父亲与我 _随笔作文1500字（精选15篇）由网友“Nancy”投稿提供，以下是小编精心整理的父亲与我 _随笔作文1500字，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：经济学与我作文1500字
经济学与我作文1500字
大学几年学的课程可谓很多，然而能够把他们融会贯通、合而为一，创新出属于自己的观点和认识着实不太容易。经济学是理论学科，是与经济相关的基础性学科，也是网络上谦称的“万金油”专业，是所有专业里就业面最宽泛，排名第1名的专业；但也是排在最难就业的全国前十专业里第8名。矛盾就在这个地方，就业面宽，但就业率不高。这也算是中国大学的一种特色吧。
经济学，想学好不容易，学精通更是难上加难。不仅因为它的范围宽泛，还因为它的纵深度不易掌握。就仿佛，能够在全世界众多的经济学人中出名的，中国顶尖的也就那么几个，诸如，厉以宁、郎咸平、时寒冰.....大多数都是埋没在岁月里。没有自己独立的思想，是一个人最要命的地方。人云亦云，是最普遍的现象。建立自己的认知体系十分重要。
我会永远记得，在当年经济系的迎新会上，江导所说的我们读大学，最终要学到的就是有一种，“独立的精神，“也即是精神的独立。我理解这也是我们秉承自身准则的最高标准。回想起来，之所以会记得这样深，我想是源于我在上大学来听到的第一个讲座。那年的开学典礼没有参加，所以对其他人的印象根本没有。从心理学上解释，也可以是源于心理偏好，叫选择性记忆。
学经济学的这几年，努力地训练自己的思维，朝经济学的角度来理解看待问题，但收效不大。这可能源于知识储备体系的不完整，源于对知识掌握不精细，也源于对所学专业缺乏前瞻性的预测。所以，学习经济学是一件长期的事！经济学，讲资源优化配置，讲经济效用最大化，讲机会成本，讲博弈论，讲供需均衡，讲国民经济运行，讲微观经济发展，等等... 很多!几年下来学的经济学课程一大堆，诸如：政治经济学、宏观经济学、微观经济学、世界经济史、货币银行学、市场营销学、会计学、统计学、财政学、经济法学、国际经济学、金融市场学、金融工程学、市场价格学、管理学、保险学、投资学、环境经济学、国际金融、银行基础、财务管理、保险会计、风险控制、市场调研等等...当然也有没涉及的诸如房地产学、物流学等。经济学科课程庞杂纷繁，任何一个学科都可以拉出来重新组建一个专业。学科相互交织，做到融会贯通是需要大量的阅读基础，大量的知识体系，还有更为重要的实践经验。但我相信，学习经济学还是很有用的。作为基础学科，在这基础之上再架构其他纵深向的知识，将是很容易的一件事。这是我们的专业优势。 例如，金融工学中，涉及的金融衍生品。是我们作为学习金融的'基础。了解并熟练运用构建投资组合，规避各种可能出现的风险。但也是最晦涩难懂的，需要长期学习。
学习知识的过程，在我理解，就如同五步：”接受、理解、掌握、融会、再创新。“学习知识，应持之以恒。就仿佛经济学这门学科要终生学习一样，与时俱进。诸如，我们的”克强经济学“。一、政府不推出刺激经济的政策，而是通过逐步缩减国家主导的投资行为；二、去杠杆化，以大幅削减债务，降低借贷与产出比；三、推行结构改革，以短痛换取长期的可持续发展。知识的落脚点与归宿点，最终在创新。所以克强总理创新了，诞生了今天的”克强经济学“。因而，学习，是一刻也不能停息的事。树立学习的理念，后天的成功将会是一种必然的趋 势。其实，阅读，也是一件很奇妙的事。多读书，读得越多，自然就知道书的优劣。
有些话说得也很好， ”你相信什么？你就会看见什么。你做了什么？决定你拥有什么。“当面临各种选择的时候，能够帮助你走出迷茫与困惑的就是一个字：做！做了就知道适不适合自己。每一个选择，我都去尝试做一下。”你相信能实现梦想，梦想就会实现。“人的一生，应该是聚集正能量的一生。未来很美好，现在很重要。做好现在，才能到达未来。也即是实现梦想的关键，就在于过好当下。未来不是只有一种假设，一种选择，做好现在，才是最好的选择。因为没有哪一个选择，比选择现在更重要。到了大三下了，不多想工作的事，好好珍惜把握仅有的读书时光。工作，是一件顺其自然的事，没有什么大不了的，每一个阶段完成每一个阶段的事，这是我现在最平静的想法。所以，认真学习才是主要的事。
经历了前几年困顿与失落，让我学会了独处，学会了面对孤独和寂寞，学会了坚持不放弃。现在觉得我的心态在开始变化，就好像内心的坚冰在被'美好生活的热量\"慢慢地融化。我知道不能只活在过去的时光里，我的人生才走四分之一呀。走过人生的一段低谷，我想重新开始起航。开始学着放下，放下曾经的不美好。因此，我选择在学校后门每天陪着妈妈练摊儿，开始以一种平静、祥和的心态融入这个多姿多彩的社会。这两天，过得很开心。忽然，发现自己很期待很享受每天下午放学后的两个小时，在与周围人的聊天中，了解了每一个人对命运的抉择，对生活的向往，对未来的期许。虽然东西卖的不怎么样，但我是开心的，笑得很开心很开心，应该说是三年来最开心的一段时间了。
有那么一段时间，我天天把自己闷在伸手不见五指的屋子里，整月整月的不踏出门一步，颓废、无助，甚至绝望。那段时间长达半年，静默地想，想了很多很多，那一年是我人生中最为黑暗的一年，那一年没有人陪在身边，只有母亲。那一年发生的事情，需要我用一生来消化。就好像走在崩溃的边缘，内心的起伏很大。如今想来，却会觉得那一年的事情真多啊！！！我到底是怎么走过来的呢？如今，明白就是一个词：坚持！！！世上没有比做到”坚持“这件事，更难做的事了。我做到了那时的坚持。所以，我才能在今天开始学着放下过去的不美好。坚定地踏出这一步，不再犹豫，不再拘泥。许下未来，让今生不再有遗憾.....
