无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
幽默搞笑语录篇一
1、某班选班花，恐龙级的女生说：如果我当选班花，几年后你们就可以跟老公说，我大学时比系上的班花还漂亮，娶到我是你赚到了。结果此女高票当选班花。。。
2、一只乌鸦口渴了，到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子，可是喝不到，怎么办呢?这时乌鸦看见小溪边有许多小石子，它把石子一个一个地叼进瓶子里。瓶子里的水位渐渐升高，眼看就要喝到了，它突然想到。。。旁边就有一条小溪。。。。
4、男朋友家里种了各种各样的水果，今年去男朋友家，他妹妹给我剥了一个菠萝蜜，我吃的很开心，她妹妹满眼羡慕的问我，大嫂，好吃么?我问，你没吃过?她说，我从小到大没吃过。我问，为什么?她一句话差点把我眼泪笑出来，我被狗咬了，要忌口，十三年来被咬了八次，每次到快可以吃了就被狗咬。。。
5、次山地战军事演习，炮兵不小心把炮弹打歪打到附近的白菜地了，只见一个人边跑边穿裤子的从菜地跑出来，还用惊恐万分的声音喊到：各位军老爷，不就是偷菜，再顺便拉了一泡屎么?犯不着用炮弹来轰炸吧。
6、我大姐家的小外甥很喜欢吃烤鸭，小天才很鬼精灵的。 今天他想吃烤鸭，但是他不直说，他跟我说：“舅舅，舅舅，冬天不吃烤鸭会冷死哦” “为什么?”我很震惊。 “不吃烤鸭，就不会杀鸭子，不杀鸭子，就不拔鸭毛，没有鸭毛，就做不了羽绒服，没有羽绒服，我们就会冷死。” 我......好吧...
7、一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。妹纸摇摇头说：“都是极品。”男同事们：怎么了。妹纸：“都太短了....”同事们瞬间喷饭....妹纸解释道：“尼玛啊，我是说
时间
太短!“再次喷饭...... 妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊!8、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”
13、初中学校门口两个人打起来了，一个人身材魁梧，个身材瘦小，那个小的指着大的大骂，大的说：“别指我!”小的说我指你咋的，就在围观的人群都以为要打起来的时候，那个大的说：“我也指你~~~~~~我也指你~~~~~~~”
14、有天晚上下班回家，一进浴室差点把我吓死，只见和我合住的同事躺在浴缸里，只有头露在水面上，双目紧闭，头歪向一边，浴缸里一片血红!我还没从震惊中回过神来，这货便悠悠转醒，高兴地对我说：“快来快来，试试我下血本做的红酒浴。” 果断的上去把她k了一顿，nnd，吓死人的好不啦!
15、lz男，有二货女友一枚，每次吃饭都跟我坐在一侧吃饭，有一次我问她：“为啥你总要跟我坐在同一边，坐我对面说话什么的多方便?”二货女友想了一下说：“我擦就你这个长相，我坐你对面，我还吃不吃饭了。”苍天右眼，我真的木有长得很捉急啊!
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫
责任
!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强暴着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
34、精囊不空，誓不做鬼!
35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
40、不以风骚惊天下，就以淫动世人
41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
45、我和我父亲的相似之处是不同的。
46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
53、我不是随便的人，我随便起来不是人。
54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
55、放自己的屁，让别人闻去吧!
56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
57、有*不一定是娘，但有钱一定是爷!
58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?
60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和新闻联播一样真实…
61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
63、一定要糊涂，不要追求真理!
64、
数学
系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功
读书
吧……”-->
幽默搞笑语录篇二
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.知识就像内裤，看不见但很重要。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.闭上眼睛，我看到了我的前途……
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8.跌倒了，爬起来再哭。
9.如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11.当你披上了婚纱我也披上了袈裟——
12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14.你给我滚，马不停蹄的滚
15.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气——
19.我为你大爷感到悲哀。
20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.一失足成千古风流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34,脸先着地，无力回天。
35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
37、你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
幽默搞笑语录篇三
睡着睡着，就睡出了
理想
和口水。以下是本站小编为你精心整理的搞笑幽默语录
，希望你喜欢。1) 人活多半不知感激人死大多带着仇恨。
2) 学会忍耐，该闭嘴就闭嘴，该沉默就沉默。
3) 过好自己的生活，管他妈天昏地暗日起日落。
4) 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
5) 学有什么放不开。
6) 如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
7) 我说早恋不是个好东西，但我们都喜欢它。
8) 宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
9) 你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
10) 您就说。您要脸。您真要脸，我就没见过比你要脸的。
1) 纹身的男孩将来可能是流氓但也有可能是岳飞。
2)
爱情
是理解和忍让不是瞪俩眼珠子瞎tm犟。3) 这天气冷的，整个人跟开了震动模式是的。
4) 如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。
5) 人品问题永远是自己本质的完犊子。
6) 中国的放假原则，欠了的终归是要还的!
