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2016爆笑笑话笑死人不偿命
2016年笑话大全 爆笑笑话笑死人不偿命笑话大全 笑破你的肚子01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”02.一名男子非常欣赏一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，于是只好偷偷观察此女的习惯行程，远远地望着该名女子。当他观察了一段时间后，他发现每周三这名女孩子都会到一家牛肉面店去吃面。一天，他跟踪了这名女子，到了面店愈看她愈觉得她气质高雅、美丽动人，于是他鼓起勇气到这位小姐的身旁大胆地问她：“小姐，你叫什么?”小姐被突如其来的声响吓了一大跳，高声回答说：“我??我叫牛肉面!”03.我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了!我孩子都被你撞没了!”我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个?”妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价05.单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。06.与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好!”07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!08.什么是剧透呢?有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线?”09.今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。10.玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太?是的。你以前在西区小学当老师?是的，你怎么知道?法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”笑死人不偿命的笑话合集，看完整个笑点都坏掉了最新笑死人不偿命的笑话合集，谁来拯救我的笑点!【1】我的同桌上课看中国好声音开静音【2】皮卡丘怎么站起来?皮卡兵!皮卡丘怎么走路?皮卡乒 皮卡乓 皮卡乒乓!皮卡丘怎么跳远?皮卡乒乓丘丘丘丘丘丘丘丘乒乓兵!【3】“你喜欢怎么样的男人?”“我喜欢笑起来会发光的男人”“你说的是如来吗”【4】“木兰，我喜欢你很久了，我们在一起吧”“卧槽，你知道我是女的”“卧槽，你竟然是女的?!”【5】今天等出租车招手，一个开电瓶车的居然跟我击了个掌，真是醉了!【6】“给你看张亮瞎了的照片”“什么?张亮竟然瞎了!”【7】“我可能要红了”一包拆开的卫生巾对另一包没拆开的卫生巾说【8】电梯里有一大群人，突然想放屁，但是又不好意思直接放，于是一点一点地偷偷放出来。就在我放完最后一点的时候，有个哥们打了个嗝，顿时臭气充满了整个电梯。有个男的就忍不了了：“哥们你中午吃的是屎吗?”【9】李靖叹了口气说：“早知道把哪吒生出来会给我惹这么多麻烦，当初我就应该把他射墙上!”孙悟空他爹在一旁叹了口气说：“哎，没用的，射到石头上还不是一样”【10】曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果!”【11】老公：“老婆，中午吃饭可能得罪你爸了。”老婆：“怎么了?”老公：“吃饭的时候我讲了一个成语 狗仗人势，恰巧被饭噎到了，只讲了前三个字。你爸问我，你是在说我吗?我这时才说出最后一个字”【12】小明背井离乡，后来乡里人都渴死了【13】“儿子，你要不要叫外卖?”“好!”于是爸爸带儿子去派出所改名字了。。【14】小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃，长大就反过来了。。【15】“狗怎么叫”“汪汪汪”“藏獒呢”“汪汪汪巴扎黑”【16】我男朋友丁丁短，然后他苦练拉丁舞【17】刘备对张飞说：三弟，你去取他的狗命。张飞策马飞奔矛指吕布：喂，你知道我大哥叫我来干嘛吗?吕布看了看他：来杀我的?张飞大笑一声：不不，我大哥让我来取你的。。话音未落，吕布转过身娇骂：讨厌!飞飞，就算要娶我也不要当着这么多人叫我布布啊。。【18】刚刚我去澡堂子洗澡，看见一小伙子和搓澡的师傅干起来了。那小伙子边打边说：我特么的花35块钱纹身的老虎你给我硬生生的搓掉一个头。。【19】今天来朋友家做客，午睡时，朋友问需要拿毯子之类盖一下不?我说：那个薄的，我盖肚脐眼就好，等会拿过来给我盖一下。就在刚刚我被冻醒，才发现眼镜上盖了一块眼镜布。。【20】有次，查寝大妈发现我没起床，于是，通报批评，你说通报就通报吧，你在楼下写我在床上硬不起来是怎么个意思?【笑话】笑死人不偿命..........1、三个少妇吃香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”!
2、一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
3、坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备!有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?
4、青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从?”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼?”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼!”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做!”
5、喝了两年冰红茶。每次打开瓶盖都是“谢谢惠顾”。一次考试“惠”字不会，毫不犹豫打开桌旁瓶盖。看后脸色顿青，尼玛“再来一瓶”。
6、一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
7、昨天晚上出去喝酒，喝着呢，过来一个妹子说，哥你请我喝一杯酒吧，我可以满足你一个过分的要求，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完，她拉了一下肩带说，哥现在你可以提你的要求了，我抚摸着光滑的肩膀说:去把单买了吧。
8、楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族!回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌!
9、有一人发帖求助：“苹果5s怎么越狱。”楼下回复：“刷机。”差不多过了二十分钟，楼主又问：“我刷了，怎么还是没有反应，是不是要加点洗衣粉?”
10、周末在家玩游戏，老婆看着各种不顺眼，在一边瞎闹折腾，让我玩不成。我说：“你能正常点不?!”老婆：“正常不了了，被你玩坏了”我说：“那怪我喽?”二货老婆说：“那怪隔壁老王?”
11、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块转身而去，留下还没有缓过神来的她。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化!
