1、下辈子我要做个男人，娶个像我这么好的女人。
2、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
3、别问我缺什么，我现在就缺个对象。
4、神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
5、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
6、不经历渣渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
7、买了一条乞丐裤500多，结果姥姥给我洗裤子的时候给我……补上了……补上了……
8、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。
9、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
10、一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么?”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗?”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了?”科比：“没，没什么…
11、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
12、“你等着，我一定要你好看!”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看!”
13、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓者!
15、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。
16、都说小三是贱，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
17、我爱你!在你眼里却成了，我碍你。
18、谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了。
19、如果你熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”，就可以省下人生80%的时间。
20、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情
21、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。
22、其实我们可以将所有的问题归结为两种：一种是没饭吃饿出来的;一种是吃饱了撑出来的。
23、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
24、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
25、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说：我也要穿越!!!
26、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风……
27、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了!!
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
30、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
31、“你出六毛我出六毛”“为什么”“咱俩一块二呗”
32、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
33、像我那么懒的人，每天还会主动和你说话，可见我有多么的爱你。
34、数学是火，点亮物理的灯;物理是灯，照亮化学的路;化学是路，通向生物的坑;生物是坑，埋葬学理的人
35、小三，谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小四，谢谢你替我报了仇。
36、为了想清楚昨晚为何失眠，导致今晚又失眠了、
37、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
38、打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
39、花前月下，不如花钱日下。
40、老师在黑板上讲解‘帅’的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了。
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1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然......
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