7) 书上说，和女朋友逛街买衣服，女朋友说“太贵了”不舍得买的时候，你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理，于是照做了，现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
8) 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
9) 打人不要扇嘴巴，骂人不要扯爹妈。
10) 你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
11) 世界上唯一会随着
时间
的流逝而越变越美好的东西，只有回忆。12) 我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
13) 您是不是擦一下您的眼屎，看清楚谁在说话是不。
14) 麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
15) 不要在你最美好最年轻的时光里做一个只会玩手机的胖子。
16) 开心了就笑，不开心了就过会儿再笑!高兴了就乐，不高兴了就使劲乐!
17) 这几天除了吵架什么都没干，一种架各种吵，是我不懂事还是把你当人看了?
18) 别对我好奇友情爱情你都不配与我为敌。
19) 你有你的美人在身旁我有我的荣耀在沙场。
20) 做不到就别说，比如减肥，比如长高，比如一直陪我。
1) 有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
2) 以后别提作业这种低俗的东西与我的气质根本不符。
3) 瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往。
4) 他们说做女人的最高境界是妖精，而我却发现你一不小心变成了妖怪
5) 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
6) 男人只分两种：一种是好色，另一种是十分好色!
7) 你这种人之所以站着说话不腰疼，那是因为你没有腰，你就是可胖子
8) 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
9) 心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。
10) 你穿的很危险，但是你长得很
安全
11) 上课的时候，老师突然说，睡觉的都别说话了，说话的都醒醒吧
12) 美女无处不在，老婆无可取代
13) 你便是晴天;你便是雨天;你若发奋便是开学前一天。
14) 中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了，与红绿灯无关
15) 别以为抽烟喝酒打架的都是坏孩子,他们也有一颗积极进取的心,比那些成天装逼玩心机的善良多了.
16) 我妈把我养这么肥容易么?不减肥，坚决不减肥。
17) 偶尔混蛋一下不算丧尽天良
18) 当我说我爱你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说!”.
19) 在连绵不断的下雨天，最适合练轻功水上漂了^-^
20) 暑假天天过的和复制是得
21) 这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。
22) 我的身上没有那种所谓风骚的东西。
23) 只要你抬头臭氧层就会破洞
24) 兔儿神就素男神与女神的无敌结合体。
25) 待我强大之时必毁负我之人
26) 今天电脑坏了，拆开机箱一看，哇，机箱里有个大大的蜘蛛网，上面还住着个蜘蛛。
27) 人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
28) 有了雕牌印刷机，赚钱就是快
29) 每次玩完电脑,都要找拖鞋。
30) 房子涨吧，涨吧，阿门!反正买不起房，就是打1折也买不起房，不妨再涨高些，大家都买不起房，社会就和谐了。
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幽默搞笑语录篇四
众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。这就是搞笑语言的魅力，我们一起来了解一下吧。
【幽默搞笑语录】
1.女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
2.上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
3.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
4.腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
5.你若废我现在，我必废你将来。
6.承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
7.长得真有创意，活得真有勇气!
8.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
9.过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
10.因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
11.世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
12.谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和b交朋友。
13.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
14.早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。
15.初恋无限好，只是挂得早。
16.“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。
17.此地禁止大小便，违者没收工具。
18.天塌下来你顶着，我垫着!
19.听君一席话，省我十本书!
20.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
21.如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。
22.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
23.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
24.给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
25.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
26.我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
27.勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
28.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
29.俺从不写措字，但俺写通假字!
30.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
31.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
32.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33.还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
34.淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
36.我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
37.谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
38.避孕的效果：不成功，便成“人”.
