仿佛你已死了
彼时。一个字，一个微笑，已经足够。
而我会觉得幸福
因为那不是真的...我以为我该扮演的角色，却已被上帝剥夺了继续的权利。
我以为我该厌恶的人，到现在才明白是我自己。
热爱和平的人，正在拼死撕杀。
太阳落下去，在它重新升起前，真的有那么一些你以为可以像昨天一样和你在一起的人，就此和你分别。
夏天的阳光总是那样轰轰烈烈。为了看阳光，我来到这世上。
我知道我自己需要的是希望，是在眼前沉默黯淡的尘世中也能看到心里开着的一些花。
那本书合了又开飘落下梦想
我们俩合了又分像一对船桨
总是有些随风有些入梦有些长留心中
于是有时疯狂有时迷惘有时唱
没有绝对的悲哀，只有相对的痛苦。
叛逆，拒绝爱。是因为当时的我认为所有温情的东西，对我们来说都是一个残酷的安慰。我们要的是狠的，只有这样才能代表心中有过的冲突和巨大的茫然。而生命终究带着它应有的妥协与告别不断向前。
我遗忘了这一秒，不曾思考。遗忘了上一秒，不曾回忆。下一秒不曾幻想生活。它从未有真实的被了解过。
每米都是寂静的山岭，无从翻越。每处都是孤单的笑脸，不曾到达。这样的时代。
有过莫名的心情，但不是言语。我虽不常思考。文字的诞生，有些困难和劳累。所以不能多写什么。莫名的厌恶，只有那些破旧的句子。是我的不是我的...郭敬明个物质小垃圾，文学小太监。弄些貌似美丽的故事，然后把自己想象成完美的主角。抄了死不承认，说什么虚伪的话语辩解。就是有才华又怎么样呢。打着艺术高于生活幌子的骗子。
我要说的还是那些，谁也不曾认识谁。所有貌似美丽的东西，在表面光环破碎的瞬间，都变得那么猥亵不堪。
我和别人没什么不同，别人选择了各种物质世界的假象和虚无。而我在自己的精神空间内幼稚的自我欺骗和愚弄他人。如果有罪，我找不到什么理由去苍白的讨求。
我可以不在乎别人的想法，却不能忽视自己的喜好。
永远不要说什么爱。现在能有的感情不过是笑话。没有了他妈的物质，相貌，某种天赋或者才华的支撑。还有什么值得喜爱？这些没什么值得在乎，除了灵魂和思想，没什么是自己的。更多无力的借口，没必要说出口。
欲望！赤裸的相互需求及给予。
一个空有万般才华的女子，除了敬佩和欣赏，谁会去喜欢？起码我不会。一个有着千般魅态的女子就算一无是处，有谁会介意？也许人类的本能都被上升成高尚的品质。闭上眼才能看见最干净的世界。
人真的太贱，我宁可什么也看不到什么也听不见的独自来世。用灵魂来生活得到本质及涅磐。因为现在的我有着所有身为人类的劣根性。
我也的确和别人没什么不同。既然人注定不能超脱于世，何必还要人学会思考。永远迷茫的在无知的氤氲下度过一切，不是很好。
没法不对那些因为世界黑暗就离弃的人表示敬意。那绝对不是懦弱，而是新的寻觅。
在路上...彳亍在路上...永远在路上......Mouther Furk You...这样的歌词只有活结才写的出来.言之为什么要有物,老子就是不明白.哪来那么多规矩.人和人你他妈凭什么按你的意愿支配我?
生命是被给予的,可现在已经是我的了.我爱怎么就怎么,什么道德素质,人生不过几年?从出生的完美就开始被灌输奴化思想,生命我宁愿是被轻视的.活着为了虚幻又遥远的幸福,忍受那么多的平庸和痛苦.我希望轻易将生命抛弃的.责任,理想.都是放屁.怎么就有傻B生下来就好吃好喝还让我别去妒羡?怎么就有人只生了副臭皮囊就不可一世而偏就有人特喜欢呢?那些为了所谓理想追寻的?最终有什么?这狗屁的世界能让你活着超脱么?海子自杀了,尼采疯了,Kurt被自己的猎枪打成稀巴烂.等等等等等等...我不想多少什么.总有些人生下来就悲哀的该去死的.傻B们,死亡不是懦弱.是理想,神圣,超脱！!