相信未来，热爱生命。未来，好好生活，好好工作。期许有一天，能徜徉在，有书香、有茶茗、、有网络、有电脑、有爱的人、有一所供家人居住的大房子、有一份能赚钱的工作的晶莹别致的生活里。家，是心的归属。心中有家，温暖的家就会在心中扎根，指引着你向它靠近。我们都是平凡的人，做一个平凡的人，未尝也不是一件好事。让我们做一个积极向上奋斗的青年人，在热爱生活，感受生活，享受生活带给我们的平淡和美中，昂首阔步前行！
写于3月18日四教办公室，以资纪念逝去的岁月。（文，随风）
篇2：父亲作文1500字
关于父亲作文1500字
父亲离我而去已经十余载，每每晚上有梦，总觉得父亲坐在饭桌旁，一口一口地品着自家酿的烧酒，酒很烈，用筷子一沾入口，也烧得你半天合不拢嘴巴，可父亲却很满足，满足着酒菜，满足着生活。父亲的身高足有1米8，高挺的鼻子显得他父亲离我而去已经十余载，每每晚上有梦，总觉得父亲坐在饭桌旁，一口一口地品着自家酿的烧酒，酒很烈，用筷子一沾入口，也烧得你半天合不拢嘴巴，可父亲却很满足，满足着酒菜，满足着生活。父亲的身高足有1米8，高挺的鼻子显得他分外刚毅。
据父亲回忆，我的爷爷在他12岁时便撒手离去，于是生活的重担就压在年幼的父亲身上。18岁，在我们还是花季的年龄，父亲早已是种庄稼的能手。别看父亲识不得几个字，可在村子里很有威望，那次选举村长，几个有威望的人总会在我家跟我父亲念叨。
我对自己的童年没有多大的记忆，只知道经常依偎在父亲身旁，父亲对我也格外疼爱，常悄悄的将酒菜夹到我的小手里。父亲在世时我们一直居住在有楼房的四间房子里，房子很宽敞，我们几个兄弟姐妹都有自己独立的房间。房子的建成在1971年。父亲白天忙于农活，为了建造房子，父亲在晚上涨潮时分便摇着两艘并排的小船，船儿在茫茫的江水中缓缓前行，母亲不放心，每次也坐在船里陪着孤独的父亲，听到母亲在讲述时我很纳闷，“两艘船并排，怎么划？”母亲不作任何的辩解，只丢下一句：这才是本事。船靠近山边，父亲就到山上搬运石头，快到落潮时分，父亲便摇着两艘满满的石头回来。母亲说他们整整搬运了两年，在外人看来那只是一间用石头和沥灰粘成的房子，可在我眼里那是父母用血汗砌成的房子。当时家穷，村子里分给父亲的地基尤为偏僻，房子建好后，它孤零零地站立了好多年，才稀稀落落有一些邻居。因为地势低矮，经常有潮水涌入，每当这时，我们全家便一早起来舀水、洗地……
父亲种过地，拉过板车，卖过壳，办过沙场，甚至还经营过肥皂厂，不过最久的是运输。经过几十年的摸爬滚打，在父亲五十多岁时拥有了一艘自己的水泥船。水泥船在内河运输，一般运送的是壳或沙石。壳场里的工人用板车将壳从江边拉到河边，父亲的水泥船早早地横着停靠好，每当装得满满的板车拉过来，车主便会返身将车小心翼翼地推向浮桥边，父亲扬起早已在手中的锄头，将车门往上推，壳便缓缓地流入水泥船里，板车面不干净，父亲再次用锄头将板车面从前到后刮一次，船儿在不停地晃动，父亲的`身体也跟着起伏，船身一侧装满了，船儿不免倾斜，父亲便将垒得高高的壳堆往另一边推。船沿跟水面差不多齐平，负责的人员扬扬手让父亲开走。父亲先用锄头顶住浮桥，船儿就会稍离岸边，到了深水些的地方，父亲走进船舱，拿起把手插进发动机的主轴，使劲逆时针摇动，“突突”的声音响起来，父亲已站在船头，把握着方向，一直往前。这时你远远的会看见有一群人坐在壳堆上，谈笑风生，她们正是挑担的妇女，到达目的地时将壳一筐一筐地挑到岸上。好多船主会对挑担的人挑三拣四，恨不得一忽儿就完事，以便赶上下一趟的生意。而父亲从不计较这些，挑担的人挑累了，他总安慰他们，不必太着急，歇一歇再挑。
天冷了，父亲的日子就显得艰难，发动机里的柴油往往会被冻结，每早出发时总要在家里提上三四个热水瓶，那时候的父亲已经60来岁了，好几次我清晰地记得父亲是叫上我大哥才将发动机发动的。父亲站在船头，冷风直钻单薄的外套，父亲会提起随身携带的酒壶喝上一口暖暖身子，可每次回家还是禁不住直打哆嗦。父亲老了，已经承受不起这么沉重的体力活，于是我们几个子女都劝父亲别干了，父亲说干完这一年我就停下来，父亲的话在我们面前说过不下四五次了，每次都没有兑现。父亲有太多的明年，我们知道只要还有人叫他运输，他就不会停下，父亲的船儿在向无限的前方延伸。
终于，一向刚毅的父亲倒下了，这在我们是不祥的预兆，果然一检查就是癌症晚期。在父亲弥留之际，我坐在他的身旁，父亲的身子缩成一团，问父亲哪里有不舒服，需要我替您揉揉吗？父亲依旧对我摇头，我打探过那如针扎般的全身疼痛，我们做好了最坏的打算，买了一些止痛的针，可就在他去世的那一天，他也没有在我们子女面前叫一声痛。
父亲走了，他永远地离开了我们。
大地哀伤……
篇3：父亲作文1500字
梅 寒
我接到大学录取通知书的那个夏天，父亲还在病榻上。
那个夏天，他肾里那些石头越积越多，几次差点要了他的命。每一次疼起来，人都仿佛在鬼门关上走一遭。他却不舍得用抽屉里的五千块钱去做碎石手术。他说，那是给英子准备的学费，谁都不能动。
入学前一天，离学校要交的还差一千多。把家里角角落落能卖的、能找的碎币全算上，也还是差。我躲在一个角落里垂泪，父亲却忙着把那些零零碎碎的钱往他贴身的内衣上缝。“没事，爸爸送你去，我去跟你们领导说，让他们宽限些日子，等地里的花生收成了，爸就把钱给你寄去。”
就那样，父亲陪着我，踏上了开往北京的列车。离家前，父亲除带上母亲给他准备的干粮还把家里那只老军用水壶带上了。
火车上，他执意去给我买盒饭，说是穷家富路。我拒绝了。让我吃着热气腾腾的盒饭，而眼看着我的父亲啃干冷的饼，我咽不下去。可我也不愿意当着另外两位同学的面，从包里掏出母亲烙的大饼往嘴里送。十九岁，正是青春敏感又不太懂事的年纪。我宁愿饿着肚子，大口大口地喝水。后来我才知道，那个举动深深地伤害了我的父亲。他默默地把东西收拾起来，陪着我一道看窗外的风景。火车在北方的原野上疾驰，父亲没有再多说一句话，甚至连他的那只老水壶都没再拿出来……
我永远无法忘记的另一个镜头，是在大学新生报到处。灰衣蓝裤的父亲，背着那个军绿色的行李袋，夹在一群衣着光鲜的家长中间，竟是那样醒目。他黑红色的脸膛，他身上那件一直扣到脖子下最后一颗纽扣儿的中山服上衣，还有他一开口就透出来的浓浓的乡音，引得人频频扭头。那种眼神，让我想找个地缝儿钻下去。父亲却浑然不觉，他高高地昂着头，满眼期待地盯着前面慢慢移动的人群。他又不时地扭一下头，憨憨地笑着问身边的家长，娃娃考的哪个系哪个班。他们恰到好处地送父亲一个微笑，却没有谁回答他的问题。在那个热闹又庄严的地方，父亲像一个小丑，兀自唱着自己的独角戏。他太渴望把自己的那份喜悦同人分享，可是没有人喜欢与他分享。