39.爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
40.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
41.有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
42.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
43.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
44.微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
45.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
46.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
47.车道山前必有路，有路我也刹不住。
48.妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
49.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
50.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
51.别要拿自己的照片做头像，因为如果你下线了，会很不吉利的。
52.小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊。
53.半夜，拿起手机玩，然而女神发来信息:“做我男朋友好吗?”我艹，我是那种人?我立马回:“你tm滚，我下铺那么喜欢你你竟然这样对他!”然后我直接把她号码拉黑。把手机还给了上铺，睡了!
54.花三万买了一块清朝的玉，被妈妈打折了腿。
55.我:“我要抱孙子了。”朋友:“恭喜恭喜。”，然后，我果断地抱了他一下。
56.祝你在背后议论我的时候突发意外咬舌身亡
57.让男人感兴趣的六大神器分别是:1、豹纹2、短裙3、丝袜4、长靴5、钢管6、诱惑的眼神……唯一符合这个条件的只有一个人，那就是孙悟空!
58.“昨天我和我闺蜜看鬼片她居然吓哭了哈哈哈哈，真胆小!要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑她!哈哈哈”
59.找老公一定要找泰国人!他们即有钱又大方，因为他们见面第一句话就是:刷我滴卡。
60.女友的回答瞬间让我没了脾气
幽默搞笑语录篇五
1.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁
2.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3.知识就像内裤，看不见但很重要。
4.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
5.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
6.闭上眼睛，我看到了我的前途……
7.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
8. 跌倒了，爬起来再哭。
9. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
10.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上！
11.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟——
12.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
13特别的人从来不说自己特别，比如说我。
14.你给我滚，马不停蹄的滚
15.
做人
一定要做一个蹦蹦跳跳的人。16.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
17.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
18.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气——
19.我为你大爷感到悲哀。
20.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
21.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
22.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
23.一失足成千古风流人物。
24,我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
25,忙得我都不知道要干什么了。
26,这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
27,路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
28,再逼我，再逼我我就装死给你们看。
29,等我有钱了，咱买棒棒糖，买二根一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
31,还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
32,我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
33,我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？
34,脸先着地，无力回天。
35、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
36、纯，属虚构，乱，是佳人。
—-不要瞎想了，好好
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幽默搞笑语录篇六
我家的狗已经学会自己开关冰箱门了，接下来我要教它不要把猫叼进去。以下是本站小编为你精心整理的幽默
搞笑语录
20xx，希望你喜欢。1) 我就是我，颜色不一样的烟火，比其他的贵五毛左右。
2) 在一个不懂生活的sb面前，永远低调~
3) 永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。
5) “童鞋们，暑假快乐吗?”“只有快!没有乐!”
6) 我的心不是24小时营业厅，没有随时的欢迎光临
7) 如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱
8) 等我结婚的时候，我们就去纹一对儿戒指，谁特么先提出离婚，谁就剁手指头儿。
9) 想毁了一首歌就把他定成闹钟
10) 我骂你是缩头乌龟是侮辱了缩头乌龟，你让缩头乌龟以后怎么出来见人啊
1) 比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动
2) 我一生有两个
梦想
：一，始终可以做梦，二是，别醒。3) 你没权利看不惯我的生活方式但你有权扣瞎自己的双眼
5) 我这么好一姑娘你都看不上,少年,莫非你喜欢男人
6) 得不到的永远是身边的那个才是最爱的*
7) 我们一定要把非主流赶出中国去。
8) 最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：“花!今天花不完说明你不爱我!”
9) 炽热的火伞高张在空中，热得河里的鱼不敢露出水面，鸟也不敢飞出山林，就是村中的狗也只是伸长舌头喘个不休。
10) 彼此相爱的两个人，如何长相思守?——彼此宰了对方，埋在一处。。。
11) 老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。
12) 今天第一次参加家长会，不免有些紧张，其他家长都在聊天，只有我默默坐着。过了一会儿，旁边一个大哥忍不住问我问我：“王老师，你让我们开家长会，不上去说两句吗?”
13) 前几天哥被一妹子当着众人的面强吻，当时那个羞得，恨不得找个地缝钻进去，哥突然灵机一动，睡在地上口吐泡沫，浑身颤抖。把那妹子吓得，差点晕过去，至今我还忘不了众人惊讶的表情。
14) 刚才给一位顾客理发，他对着镜子照了一番，脸上露着一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来!”我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点儿人吧，到时候别说我人多欺负你!”
