暴笑客服由刀豆文库小编整理，希望给你工作、学习、生活带来方便，猜你可能喜欢“移动客服搞笑”。
世界上有两中职业是尊严丧尽的，一种是教师，还有一种就是客服。但是在一声叹息后生活还要继续，我们必须学会在痛苦中寻找快乐。。。
暴笑经历之一
某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
“您好！XX银行。。。”
“小姐，请问我的密码是多少？”
“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
客户呈石化状。。。
这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。
暴笑经历之二
有一次客户来电问：
“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
“没有。”我说
“他妈的。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。
暴笑经历之三
某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。
一中年男子来电：
“我我我。。。”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
“￥＃％„◎„„„”
某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？” “对公啊。。”
“那填张单子，帐号知道吧？” 那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！把那个人给我抓回来！！”。。
呃。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。
有一次，客户来电询问附近的网点
“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？” “我不知道这里叫什么？” 工作人员开始汉~~ “请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
“„„”
“有！”
“请问能不能提供一下呢？”
“哦„„有一棵树！”
„„„„￥#%„„—*
有一位少数民族地区的客户想申请贷款
“先生，如果您想申请我们ＸＸ类的贷款，你需要可以用作于抵押的物品”
“我有啊”
“请问先生是不是去的完整产权的房屋呢？”
“不是”
“请问是什么呢？”
“我又一群羊～～～”
·＃￥％„„—＊
暴笑经历之四
有一次客户来电
我同事问他：
“先生，请问您贵姓呢？”
“喂。”
“先生，我是问您贵姓！”
“喂！”
“先生，请问可以听见吗？”
“可以，我姓魏。”
这个同事事后被我们狂BS
有客户来电挂失，由于情绪过于激动，当工作人员询问客户身份证号码是，客户开始结巴。
“５５５５５５５，５５５５５５５„„，５５５５”
差不多过了两分钟，客户还在重复“５５５５５„„”
最后，我们的工作人员实在忍不住了问“先生，请问是几个５？”
暴笑经历之五
有一次我师父值夜班，碰到个西安打来的骚扰电话
“美女，有空吗？我们聊聊吧！”
我师父超牛，马上面不改色的说
“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
过了一分钟，这哥们又来电了，不幸的是还是我师父接到
“美女，还是你啊？聊聊吧！你身材好吗？”
“很抱歉听不到您的声音，请您换一部话机再拨。”
“啊！美女，你又听不到啊！”
事后我把这件事当笑话告诉我同事，谁知她严肃地若有所思了一阵后说
“我觉得如果我徒弟接到这个电话，大概会直接回答他不太好
暴笑经历之六
有一次客户问我“你们银行卡上印的12/55是什么意思？”
“是指有效期到2055年12月。”
“哦！原来如此，我还以为是到2006年12月55。。。”
客户自己狂笑
暴笑经历之七
有一次我同事接到个东北大妈的电话
“小姐，你们银行新的出贺岁卡给我介绍一下吧。”
“我们的贺岁卡有老年卡、儿童卡和生肖卡。”
“老年卡是什么样的？”
“封面有荷花与仙鹤图案。”
“哟！真棒！那儿童卡呢？”
“封面有福娃图案。”
“哟哟哟！真棒！生肖卡呢？”
“生肖卡的封面上印有一只小狗。”
“什么狗呢？”
“是传统的有中国特色的。”
“狮子狗！”
“不是。。。”
偶尔接到这样的电话还是很开心的暴笑经历之八
我们有一个男同事，平时为人十分老实，即使遇到刁民，也是客客气气的，大家对他印象都很好。有一天他接了个三八的电话，三八在电话里国骂了一个多小时，而且提了许多无理的要求。我们这个同事一开始态度很好，很有礼貌地拒绝了这个三八的要求。这个三八突然开始人生攻击了
“你脑子XXOO啊！只会说很抱歉！”
“你妈XXX。。。！”
诸如此类的话，当这个三八说到
“你还是不是男人？”时，这个可怜地男人终于爆发了。他以高八度的声音大吼了一声
“老娘不是男人，你就不是女人！”
全中心为之哗然，事后我们领导也只是象征性地批评了他一下，此事就不了了之了。只是这个男人太有腔调了，在我短暂的客服生涯中留下了深刻地记忆。。。
我也是银行的，只不过是前台，做起来那叫一个难啊～～客户稍微有不满意就大骂．遇到笨点的客户，又跟他们发不起脾气来
例子１ 最典型的想生气生不起来的一男子来到柜台前，眼巴巴的看着我．我感到无奈
起立问候他：先生您办什么？
男子看着我说：我取钱！
我问：您取多少？
男子：５００
还是继续的眼巴巴的看着我．．．．．．
２秒钟过去了．．我狂闷啊．．
说道：您倒是把存折给我呀？
男子才把存折给我．．
后来办完了，那人还不走，后来我说，可以了，那人说：哦！成啦！？那谢谢了
晕啊．．．
暴笑经历之九
有一次碰到一个客户来电
“我怀疑我手里的1元硬币是假的。” 我说
“很抱歉，先生。请您到柜台去辨认。我们这边不是可视电话，我看不到也摸不到。”
客户又问
“1元硬币翻过来反面的国徽是朝上还是朝下的？”
我说
“硬币是圆的，我没有办法判定您旋转的方向是东南西北。”
“但是我发现我的硬币背面的国徽印地是歪的。”
“那恭喜您了，您手上的很有可能错版，很值钱的。”
这通电话事后也被作为了反面教材，不过我那时去意已决，也无所谓了，反正这个客户本来是就来无聊的。
还有也曾做过超市客服,见过一个老奶奶,买了好几斤海霸王冷冻肉，一个星期后，拿回来退,问原因，她居然说，吃不完,还有好多呢,要退.后来怕她太激动,一发什么病来就糟糕了，我只好交给部门负责人处理...生鲜主管就连忙给她退钱了事.你说，这都什么事啊....我一同学也是类似客服行业
在某剧院
那天剧院大厅两家公司办活动，都进同一扇门
同学在门口要询问一下客人是什么公司的，好做个指引
说到后来烦了，就缩略成“请问您是哪儿的？”
其实人人都明白问的是什么意思
只有一男的，当场愣住
很警惕的打量我同学：“我„„我山东的。”
以前在银行的时候,做前台.所在的储蓄所刚好代发老干部退休工资,那些老革命(他们自己命名的)才叫一个牛呢.有天一个80多岁的老大爷来办理密码挂失手续,接柜的是我一同事,就很热心加耐心的教他怎么办手续,需要什么证件,老人家耳朵大概不好使,反复的说了好几遍,边上就有一老大爷不乐意了,在旁边说姑娘,你那么爱说话,我发个喇叭给你,你下班到市政广场去说好了,我同事差点吐血...../还有次也是个老大爷来取款,要输入密码的时候,他捧起密码器就大声的把他的密码喊了出来,我们全惊了,接柜的同事连忙说大爷不是这样的,他说:“啊?不够大声啊?”再对了密码器竭尽全力的叫了起来,我当时真怕他一口气接不上来,想笑,实在不敢笑.
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