那个中年男子就是那时走近我们的。那时，我们谁也不知道他就是我们的系主任。他向忙碌着的家长致意，而那些家长更是一副毕恭毕敬的样子。一番番寒暄过后，一张张制作精美的名片就从那些父亲的包里被掏出来，呈到系主任的手上。那时正是名片刚刚风行的时候，而那些印有“某某公司总经理”的名片恰似一个成功男人的另一张脸。系主任脸上的笑也随着手上名片的越积越多，而堆积得越来越深。
走到我们面前，他看了父亲一眼，脸上仍然是格式化的笑，手却没有伸出来。父亲却慌了，一只手拿着我的录取通知书，另一只手伸进口袋里忙乱地找。他以为人家递上去的是身份证，非呈出来不可。眼看着系主任笑着要从我们面前经过，而自己还没有找到证明他身份的东西，父亲的脸都急红了，额上的汗，涔涔地流下来：那个……哪去了……
看到父亲那个样子，我的心蓦地痛了……不知道自己哪来的勇气，我一步跨上前，轻轻地挽起父亲的胳膊，彬彬有礼地对系主任笑了：“我叫艾晓雨，文秘班的新生，这是我爸爸，来送我报到！”
“我是艾晓雨同学的爸爸。”
那一刻，我看到父亲的脸上，绽开了孩子般的笑。他的声音也瞬间平静了许多。
“你好哇，欢迎你们！”系主任热情地伸出双手，和父亲那双粗糙的大手握在一起……
多年后，多少红尘往事，都被我丢在了角落里。我却无法忘记父亲当年与系主任握手时那一张满是喜气与骄傲的脸。一位父亲，不管他从事什么样的职业，不管他口袋里有多少钱，他生命中最妥帖最受用的名片，只有一张，那就是“父亲”！
没有谁能嘲笑一位被儿女尊重呵护的父亲，无论他贫穷还是富有。
怦然心动
一张张纸质的名片，最终抵不过一句“父亲”。这张“名片”虽然朴实无华，但是它超越了所有外在的、物质的对比，给予了自己的父亲和其他家长等同的身份，它饱含的是女儿对父亲的尊重和维护。诚如作者所言：“没有谁能嘲笑一位被儿女尊重呵护的父亲，无论他贫穷还是富有。”在这张“名片”下，父亲自然腰板挺直，底气十足，因为没有什么比懂事、孝顺的子女对父亲的认可、体谅更令人羡慕的了。
篇4：父亲作文1500字
父亲的一生开始于娄底一小县城，爷爷为他取名为光朝，意指如太阳般光辉。
在匆匆四十年间，他在时光的书卷上撰写了无数的感动，坚持和懂得。那是一段交织着激情和纯粹的岁月。
十五伊始，春秋九载，他发奋苦读，终学成而归，后入粤经商，十年有余，勤且益坚，终小有成就。
而当父亲的生活和我的开始交错起，父亲就成为了那个在我生命里挥洒光明的独特存在。
掌纹
父亲的手温暖宽厚，让人极有安全感。
每当我的手被父亲用手掌覆盖，在他的手心里攥成小拳头的时候，总会让我的心更加恣意地骄傲并幸福着。
父亲因为工作，常年不在家，但每次见面，老爸总会尽力弥补他缺席的遗憾。他会带着我去吃各种好吃的，买各种书。记忆里甚至还可以翻找出父亲因为总是带我出去吃东西，结果害得我涨得难受，全部浪费的奇葩经历。而父亲买书则很是豪爽，也曾经一次性硬是往家里搬了几大箱子的书过。
记得有一次，有近九个月没有看见他，在出游的时候，父亲遥遥望着空空的马路对面，看着看着，突然对我说：“爸爸好久都没有牵你的手了，来，让爸爸再牵牵吧。”我尴尬的笑着说不要，毕竟都这么大人了。父亲露出一口大白牙，笑得两腮鼓鼓的，“没事儿，没事儿，就再让爸爸牵牵吧。”说着，便把我的手攥在他手心里。安稳，醇厚。
温暖在父亲细细的掌纹间流动，在汗津津的手心里开出了花。
现在细细想想，也似乎明白了些什么。父亲思索的或许是在他的余年，还能有多少次这样的牵手，作为一个高大到能为自己的女儿遮风挡雨，开辟道路，无所畏惧的父亲。
通话转移
3分07秒，17分21秒，58分17秒……
在许多个挑灯的夜晚，总会有父亲熟悉的声音在电话里或娓娓道来，或义正言辞，或鼓励支持。
父亲喜欢和我谈论生活，理想，健康，学习……他最爱的是和我谈文学，仿佛在说出陶潜，诸葛亮，曹植这样的名字的时候，就可以稍稍祭奠他过去在三尺讲台上虽清贫却能畅游学海的岁月。
除此，便是那记忆深处，唯一一次的不容置喙，怒不可遏。
那天夜里，我站在落地窗前，涕泗横流。只感觉得到那远方刺破耳膜的诘问，带着极强的威慑力，不容我一丝辩解。
一切都源于月考失利后我对母亲的大发脾气，受不了她对我总是那些毫无根据的指责，因为月考失利的愤懑心情直接引爆。我忍不住开始敲打桌子，大声反驳“你什么都不知道，你根本不了解我!”“你没看到我努力就代表我没有努力吗?”“凭什么我是你女儿你就可以这么骂我!”“对!我不要你管!”之后，我分明的看到母亲红红的眼眶。
隔天，父亲就打来了这通电话。
“她骂我我会伤心啊。”我带着哭腔说。
“难道你妈妈就不会伤心吗?你要是知道伤心就好好为你妈妈想想!一直在付出的人是她!不是你!”
“你妈妈难受的时候你在哪里!你让她操心也就算了!你还指责她?!”
……
“你也这么大人了，好好想想吧。”
之后只余下一串断续的忙音。
不知道，后面过了多久，才终于敢承认自己那次的行为有多自私。
父母，大概是你生命中唯一会在你做错的时候，不计代价，声嘶力竭，只为你更好的存在吧。
时间煮雨
父亲的岁月里是邓丽君曼妙的歌声，中分短发配灰白西装。
而我的视野里是炫酷逼真的游戏特效，棱角分明的高楼大厦。
时间一点点的往前挪动，新一代将过往推回原点，中间分明显现出巨大的鸿沟。面对它，我除了手足无措，更多的是苦涩吧。
我还记得父亲会在世界杯德国队胜利的时候，大清早打电话来告知喜讯，即使他并不喜欢看球。他会帮我留心我喜欢的歌手的专辑，细心买下来，虽然他并不了解。
记得一次父亲在家。我们玩起了歌手接龙的游戏，但是父亲因为几乎不关注这些年的歌手，所以几乎完全跟不上我们的节奏。最后只好怏怏地说：“这个有什么好玩的。”游戏全程，为了掩饰，我一直都露出很乐在其中的表情。但是内心的恐惧和苦涩却在不停地翻涌。这条鸿沟是否真的难以跨越。
时间把万物煮成雨水，浇灌了它们覆盖旧时的灿烂。
父亲就这样掩盖他的光辉，在我们的身后给我指路，给我们依靠，甚至放弃了更多更多把世界看得更完整的机会。
有一条沟又怎样呢?那其实是爱不是吗?