15) 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16) 我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
17) 在一大型超市，我们大家与保安齐心合力的抓住了一个年轻的小毛贼。于是保安大声质问小毛贼：“说，你为什么要做小偷?”小毛贼毫无畏惧的说：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”尼玛，那你得看掏谁的钱啊。
18) 说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
19) 放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得
成功
和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!20) 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿单衣呢。
22) 话费多，多话费，费话多，多费话。
1) 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2) 我爱你就像十除以三呀，
数学
不好真是解不出来这种无限循环啊。3) 今天在广场上看到有个女的在向男朋友求婚，这女的虽然长得不怎么样但是挺有诚意的，我觉得应该帮帮她，于是我跑过去说：在一起!在一起!你不娶我可娶了哦!没想到那女的马上说：真的吗?他不娶我你可要娶我阿!我立马落荒而逃，俺是有家室的呀。
4) 湖是静的，宛如明镜一般，清晰地映出蓝的天，白的云，红的花，绿的树。
5) 留了青山在，还是没柴烧。
6) 兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊
7) 我不放什么毒话，你们可以只看只拿可以不回复。
8) 不识好歹拼不过就别装逼。
9) 我珍藏过一只猫后来笼子被我一起抛进河里了它不是只爱鱼不爱我吗
10) 你所谓的开玩笑就是把我玩了还怪我没笑。
11) 拥有你，天天都是情人节!拥有我，我当天天是劳动节!我们两个在一起天天都是狂欢节!!
12) 我说我要去看左耳他问我要去哪家医院。
13) 别再做情人做只猫做只狗不做情人做只宠物至少可爱迷人。
14) 像电线上憩着的鸟午夜教堂里赖着的醉汉我以我的方式寻找自由。
15) 并不是天生是英雄，并不是挂彩不怕痛。
16) 自己就是那种看鬼片次次被吓到鬼叫又特别期待看鬼片的欠虐的人。
17) 我设置了权限，长得不好看的人点不了赞!
18) 因为你的“对不起”我决定和你“没关系”!
19) “女生什么时候最文静?”“开学遇老师操场遇男神家中遇亲戚路遇陌生人，其他
时间
都像脱了缰的哈士奇!”20) 我跑完一千五百米后，没有人扶我，我一个人跌倒在跑道上
21) “我丑话说在前面……”“我帅，话说在后面。”
22) “你什么时候最文静?”“开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人”
23) 我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
24) 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐物理化学数学的学霸男神。
25) 我背好痒是不是要变喰种。
26) 搞笑个性签名：每次看见很瘦的人都想扔些肉给她被自己善良哭了。
27) 我曾今养了一条狗，取名别动，“过来别动”后来它疯了。
28) “心累是什么感觉?”“默契相识的人，却要靠语言去解释”
29) “我们在一起是为了什么”“反正不是为了分开”
30) “亲爱的我是不是胖了”“你是吃饱了称的吧”
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幽默搞笑语录篇七
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
理想很丰满，现实却很骨感。
我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
时间太瘦，指缝太宽。
雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
不吃饱哪有力气减肥啊。
我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
明骚易躲，暗贱难防。
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幽默搞笑语录篇八
1.暑假里带着儿子和老公一起外出游玩。因为天太热，我们就在树下乘凉。由于树太矮，我一不小心被刮伤眉角留了疤，几天后。我越这疤痕，越是生气。于是我问儿子说：“儿子，你看妈妈脸上有了疤痕，是不是有了疤我就变丑了。”没想到，儿子想也没想，就直接告诉我说“妈妈，你别这样想，其实啊，你的丑和你的疤痕没丁点关系”
2.看见同桌【男】在写信，于是问你在写什么啊，男同学说，写
情书
，女的又问，写给谁的啊，你放心，我会保密的，男同学说好吧，你得发誓不会对我有什么举动哦。女同学说恩恩。结果那男的说我在给全部女生写情书，只差你了，你等着一会给你。3.一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你偷!第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你骑!
4.绑匪打电话过来：“你老婆在我手上，24小时内准备100万，不然我撕票”。 老公：“钱没问题，能不能多给我几天
时间
”。绑匪：为什么? 老公：“我想清静几天 ”。 绑匪：“那200万，不然我马上放人”。6.上班的时候，公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子，到了办公室就分给大家一起吃。我说我喜欢奶香味的，不吃这种。然后妹子说：“这好办，放我胸前捂一下就行了。”同事们瞬间凌乱了...
