第1篇：搞笑生活经典话语
搞笑生活经典话语
1、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。
2、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
3、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
4、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
5、亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
6、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
7、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
8、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
9、好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
10、时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
11、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
12、别骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
13、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。
14、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
15、丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！
妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
16、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？
议员：没有看法，我不关心。
17、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
18、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
19、游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
20、我不明白，你为什么放着值钱的东西不偷，却偏偏去偷那些不值钱的东西呢？
小偷：够啦！就为这个，老婆都数落我一个多月啦。
21、假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？（选择题）
22、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
23、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
24、秀发去无踪，头屑更出众！
25、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
26、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
27、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
28、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
29、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
30、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
31、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
32、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
33、所有的男人生来平等，结婚的除外。
34、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
35、昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
36、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
37、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。
38、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
39、如果说贝多芬是“交响乐之父”，那么是不是说贝多芬的父亲是“交响乐之爷”？
40、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
41、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
42、把两条虫子做实验。威士忌里的.那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
43、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
44、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
45、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
46、谨以此书献给我光辉卓越、沉鱼落雁的妻子，如果没有她，我将什么也不是。在我痛苦的时候，是她给我安慰；在我失败的时候，是她重新给我信心。她从不发一句牢骚，从不插手我的事业，从不刨根问底，也从不评头论足，生活的磨难她总是默默承受……（作者注——特别感谢我的妻子为本书作序）
47、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
48、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
49、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
50、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
51、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。
52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？
53、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
54、每天我都不断地刷新一项世界纪录——我在世界上已经生活的天数。
55、店员：小姐，您这十张百元大钞都是假超。靓女：啊！我被了！
56、顾客：我付的是一样的价钱，为什么昨天给我的牛排又大又嫩，而今天给我的牛排又小又老？
侍者：因为昨天您坐在靠窗的位置上。
57、贼甲：数数今天一共抢了多少钱？
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
58、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
59、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
60、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
61、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
62、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
第2篇：搞笑话语
搞笑话语.txt鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。。道德常常能弥补智慧的缺陷，然而智慧却永远填补不了道德空白人生有三样东西无法掩盖：咳嗽 贫穷和爱，越隐瞒，就越欲盖弥彰。-
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！
5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
7.人家有背景，而我只有背影。
8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„
9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
11.魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。
12.幸福是什么、、幸福就是，猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽、。、、嘻嘻
13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的14.不要和我比懒,我懒得和你比
15.我不是个随便的人，我随便起来不是人
16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了.18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来„
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友http://
24.走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
25.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.武功再高，也怕菜刀。
29.〔﹁﹁〕。人人都说我很笨，其实，我只是聪明的不明显(り丶
30.▁▁◆本帅一出门 千山鸟飞绝 万径人踪灭へ
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..32.在哪里跌倒，就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.﹌ 成熟不是变老，而是眼眶的泪在打转，却还能微笑//
37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度一下。
40.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
41.小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
42.爷爷都是从孙子走过来的„„
44.鸟大了什么林子都有！45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝„„47.网名再长终究败给了备注48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。51.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻„„52.我想早恋，可是已经晚了„„53.别再用0.5的思维管理这个2.0的世界了！54.思想有多远，你就给我滚多远！55.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！56.老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？57.一觉醒来，天都黑了。http://58.我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。59.我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？60.水能载舟，亦能煮粥。61.买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。62.有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老63.生，容易；活，容易；生活，不容易。64.半斤酒，漱漱口，一斤酒，照样走，两斤酒，墙走我也走。
66.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！67.连广告也信，读书读傻了吧？68.不吃饱哪有力气减肥啊？69.雷人语录：睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。70.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。71.天哪，我的衣服又瘦了！72.我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。73.我和你不一样，因为我是人。74.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼75.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
第3篇：搞笑话语
搞笑话语
经典搞笑话语
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。
单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。
喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
你瞅你长这麼难看，还出来溜达，在家呆著呗！就光看你就撞树上了！
你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。
你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的.青蛙，你是出淤泥而不染的地