篇5：父亲作文1500字
父亲的学业在那年离高考有一个月的时候终止了。据说那年爷爷病重，家里人为了不让他分心一直隐瞒，直到医院给爷爷下了病危通知书，家里才把这个唯一的高中生叫了回来。
父亲从小成绩优异拿过不少奖，那时全家都期待着这个唯一的高中生能出人头地，可世事无常，在离高考还有一个月的时候，父亲就被迫辍学，望子成龙的梦想也就此告终。
爷爷去世后，父亲就成了家里的顶梁柱，承担起一个家的责任就落到了这个年仅18岁的少年身上。一家7口人靠种田放牧为生。
那年父亲20岁，为了实现他的大学梦，父亲去了城里学习电力，凭着肯吃苦的毅力，父亲很快学有所成，但那时候电力是个很不吃香的工作，很快父亲又回归到了普通的农家生活。
母亲18岁的时候就嫁给了父亲，虽然父亲比她大10岁，但这并没有太大的影响到他们的生活。直至现在，母亲依旧是父亲坚实的后盾。
后来父亲做了一个大胆的决定，买了彩电。在那时候彩电还是新玩意，有很多人都没见过，父亲把买来的彩电放置在下房里，倒腾出来后又买了几个光盘·很快吸引了村里人来观望，家就成了村里的影院，傍晚开始就会陆续有人来看电影，每人5角，小孩两毛，还有泡泡糖，瓜子。可好景不长，政府政策实行下来，不到一年几乎家家户户都有了彩电，来看电影的自然越来越少，到最后就只剩下了自家人，父亲的电影事业就此告终。
在我三岁那年，父亲为了让我和姐姐好好学习就搬来县城居住，全家在城里租了个房子就安定下来了。也是同一年，父亲外出打工，回来已经是半年以后的事了，听说那年父亲为了省下几元车费独自一人走了十几个小时，他的这些苦痛知道我17岁那年才略知一二。
那是一个燥热的夏天，我一开门，发现父亲泪流满面的站在门外，一身酒气，对于他喝酒我不怎么意外，然而你要知道，他第一次在我面前哭了。躺下后，一本正劲的开始胡说，说了好多，也记不清是说了什么，总之说到了天黑，但自始至终，父亲是哽咽的，他回忆了很多以前的事，讲到最后却总是以一句“可惜，已经回不去了做结尾”莫名的戳中泪点。
那年我17，也是第一次重新认识了这个我这辈子最爱的男人，我敬佩他为这个家所做的一切，那是我倾尽所有也做不出的牺牲。
我一直认为，能被父亲疼爱是一件值得炫耀的事情。我似乎也是一直在炫耀父亲对我的疼爱，但在旁人看来，父亲是有点过于严苛了。感冒是从来不允许吃药的，他总说会降低免疫力，我当然也是能忍则忍，忍不下去吃点药就好了，所以造就了没打过针的传奇。
父亲喜欢摄影，虽然一直觉得照的不怎么样，可他愿意在这个上花功夫，买了一堆关于摄影的书，当然少不了两三台摄像机。他从不让我们碰他东西，生怕磕坏一点。但是，他担心的还是发生了。班里组织野炊，在我死缠烂打了两星期后，他终于答应让我拿去拍几张照片。中午我发现不见了，我立刻就慌了，找了一下午都没有，硬着头皮回了家。
“照相机让我丢了”父亲愣了两秒。“丢就丢了，家里不是还有一个吗，没事！”这突如其来的微笑，让我一时不知所措，哪敢相信他说的，结果更加寝室难安，事实证明，我想多了，他真的再没追究。父亲哪里是不在乎，其实是怕我难过啊。
他常拉我去摄影，那个夏天，一日，听闻黄河水异常小，我两又背上摄像机出动了，兴致勃发的两人，脑一热，居然妄想跨过黄河，敢想敢干啊，出发了。走到水中央，觉得越来越吃力，水流愈来愈急，显然真的是异想天开，脚下没稳住，跪在了中央。耳边只有水声，父亲快到达对岸，我以为这下真的要死了，关键是藏了一杯酸奶吃不上了，可惜我英年……一双大手把我拉了起来，抱着我，回到对岸，水流太急，好几次差点摔倒，总能被他稳稳的接住。不幸的是，在对岸的鞋被冲的无影无踪，两人又在众目睽睽下，嬉笑着背着摄像头回去了。这件事一直被母亲当反面教材教训我：少跟父亲混在一起。母亲至少认为有点狼狈为奸的意思。
父亲的爱来自心心底！
在英雄的臂弯下，我成功活到了17岁，可如今，他的乌发里再也藏不住银丝了。
在他日渐老去的背影中我慢慢长大了。
篇6：我与我的父亲随笔
我与我的父亲随笔
对于父亲，是那样地熟悉，又是那样的陌生，陌生得许多做儿女的全然不理解父亲那颗炽热的心。原来的我又何尝不是这样。总认为他的严厉就是一种束缚；他的给的意见就是一种反驳；他教你为人处事你却觉得是一种啰嗦；给你指明道路却埋怨他安排你的人生；给你讲人生道理，你却说他和你有代沟…
当你真正在现实道路上 磕磕碰碰，跌跌撞撞，头破血流的时候，他却总是给你勇气，不允许你有放弃的话语出现。或许又是一副比你还着急你的前途，生怕你不知道那个细节错过了的模样出现。可他那语气又总是那么的尖锐，又没有责备。
很庆幸有这样的一父亲，我渐渐的觉得你的位置已慢慢的显现其作用。
父亲是一部大书，年轻的儿女们常常读不懂，直到他们真正长大之后，站在理想与现实，历史与今天的交汇点重新打开这部大书的时候，才能读懂父亲那颗真诚的心。
歌德说：“能将生命的终点和起点连接到一起的人才是最幸福的人。”我想说，你那生命的起点是父母用血肉铸成的，它不仅属于你，也属于你的父母，属于整个人类。要把自己的生命个父母的生命紧紧连在一起。
前方的路，有你们伴着会畅通的，我坚信！！
抱着希望的枕头，丢弃城区的喧闹，只身来到这个到处是虫鸣鸟叫，鸡犬相闻，陌不熟悉的“宝地”。半个月，不长不短，却让人看透，明白许多。（家人，请允许我来这这么长时间，不给你们电话，除了不想让你们担心，不让自己有退缩的理由，我做了这样一个决定。待我整理好身心及工作，再给你们……）毕业一年多，自认为成熟不少，而今才发现这思想总还是那么单纯，经不起现实的摧残，触不起现实的权益！
一味的相信世间存在公平的称杆，可社会就是那样的现实，那样的残酷，醒醒吧！你的努力也许在权利的位置旁边就是个隐形东西，纵使付出再多的汗水终将一无所有！
罢了，罢了！自己的选择，自己加大筹码，努力走下去！努力后，起码可以对得起自己的良心！
篇7：我与我诗1500字作文
我与我诗1500字作文