12、半夜回来，在小区楼下转了一圈 没找见空停车位，抬头冲天大喊了一嗓子 ：你老公回来啦 几分钟不到，几个单元楼道灯亮了，十几台车开走了。感觉不过瘾，又冲天喊了一嗓子 :你老婆回来了 一分钟不到，停车场空了一大半 m d，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
13、昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
14、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
15、一对男女外出旅游时，路过一座厕所，男子想进去小解一下!碰巧几个老外也跟着他一起进去了。没过一会，就见男子慌慌张张地跑出来。女子好奇的问：“这么快就搞定了?”男子郁闷的回答：“唉，实在是拿不出手啊!先避一避，先避一避??”
16、男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!
17、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣多少分呢?司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢，又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!顿时，只听得见乘车人的呼吸声，然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：我tmd两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!全车人鸦雀无声。
18、老公在厨房杀鸡。待客的妻子喊：“鱼煎好了吗?” 老公不耐烦的问：“杀鸡煎鱼先做哪个?” 妻子喊：“先煎后杀!”客人大惊!妻子连忙改口：“煎完再杀!”....这被(辈)子太短了半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”，老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!出轨老公：老婆如果我像文章一样出轨，你会怎么办!老婆：知道一休么?老公：你是想说你会和一休一样智慧的处理么?老婆：不是的，我喜欢他的主题曲：割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡，割鸡!太机智了昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。姜还是老的辣奶奶发微信给孙子：你赶快躲起来吧，你逃学老师都找到家里来了，孙子回：该躲起来的是你，我给老师说你过世了要请假一星期，这时奶奶已经给老师开了门，老师吃惊的问：你老是???奶奶：不好意思，今天头七我回来看看，让你受惊了!艾玛，妹纸太牛了最近和公司的一个妹子杠上了??我网名叫皇上，她叫皇太后??我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!早恋的哥们一哥们早恋被抓了，叫家长。他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。” 老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的?”结果他爸怒了：管?不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!你屎定了清明节，同事扫完墓回来，感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了??”，正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了?家里刚取回来那一万块新票子放哪了??”干还是不干毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!只见那男同学憋红了脸，愣是不动，特无奈地说：“我?我今天没带套?”现场顿时鸦雀无声。笑死人不偿命的笑话，你敢不敢看!课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!昨晚刚开微信，蹦出一条信息：“我们以后别联系了，这辈子珍重!” 我：“大姐，貌似我们加了微信一年多，好像没聊过吧?”对方：“那就好，我是她老公，我再找个人试试。”一女子请来一道士驱鬼，说道，“大师!最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了!请大师救救我!我好害怕!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“我去!你该减肥了!”四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?” 我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”一女生对闺密说：我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了，他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。闺密说这不挺爷们的吗，谁知女生怒道：屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的??。那些方言闹出来的笑话，简直笑死人不偿命......1.一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：“兔子(同志)，亲吻(请问)一下......”话还没说完，小姐便气得满脸通红。2.一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：“睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?”服务员一听，神色大变，尖声道：“流氓!”南方人一听，说：“才六毛，便宜，来一晚(碗)。”3.有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?”大哥气得额头上青筋暴突。4.牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这“便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。5.、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗?”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢”爆笑笑话笑死人不偿命
1、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”
2、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性!过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私 奔了，几十个员工一起要求加薪!”
3、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁!铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他!小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它!”铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩!小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了??
4、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿!宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望!老妇说：“我的梦想是周游全世界。”上帝将手中的魔术棒一挥，哗!变出了一大叠机票。老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”上帝将手中魔术棒一挥，哗!把老头变成了90岁!
5、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!小强说：“我最讨厌两种人!一是有种族歧视的，二是黑人，三是不识数的!”下面人顿时巨汗。。
6、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来!这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
7、有一对夫妻，老公非常的吝啬!一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道: “女佣!女佣!”女佣回答：“先生，好男孩全是在被女孩伤过后，才学的变坏!你们不了解男孩，所以你们女孩看看吧！写的太好了！什么事?” 老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了!”
8、内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈吗?”突然女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉!” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。” 这是，小张高声的叫道：“你要两百元?太贵了!”
9、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光!另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊?” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了!”
10、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：“没用的!我试过了，都没用的!”
11、海龟酒量高，某天喝醉了，朋友问：”你怎么还会喝醉?”海龟答：”唉，章鱼那家伙非要和我划拳。它那么多手，看都看不过来，真是输惨了!”
12、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：”他哪里比我好?”蝴蝶回答：”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。”
13、一人周末借车郊游，朋友妻顺路搭车。路遇警察盘问：”车是你的?”答：”朋友的。” 问：”车上是你老婆?”答：”也是朋友的。” 警察感慨：”多好的朋友啊!”
14、驼鸟初次看见长颈鹿便死盯着看，长颈鹿害羞撒腿就跑，驼鸟狂追，问：”别跑，我只是想问??你用了什么牌子的??脱毛剂?”
15、一老太太看完百米赛后，抹着眼泪说： 吓死人!几个人跪成一排被枪毙，那举着枪的没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇!”
16、熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠，问道： ”怎么了?气成这样。” 袋鼠喘着气说：”它们不许我进，非让我先存包!”
17、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：”怎么回事?”母青蛙哭着说： ”他爹，认识你之前我整过容。”
18、小驴问老驴：”为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料。”老驴叹到：”咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!”
19、狗对熊说：”嫁给我吧，嫁给我你会幸福。” 熊说：”才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!”20、一犯人被执行枪决, 由于**是伪劣产品，质量不好 ,第一枪没放出 ,接着又放了第二
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