7.上课班级飞进来了一只虫子，引得众女生一阵尖叫，这时一个坐在角落里的哥们突然起身，到哪里找虫子，找了半天没找到，失望的回坐了。老师表扬他爷们的时候，一个声音幽幽地说，他是不是饿了。
8.一天老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了!” 我说：“没有啊!” 然后老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个!” 好吧，我认了!
10.小时候喜欢
读书
，但没钱买书，就一直去图书馆读书。记得图书馆墙上贴着一行字：禁止阅读带包装的书，违者罚款，发现者重赏。我有一次就发现了，及时报告给管理员，他就夸我是好孩子。第二天，我去读书时又发现了一本，报告给管理员，但是他只是淡淡的说了句：“我知道了。”第三天我再次发现了一本，报告给管理员，管理员愤怒地朝我吼了一声：“熊孩子傻啊，你这三天拿的是同样一本书!”11.每天坐公车去上班的时候都会遇到一个心动的妹子，然后就每天盯着她看，当四目相对，两人都微微一笑。终于有一天，在下车的时候她微笑着跟我说，“你每天都坐8路公车吗?”我激动的说“是啊，每天都是准时七点钟”然后再也没有在公车上遇见过那女孩。我想，她一定是换了工作没来得及跟我说。
13.一个印度人聊天，他冷不丁地问我where is your balance?想了半天啥意思，平衡?存款?还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰：sorry i don’t know.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。你妹。。。
14.妈妈们都有个通病，只要你说了哪样菜好吃，她们就频繁地煮那道菜，直到你厌烦地埋怨了为止。其实她这辈子，就是在拼命把你觉得好的，给你，都给你，爱得不知所措了而已。
15.西藏开发让文青和一些知识分子伤透心了，世上又少了一块让他们吃饱喝足后感慨贫穷却质朴信仰洗涤心灵的圣地了。这帮人要是学古代知识分子一想矫情就去嫖或搞基多好啊，去洗头房花几十块钱找个小姐谈谈理想聊聊普世价值唏嘘下中国的民主进程，还能捞点儿扣扣摸摸亲个嘴儿，自个儿实惠还不会祸害别人。
16.有个朋友家里来了熊孩子，把他的房间翻了个底朝天，各种限定手办什么的都破坏殆尽。那朋友回来看到以后没有骂熊孩子，而是把他带到了钢琴前面让他叮叮咚咚地弹了一阵子，然后跟他父母说你这小孩很有弹钢琴的天分啊，于是这个熊孩子从此再也没有假期了。
17.从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
18.“你什么时候开始喜欢我的?”“不知道。只是有一天起来，看你身边不管男女都觉得是情敌。我就知道，我没救了!!”
19.出门牢记四个字准不会落下东西，那就是“伸手要钱”(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包)
20.清华朱令被舍友投毒.云大马加爵锤死舍友.复旦舍友投毒.南航刺死舍友……此刻我只想感谢我曾经的8个本科舍友，3个硕士舍友和1个博士舍友，你们都是多好的人呐!!!
21.听说，人生最辉煌的一段时间是高考前6个月，这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应，前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈，外可说
英语
，内可修古文，求得了数列，说得了马哲，溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万，既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳，现在呢，除了玩手机，废人一个。23.戴着墨镜和棒球帽的毕老师躬身进了一辆出租车，司机漫不经心的瞟了一眼后视镜后惊呼：“你不是那……!” 毕老师点头道：“你是头一个认出我来的司机。” 司机一拍大腿!“卧c，你还会说中文啊..
24.两人讨论花木兰故事的真假，一人说：“那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现?!”另一人：“靠!要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗?”
25.见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子。经常打电话发短信给你。包容你的购买欲。为你想要的东西东奔西跑。比谁都关心你的行踪.对你的问候总是“你在家吗”。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心。这样对你的男人。只有快递员了。
26.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。
27.突然觉得我这种成绩绩点一般.不奢望奖学金.入党热情不高.不参与学生会权力斗争.无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
28.“哥，大事不好了我看到嫂子在家淘宝呢。”“什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快.你跑快点”...
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