我是在很小的时候就喜欢诗的，真的，仿佛是天生的，用朋友的话说这叫天赋。天赋并不是胡乱生的。我在许多方面的天赋并不怎么好，从读书到现在，唯一使我特别自豪的天赋是初中时候的英语特别好，总是能在班里名列前茅，甚至无意间运气很好的时候也拿过一次全校第一，也许这算得上我初中时最好的天赋了！但也并不能一直保持下去，所以并不是长远的天赋。唯一能让我感到自豪而且一直保持下去的天赋就数诗了。小学的记忆已经遥远，初中的记忆若在眼前。作为初中生，有一年的书上接二连三地让我们学到《天上的街市》、《乡愁》等这些经典诗作，我是越读越有味，越读越喜欢啊！最后的最后，我居然用初中的话，写下一些初中的时候左看右看上看下看横竖有点像诗的一样的语句，算是为我的诗歌之路迈出了既天真又幼稚的一步！
迈出了这么一小步之后，我也并不是匆匆忙忙地走下去，其间也有一段很长时间的停顿，停了好几年。我到现在都还在一直思考，为什么我要停下来，为什么我要停那么好几年？这个答案任谁也无法很合理地找出来。只是我模糊的感觉到，这么漫长的一个过程，倒是很像一颗埋在地下的种子等待破土而出而后长成一棵参天的大树。终于到高二的时候，仿佛我的思想已经做好了充分的准备，我才又走上诗歌之路，并且无可救药地迷恋上她。这时的路比初中时候的路更宽广，更丰富，更精彩也更崎岖，也更有魅力！于是我又经常花大量的时间读大量优秀诗人的诗作，课内的读，课外的也千方百计地找来读。好不容易从书店买到一本《XXX年度诗歌精选》，当时的那个心情哟，简直如获至宝，爱不释手！读到若有所思之处，便若有所悟地放下书，打开脑中一切可用的空间，将一个个文字很形象地揪出来，一行一行地排列在纸上，多少算得上是一首诗吧？便心花非常怒放起来，仿佛黑暗之后终于盼来了光明。
那时已经开始上网，不过只算得上是网上孤陋寡闻中的最孤陋寡闻中的一员。只会聊天听歌点录像看，不知道有一种网站叫站。至于后来知道了这种网站是不是自己突发奇想以为网上会有这种网站或者本来就该有所以“百度”出来的可就不清楚了。我只记得我最先看到的一个站是古榕树原创站，很好听的`一个名字，一见就喜欢。当时一切都是新鲜的，于是就出现了许多个第一次：第一次在那个网站注册第一次有了一个笔名第一次在那个网站看诗歌第一次在那个网站发表诗歌。我第一次用的笔名居然是“醉东风”，取自于“沉醉东风”中的最好的最惹人喜欢的三个字。只是在发表了一些肤浅的诗歌之后，我“理所当然”地休弃了她。而这个“理所当然”的实在是简单得算不上一个理的，无非是当时我又不想用三个字的笔名了，偏偏很想用一个四个字的笔名。还好皇天不负换笔名的人，我终于在看宋词的时候看到一句“惜春更选残红折”，前两个字和后两个字读起来还很顺，惜春红折，既有宋词的古典的味道，又有意境，一下子就迎合了我的心意，简直跟我想要的是一模一样啊！欣喜但不至于疯狂！于是网上又多了一个全新的人“惜春红折”，而埋葬了一个旧的人“醉东风”。以前用“醉东风”发表的文字有的已经被我删除，有的被我删除后又重新用“惜春红折”发表，而现在仅剩一篇孤零零地挂在蓝天一角很少被人看到！
申请了“惜春红折”后，许多情况确实理所当然地要改变，比如这个时候的我确实已经增添了许多阅历并且成功加入了红袖添香、子归、榕树下等还有一些不好一一列出的论坛和网站；比如这个时候的我更加努力地写更加努力地写好，并且认识了许多像我一样执着于文字的人。他们中的一些是在学校任教的老师，一些是从事文学工作的长辈，而更多的则是和我一样辛勤耕耘文字的人。
只要付出了，就一定会有收获。虽然写得不多，但总算写出了一些让熟悉和不熟悉的许多人共同赞赏的诗句。有些得到编辑推荐，有些得到登上遥远的官方主页，也有被报刊采用！写到这里，我要真诚地感谢许多关心和鼓励红折的老师长辈朋友，没有你们的关心和鼓励，红折一定不会走得这么好，红折再一次衷心谢谢大家！
回顾我对诗歌的忠心和热忱，回顾一路走来的风风火火、义无反顾，未来的日子里，我势必会更加风风火火、义无反顾地继续走下去，永不停息！
篇8：父亲与我作文
在我成长的道路上，有着形形色色的风景。有甜的，也有苦的。当然，我比较幸运——还是甜占了大多数。其实到后来才发现，其实心态就能决定一切。你心里认为它不辛苦，再加上自己乐观的心情，就真的感觉不到辛苦，反而非常开心。
记得在我小时候，我的母亲时常鼓励我，各方面都鼓励，哪怕我犯了错误，在她温柔的笑容下面我都马上就会承认自己的错误。所以，我什么话都能跟我的母亲诉说，我们之间，像朋友。
而我的父亲，每一天都是早出晚归，都是忙碌着自己的生意。偶尔会检查我的作业，如果我的字写的难看，他会很生气的直接撕掉，一边说我：我的字已经够难看了，你还写成这个样子怎么行！我很失落，我们之间的话很少，平时除了吃饭也比较少接触。所以往往父亲说的话都会让我马上就记住。因为话少，所以显得更严格了，所以当我做错什么事情的'时候，都是我的父亲来批评我。有时候我觉得委屈，我又会去找母亲寻找安慰。
现在，我已经长大了，我的父亲也不再像以前那么“凶”。而是开始像母亲那样跟我讲道理。我开始慢慢从心里接受他的温柔。
后来，我离开了家，去离家很远的地方读书，当时是我第一次真正的离开家。我很兴奋也有点紧张和害怕。面临这个陌生的环境，我有点不知所措，但是面对跟我一样心情的舍友，我还是慢慢-习惯了下来。
等到中专实习那年，我故意填了离家里远一点的地方，因为我十分享受自己自由自在的时间，就像一只脱笼的兔子，舍不得回家。
直到有一天，我接到了父亲的电话……
电话中的父亲，恢复了以前严厉的语气，我很奇怪，想了想最近没有犯什么错误。他说：你离开家这么久了，给家里来了多少个电话……
我沉默了，从心底里被这句话问倒了，我能从电话感受到父亲的失望，他的这句话让我有种当头一棒的感觉。我第一次对父亲道歉了，第一次不需要母亲的安慰，直接承认了错误。
从那以后，我开始真正的注意他们的感受，在做任何事之前，都认真的考虑他们，我不想再让我的父亲失望了。因为那个感觉比我自己失望还难受。
这就是我跟我的父亲，话少，可是始终能够让我牵挂与心。
篇9：父亲与我作文
我与父亲相识近十四年了，这数载中，我最不能忘记的，是他给我的，游离在亲情那冠冕堂皇的形式之外的，深沉的爱。