我不足道我是怎样死去的.但从某个曾面看,我该是笑着的.哈,这美丽的世界.我真是没勇气多看几眼.对自己有些厌烦了.除了不断的重复些无趣的话语.什么也做不了.为自己的空洞和虚伪感到悲哀.现在该做的只是填补生活上的虚无,我了解的太少,可以说是无知.除了愤怒只有虚无.只觉得越发不可理喻的自己,我始终不能自问的而是会不会有人真的原谅自己.因为我只看到了肮脏.凭什么去职责别人如何.现在要的多半是改变,而改变什么?还有,真享受现在周遭荒芜的寂静.没什么不可以用来习惯的...一个人 也没什么
荒芜的天里有些象是被以往的记忆.弯腰拾它起来,摩擦着指间沾满的灰.感觉到的是一些干燥的陈旧的寂寞.不一样的表情,一样的情感.不羁的笑或是静默的哭,心中始终是难言的不屑和冷漠.不愿承认的恐惧,快乐.所以改变无从说起.人本有两面性,况且,只是一中情绪的两种形态.有种表情比哭难过,是不见影的面无表情.有种情绪比绝望无助,是漫无目的被麻木侵蚀.这世界就是有些动物,好象自己中了中庸之道,凡是跟自己观点有出入的都是偏激.谁说的一切终将被改变。
我不认为自己是个特别无理取闹的人，说起来也是好笑。每次失态得到的答复不是不懂你在说什么就是搪塞或厌烦。
也是，谁不可能二十四小时守着你。
我一直相信事物有他的客观因素，而且大部分时候它们起着决定性作用。相互没有真正了解的人只是时间不够。哪怕是主观的不被喜欢。也去辩论可能因为成长环境的失败等等。总之相信性本善，只是世界混蛋。与个人无关。
我带着这种观点走到现在。
人性不是圣洁甚至是肮脏这些不需要重复也知道，可我始终以一个旁观者的身份，俯视，平视和仰视。
很多时候我猜想换成我或许会不同，可是忽视了表面的假象。我因为未经历未领悟反而更茫然，慌乱，真诚。
这成就了我的无奈。过客我看过很多，可真正离别时象我告别的，真没几个。
就象贬值了的商品，连借口都没有。算了，没什么。我同样不想被傻子一样漠视。
自私冷漠谁不会，不再介意别人就可以。
是我说的，一切终将被厌倦。
最后，你会有一种幻觉，以为这种声音，是存留在你大脑皮层里属于前生的记忆。
我一直在想，会不会真的存在这样的世界。一个没有亲情，没有爱情，没有友情的世界。在这样的世界中，我们受着别人的支配与排斥。我们甚至怀疑自己，一切灾难，都是突然降临的。然而，这都成了必然。故事里的循环性造就了我们，毁灭着别人，然后别人又毁灭着我们。最后，我们开始习惯自己毁灭着自己。
谁为我开放 上帝既死，我心为王。
不顾一切。
我为谁燃烧 与其苟延残喘，不如从容燃烧。
倾尽所有。
世界上没有永恒的真理，而只有切中时弊的解释，唯一永恒不变的恐怕只有死亡。
生活便是置身与生活中，用我们在其中创造的生活的眼光看生活。
生命是一场巨大的浪费——我们活着又是为了什么呢？这实在是一个可怕的问题，可怕到不得不去回避。
许多事情原本就是错的，可是我们还是要做下去。
结尾处是条黑而静的楼道，那头是一扇锁上的门。锁得那样紧，仿佛用生命都换不来一次轻微的开启。
合适的人总在不合适的时候出现，不合适的人总在合适的时候出现。我么？不合适的人在不合适的时候出现——现在还有合适的时候么？
一度相信我的心成了只有一把钥匙可以打开的独门独院。而那把钥匙在人生蹉跎和缘巧中遗失了。
有一种朦胧只有自己才能感觉，有一种爱情与他人无关。然而，却是多么刻骨铭心。
回忆是一种病，悲伤是一种残疾。
在一群人中微笑，我不孤独，却依旧寂寞。
很多人蒙住眼睛，以为自己会一直无损而长寿，甚至不朽。他们相信自己的手里永远都有时间，可以肆无忌惮，做浪费和后悔的事情。总是以为能够再次获得机会。
别说顺其自然，你还有资格有时间么？
死亡是真相，突破虚假繁荣。它终究让你明白，别人怎么看你，或者你自己如何探测生活毛豆不重要。重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。你要知道自己将会如何生活。
我信仰的这片土地 他却不相信我如果某天连寂寞都不会了，我还能给自己留下什么？
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