小的时候，爸爸会在某个午后，心血来潮似的给我扎上几个小辫子——虽然这么说，但其实只是给几束烂稻草打了个结，我可以静坐在那里，享受着父亲手掌传来的力度，在发稍间盘旋。“成全一下你爸吧，他可是在你出生的时候就梦想着以后能天天给你扎辫子呢。”妈妈说。手心的力度轻轻的，我却一点不担心头发会溜走——他抓住我了啊。那一刻，我们没有距离。
长大一点儿以后，爸爸送我去幼儿园，那儿与我家相隔着一条小小的马路，在对我千叮咛万嘱咐后，他终于下定决心，也像鼓起勇气，放开了我的手，站在原地让我自己过去。他提心吊胆，看着我一步一步走了过去，最终到达彼岸，他笑了，向我挥挥手目送我离开。那一刻，我们第一次距离了一条马路。
更大了一些，爸爸放我出去玩儿，外面的世界真大啊，我走着走着，便迷失了方向。当接到我抽抽嗒嗒哭着打给他的电话时，天已近黄昏。在确认了我的位置后，他有些责备地说了我一顿，然后温柔地告诉我回家的路。那时候，我们距离了一条电话线。
青春期还是不请自来了，不知从什么时候开始吧，我变得越来越叛逆，越来越不善解人意。后来我学会了自己扎头发，我也学会了自己过马路，我找到了朋友，我不需要跟除他们外的人分享心事了。在家的时间越来越少，争吵的次数却越来越多，我与父亲间隔了一座高大的冰山，我们几乎不讲话了。
那天父亲端着亲手削好的梨，悄悄地放在满身疲惫的我身后，我才意识到自己的无知自己的愚蠢。那次因为吵架，我们冷战了三个月。因为不好意思开口，他抢先做了些让步。从我脸上的温润看来，心中的冰山，已经熔化了，但我却同样不敢开口。我忘了问，是什么样的倔强，让我们不说一句真心话。
总有一天我要离开父亲的，在我忽远忽近的态度间，父亲的目光却始终流泻着似水的温柔。我知道，父亲与我，其实并没有距离。
篇10：父亲与我作文
父亲走了，带着他对女儿的祝福幸福的走了；父亲走了，留下他对女儿的爱，毫无遗憾地永远走了……他的洒脱，他的撒手，除了揪心的剐痛，更多的是那无尽的甜蜜温馨的回忆。
我，是父亲抱养的。因为哥哥先天智残，所以父亲把全部的希望都寄托在我身上。因此我也从父亲那里得到了比哥哥更多的爱。所以时至今日，我对父亲的思念才会像烈火燃烧般强烈，像东流之水一样永不停息。
记得小时候，因为父亲有乙肝，所以只能在农闲时干些帮人家盖房子打下手的杂活轻活。在我们乡下有个习俗，盖房子时每到下午四点左右，主人家往往会贴些饭食。也有人家图省事，会用方便面来代替。每当此时，父亲就会把方便面省着，宁愿自己饿肚子也要带回来给我吃。而每次看到带回来的方便面，我总会跳着抱住父亲，父亲也会亲着我的脸蛋，嘿嘿的笑。现在想来，那种感觉真好！
虽说是抱养的，但父亲对我胜似亲生。记得儿时邻居们常说我是“抱养的”，每次我都哭着去找父亲。而父亲总会搂着我，笑着说：“傻孩子，他们逗你的，你也信？”每次我都会因为父亲的话而不再往下想。直到后来，我渐渐长大了，也认识些字了，无意间发现了一张证明单，上面有我的名字，一个小脚印边写着“抱养”的宇样。我猛然醒悟，拿着那张单子哭着去找父亲。父亲见了，又笑着说：“你这个傻孩子，现在不是计划生育吗？如果不这样写，我家能有两个孩子？那是要罚款的。”听到这里，心头一震，泪水悄无声息地从脸颊滑过，在地上摔-成几瓣！其实略略懂事的我又何尝不知呢？只是父亲不想让我受到伤害，要永远保住这个秘密罢了！面对这样的父亲，我又怎忍心去辩驳？！
父亲给与我的太多，而令我心痛的是，我未来得及有丝毫的回报，他就离我而去了，让做女儿的我今生再也没有这机会了……
篇11：父亲与我作文
如果把母爱比作高挂天空的太阳，每天都为你提供着无限的光芒；那么父爱就是一把雨伞，他会在关键时刻为你遮风挡雨！
小时候，父亲在我心目中的形象一直是很高大的，因为他是我们家的顶梁柱，默默地保护着我们家的每一个成员。但是，自从有一次，我无意间看到了父亲的手，发现他的手上布满了龟壳般的裂纹，再看一下我的手，光滑粉嫩的皮肤，与父亲的手相比，简直是天壤之别。当时我就在心里想：爸爸的手真难看、真恐怖。我并不知道父亲手上的这种裂纹从何而来，但我却从此对爸爸的手有了一点畏惧，对爸爸有了一种生疏和反感。我也从没想到有一天父亲的手竟与我有关，直到那一年夏天。
那年夏天，父亲在地里干活时累的满头大汗，看到父亲那疲惫不堪的样子，我有些于心不忍，为了给父亲减轻一些负担，我跑到田里和父亲一起拔草，当时我和父亲都没有戴手套，直接徒手拔。当我们把小草全部都消灭掉以后，我才发现，我的手上被小草划得满是裂纹，并且沾水后还会一阵疼痛从手心传来，我想起了爸爸龟裂的手掌，直到这时我才明白，原来爸爸的手竟与我有关。爸爸手上的裂纹是为了我能快乐长大而日夜操劳、辛苦劳作的结果。
那一天，本来几乎不和父亲交流的我竟破天荒的和父亲聊起了天。当我问他：“爸爸，你手上的裂纹是长期在地里干活造成的吗？”爸爸没有立即回答我，他只是笑了笑并用他那粗糙的、满是皱纹的手轻轻地抚摸着我的头。
从那以后，我再也不对父亲的手有反感畏惧之心，因为就是这双粗糙难看的手为我营造了一方温暖；就是这双粗糙难看的手为我撑起了一片蓝天。我终于明白爸爸的手一直都与我有关，曾经那双令我害怕反感的手，现在在我眼里，如春天般的芬芳，如夏天般的凉爽，如秋天般的丰硕，如冬天般的温暖。
篇12：父亲与我作文
都说父爱如山，深沉又不张扬，我印象中的父亲也是如此。
我的父亲不是文化人，他读到三年级就被迫辍学了，他不会给我讲启迪人生的大道理，也不会给我无尽的幸福，但我父亲这个带着北方人“凶悍”外貌的男人，使我受益无尽。
依稀记得那个夏夜，天气闷热，我在床上翻来覆去地睡不着，不仅仅是因为天气的原因，更大的原因是明天的家长会。妈妈要去给同样是明天开家长会的妹妹开会。而我又没有哥哥姐姐，只有爸爸可以去了，我心里很不愿意，因为我觉得父亲会让我很丢面子，但从小我和爸爸的关系也并不熟络，我也不好当面告诉爸爸。就这样，我带着深深忧虑紧锁眉头进入了梦乡。
第二天，天公不作美，下起了瓢泼大雨，别人的家长陆陆续续的都来了，可爸爸呢？他怎么还不来？他是不是不知道今天要给我开家长会？还是路上发生了什么事情？我和父亲关系虽然冷淡，但他毕竟是生我养我十几年的父亲，担心总还是有的。
就在大会即将召开之际，他，来了。他依然那么大手大脚，不拘小节，但我能看出来，他为了这个家长会是精心准备过的，换掉了平常的那件黑T恤，穿了件比较体面的白衬衫，脸也洗的很干净，不过他的眼，那是一双怎样的眼啊！眼球布满血丝，还有那黑的有些发紫的黑眼圈。我不知怎么的，鼻子突然就酸了起来。爸爸说：“怎么了？开家长会了，来的都是些大人，要是别人看见了还以为是我欺负你了呢，别哭了！”他语气依然带着他与生俱来的幽默。我说：“没有，就是好长时间都等不来你，怕被老师骂。”他不作声，我知道，他已经习惯了我这张与生俱来的刀子嘴。
家长会开到一半，我无意间瞟了他一眼。他睡着了，我不想也不会去叫醒他。因为我知道他夜市上卖烧烤的工作总是要熬夜的，我明白他为我们这个家所付出的辛苦。
家长会结束了，我同桌过来对我说：“你爸爸刚才睡着了。”我说：“我知道。”她没再说什么走了。爸爸过来，塞给我一把雨伞，还有20块钱，对我说：“下雨了，你打个车先回去吧！”我说好。
到家了，我见爸爸还没回来，就让妈妈给他打电话，他接了，知道是我打来的，却说了一句：“到家了吧，我一会就回去。”听他这样说，我也就不再担心了。
过了一会，他回来了。递给我一杯奶茶说：“你不是最喜欢喝奶茶了吗？”我捧着冰凉的还带着水珠的奶茶，我懂了。
父亲都是这样，粗糙的外表下有一颗细致的心。
父爱如山！
篇13：父亲与我作文
在我映像中，父亲是一个和蔼可亲的人，他那双宽厚的肩膀，如同擎天之柱一般，支撑起了这承重的家。
我记事时，因为家里穷苦，父亲时常在外劳碌奔波，少有回家。除了春节，每年只有秋天落叶的时节，田里的稻谷变得金黄，才能见到他挺拔的身躯。每当那时候，他都会抱着我到村里的小卖部去，买各种美味的零食给我。
依稀记得，当时我趴在他的肩上，总喜欢把鼻子埋进他的衣服里。嗅着他身上那股清淡的烟香，我感到格外安逸，想这一直趴在上面。每当那时，他总是会笑着摸着我的脑袋，然后把我轻轻的放下。
那时候家乡还带着稻谷的芳香，晚上萤火虫会在皎洁的月光下漫天飞舞，如同梦境一般。每当那个时候，父亲就会带着我去一处草坪上，看着我与萤火虫嬉戏，在地上奔跑。
我跑得太快的时候，他总会用一种担心的眼神看着我，并喊道：“跑慢点！别摔着了！”
当时的我，玩得高兴，只会笑着道好。记得有一次我真的摔着了，他着急的赶来，为我看着伤口，说我太不听话，下次便不带我来了。当时我还担心，但后来他好像忘记了这件事，每当这个时候，依旧带我过来。
时间如水般流逝，自我上小学开始，父亲就更少出现在我眼前了。有的时候就连一些特殊的节日也不回来，一年只见得上几次面，他回来几天后，就又匆匆离去。奈何年幼的我，只能在门栏边看着他离去时，那带着落寞的背影。已不似当年那般，洋溢着青春，而是换成些许的沧桑。那时不知为何，站在门栏边的我，却感觉莫名的心酸，被风吹红了眼睛。
初中时候，年少轻狂的我，正处于叛逆的时期。因为父亲极少在家，母亲又管不到我，我成绩从那时开始，便一落千丈，沦为了一个“坏小孩”。后来为这事，父亲把我带在了身边，到他工作的地方去读书。
父亲给我所报的初中是一所封闭式学校，十天才能回一趟家，而一切似乎又回到了小时候。每当我乘上那挤满人堆的大巴车，从窗户边看向离我越来越远的父亲，心中都会感觉一股莫名的心酸，特别是在熟悉的秋季。
篇14：父亲与我作文
我仿佛看见，他流着大颗汗珠，在为我铺路。我父亲在我出生七天时去了外地工作，可惜那时的我没心没肺，竟然觉不出一点悲伤。我的父亲是一名工程师，铺路的工程师。也许才能在外地工作，小时候我一年也见不着他几回，但从未生疏过，虽远隔千里，但一旦受了什么委屈定要向他哭诉。所以小时候在幼儿园经常对同学说：“不许欺负我，不然我告诉爸爸。”可能是那时太天真，觉得这个世界一定会像白雪公主故事中那样美好，尽管灰太狼从未吃到过羊。就这样，爸爸在电话里陪伴了我最无知的年纪。
我站在写着小学的校门口，没有半点畏惧，心想只是换个地方学习，换个地方向爸爸哭诉。所以当天晚上向爸爸说：“那儿的老师好可爱，数学老师竟长了一颗兔子的牙齿。”可是，总有些挫折得让自己成长。比如说，作业不认真受批评，这样小的事在那时的我眼中，太重要，类似于从悬崖掉下了谷底。打电话向爸爸哭诉，他却教育我为什么不认真写作业，那时的我认为我最信任的人竟也在批评我。我没有大闹，也没有再掉下一滴泪，只是变得更认真、更细心，当然也再没有被批评过。只是有时在母亲放一些父亲回来陪我的照片时，会跑过去抱住那厚墩墩的电视机大喊：爸爸抱、爸爸抱……。
母亲会在我放假的时候带我去庆阳看父亲，那大概是我最高兴的时候了吧。记得车程将近一天，不算太远，但小时侯的我很容易晕车，一坐车很难受，常常走一路吐一路，但一见到父亲，便好了许多，会主动抢上去抱住他，并告诉他：“我想你，爸爸！”翻以前的照片，才发现父亲年轻时皮肤很白，只是铺路不分时段，夏天时晒黑了，冬天时冻红了。从哪深浅不一的黑白和额头、眼角的皱纹中我找到了太深沉的父爱。
父亲在我小学三年级时，项目完工，回到兰州。那时的我是何等高兴，尽管父亲依旧很忙，他好像从没有周末，也没有节假日也只能在晚上见见他，但已是很知足。
父亲生活中没有太多严厉，有时像个孩子一样与我一起“对抗”母亲的“暴政”，但却有时当了“卖国贼”与母亲一起“整治”我，因此我与父亲似乎没有太多的隔阂。
自我上了初中以后，父亲有了很大的“进步”，早上可以早起送我上学，做早餐给我吃，或者中午能做些半生不熟的饭，这些对于以前的父亲，大多不可能，不可能实现。
今年是父亲陪我走的第13段路，然而我走在脚下的路是父亲汗流浃背为我铺的，我只是希望我今天走在我为父亲自豪的路上，明天父亲也能走在为我骄傲的路上，绝不辜负父亲之汗水之辛劳。
篇15：父亲的作文1500字
关于父亲的作文1500字
今年盛夏又回家，迎接与等待自己的，就是年老的父亲与两亩薄土地，还有一条黄狗。
父子见面第一句话就说：年神不顺，收成不好，稻谷白了心。
等他语重心长地说完，我很自觉就转过了头，望着青山绿草，余辉映着大片稻田，却没有一丝盛意，时已黄昏，灰白的稻穗就像是投降的倭寇白旗，毫无尊严，毫无价值。
黄昏时间，还谈什么收成收获?
蓦然发现父亲弯曲的背影，花白的头发，立在田间，就是我记忆里最熟悉的画面。
父亲很老了，在这片土地上耗尽了一身的体力与一生的生命。
微风吹过父亲的白发，田间的稻苗，舞碎了我眼中清晰的影子。
父亲花白的头发像是无数穿越天堂的手，抚摸我伤痛的眼睛。因为我看到了每一根白发，都蓄满了他的不幸与忧患!
站在这片古老而神秘庄重的大地，我心里有种受痛的难过。就如一个脆弱的少女用冰刀切割了自己的心，一刀又一刀。
黄狗颠儿颠儿在前面带路，父亲突然停下来，怔怔的望着西北方向，说：邻村村长的儿子做了大官了!
说完，他的皱纹舒展开了，脸带笑意。这种笑，是非常慈祥，亲切的笑，因为那每一道深深的皱纹，都蓄满了散发光芒的希望。
我当然明白这话的含义，不再敢低头默不作声，生怕再来第三句要杀人的问题，于是马上收拾表情，佯装笑脸，好心没好气地说：邻村村长享福啦!看来，我也要让父亲去做村长啦。
我踩在坑坑洼洼的小道鹅卵石上，摇摆不定，就如我忐忑不安的心一样。
父亲手指着半山上毫无收成的柑橘果树，半响没有开口，手垂了下来。
他木履落在石头上的响声，无疑是一把有力的铁锤，敲碎我的心。
等到稻草铺地的家门口，鸡鸭家禽低头觅食，黄牛啃食路边青草的时候，我才发现这里的一切都有一张饥渴的`嘴巴。
父亲抱出一个西瓜，拿起水果刀，对着西瓜瓜蒂一寸处砍了下去，刀落瓜两半。
赫然可见，一瓢白肉。一股香味扑鼻而来，却没有甜香味儿。
他叹了口气：人倒霉时喝凉水也塞牙，家门不幸，西瓜也不甜。
我抱起一片西瓜，没有勇气去啃。
我发现了西瓜上面饱含了父亲的汗水与良苦用心，我想：父亲是故意用这个不熟透的西瓜来打击我的。
他见我不吃，要将西瓜丢去喂猪。在门口自怨自艾地说：别浪费果实了!
我听了心里不住的埋怨：父亲不是在这片黄土地浪费了一辈子吗?
记得我小时候，妈说过这么一句话：你要是跟了另一个父亲，你的日子不知道多么好过!
父亲有很多个吗?
我家的土地贫瘠又僵硬，从来没有栽种出良苗佳果。
硬实的土地就像僵硬的现实一样，让我从来没有走出过自己的脚印。
世俗就像贫瘠的稻田，不容父亲选择。试问，世界上，谁又能选择过去与选择父亲?
在这片“神奇”的土地，这这个复杂的家庭，我就是一只盲目的蜗牛，用自己舌头去走路。
夜晚来临，乡村的夜晚最安静。说不出的幽静与舒适，但是我的心却是说不出的难过，因为我两天粒米未进，却一点也不饿。
晚饭时间，乡村停止了一天的劳作，四处飘起的炊烟让我倍感亲切。
不知道是我想起了父亲还是父亲想起了我。
我给父亲倒了赣江啤酒，满满一大碗，说：爸，天气很热，收成不好，不管了，先喝酒吧!
父亲喝了一碗又一碗，一瓶又一瓶，脸涨得通红：毛儿(我的小名)爸老了，不知道下次给你摘西瓜还会不会是白瓜?
我心里很酸，望着泛黄的灯光，散发出光圈，说：“爸，下次我们的西瓜一定是最甜的，我自己来摘。”
“你要学会自己种西瓜，懂不了?”
“我只学卖西瓜，我不想学种西瓜，我怕恶毒的太阳。”
“我说你呀，同你妈妈一样没有出息!”爸爸笑了，笑得好难看。
我却无话可说，谁叫我有这么一个没出息的妈妈，却又不敢提起。
外面好像要下雨了。
夜，黑得像口锅，因为这里四面是高山。
我出神地望着山峦脚下的大片农田，突然明白了许多：自己本来就是一块地势崎岖又偏僻的稻田，是栽种了禾苗还是野草，不也是父亲在一旁操作吗?
这一夜，我恨——
只恨自己不是良黍，怕是到了盛夏，仍未开花结果。
这一夜，我怕——
若干年以后，唯恐禾苗长出了稻穗，到了禾黄米赤，瓜熟蒂落的时机，自己仍然没有读懂父亲的含义。
这一夜，自己突发奇想张了一对翅膀上了天，漫无边际的飞过了高山与大海。
落地时，才发现，自己就是一粒稻谷，未成熟的，干瘪又苍白。
而父亲，却成了遗弃路边的稻草，在这片苍黄的土地里耗去了大半生。所有的营养与水分留给了稻谷，所有的绿色与甘汁留给了稻谷，所有的希望与荣耀都留给了稻谷。
这一夜，我拿起了笔，在日记里这样写：
盛夏，又是秋收季节。
家乡的稻田依旧是金黄亮眼的稻田，土地依旧是换上了绿色浓装。
父亲依旧是蹒跚在田间小道，将影子拖得老长，拖得支离破碎，他驼背踽踽而行的身影，在大片稻田里的确很渺小。
但是，在我眼里却是高大无比，比大山要高，比天空要大。
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